Alles, was Sie Nie Gefragt, Über Meine Offene Ehe

Stell dir Einfach vor, du triffst einen Freund.

Nervös wiederholte ich mir mein neues Mantra, als ich mich auf den Weg zu meinem ersten Date seit fast sechs Jahren machte.

Fast sechs Jahre, und es ist nicht so, dass ich sowieso schon viel vorher datiert hätte. Fast sechs Jahre, und ich hatte keine Ahnung, was ich Tat. Und zusätzlich zu meiner allgemeinen Gnadenlosigkeit musste ich meinem Date noch sagen, dass ich verheiratet bin.

ja, verheiratet und dating., In San Francisco sind Offenheit, Polyamorie und andere Formen ethischer Nicht-Monogamie beliebter denn je. US-Volkszählungsdaten, die heute in Psychology zitiert werden, legen nahe, dass etwas mehr als ein Fünftel der amerikanischen Erwachsenen einvernehmlich nicht monogame Beziehungen eingegangen ist, und in der Bay Area wurde es als „nächste sexuelle Revolution“ bezeichnet.“Aber andererseits sind diese Konzepte nicht gerade Mainstream. Es ist also nicht verwunderlich,dass meine offene Ehe ein schwieriges Konzept für Monogamisten ist, um ihre Gedanken zu wickeln. Sogar ich habe die meiste Zeit Probleme, meinen Verstand darum zu wickeln.,

Inmitten der geisteskranken Langeweile völliger Eheglück beschlossen wir, unsere Beziehung mitzunehmen.

Ich kann mich nicht genau erinnern, wann wir die Entscheidung getroffen haben, unsere Ehe zu eröffnen. Ich glaube nicht, dass es ein endgültiges Gespräch gab, keinen feierlichen Moment, in dem wir das metaphorische Band durchschnitten, das uns von allen anderen trennte. Vielmehr war es eine Art langsamer Fortschritt. Wir tauchten unsere Zehen ein, befeuchteten unsere Knöchel und passten uns langsam der Idee an, bevor wir uns in offenes Wasser tauchten.,

Letzten Sommer feierten mein Partner O. und ich fünfeinhalb Jahre zusammen. (Nun, wir haben nicht wirklich gefeiert, denn wer feiert an diesem Punkt Hälften?), Würden wir uns mehr oder weniger unzertrennlich seit unserem treffen-cute—was bedeutet, dass in fünf und ein halbes Jahr, wir würden bedeckt eine Menge Boden. Wir waren durch die Welt gezogen und dann durchs Land; wir hatten eine Wohnung gekauft und renoviert; wir hatten gekämpft; wir hatten uns ausgedacht; wir waren gereist; wir hatten alles gesehen, was es wert war, auf Netflix zu sehen — und viele Dinge, die es nicht wert waren, auch gesehen zu werden.

Die Dinge schienen gut zu sein. Eigentlich schienen sie großartig zu sein, zu großartig., So verdammt stabil und problemlos und verdammt gesund. Es war in der Mitte der Geist betäubenden Langeweile der vollständigen Eheglück, dass wir beschlossen, unsere Beziehung für eine Fahrt zu nehmen.

Natürlich wussten wir, dass unsere Ehe nicht perfekt war. Was wir jedoch nicht wussten, war, dass das Öffnen der Dinge all die winzigen Brüche freilegen würde, von denen wir nie wussten, dass sie existieren, und sie verbreitern würde, bis wir fast zusammengebrochen wären.

Um ganz ehrlich zu sein, war es nicht nur die Banalität eines gemeinsamen, konfliktfreien Lebens, die unseren Wechsel von der Monogamie auslöste. Wir haben uns immer dem traditionellen Denken entzogen., Aber obwohl wir an ein Leben abseits der ausgetretenen Pfade glaubten, folgten wir meistens einem bewährten Weg.

Deshalb haben wir uns entschlossen, unsere unkonventionellen Prinzipien in einen unkonventionellen Lebensstil umzusetzen. Nachdem wir lange Zeit auf die Weggabelung gestarrt hatten, wateten wir auf den überwachsenen Wegen eines nicht monogamen Lebensstils in das Unkraut. Wir gingen auseinander … nun, wir wussten nicht genau, was wir taten oder wo wir enden würden, aber wir wussten, dass das Öffnen unserer Ehe etwas war, was wir nicht tun konnten.

natürlich, hatte ich einige Bedenken. Was wäre, wenn ich mich in jemand anderen verlieben würde?, Was ist, wenn er sich in jemand anderen verliebt hat? Was wäre, wenn ich beschloss, ein Stück darüber in fettem Kursiv zu veröffentlichen, und dann las mein Vater es, während er murmelte: „Das ist einfach nicht richtig“, immer und immer wieder zu sich selbst?

“ Was ist, wenn wir unsere Ehe zerstören?“Ich fragte O.

„Zumindest werden wir Spaß daran haben“, antwortete er halb scherzhaft.

Und so wurde es geregelt. Wir würden dieses Ding ausprobieren. Obwohl wir eine Weile brauchten, um uns auf die Idee der Offenheit aufzuwärmen, sprangen wir mit beiden Füßen und ohne vorherige Vorbereitung ein-was nicht gerade zu empfehlen ist.,

Jetzt ist dies der Teil, in dem die meisten Paare einige Regeln festlegen. Aber anstatt auf Nummer sicher zu gehen, haben wir uns entschieden, durch Erfahrung gegen unsere Grenzen zu stoßen und die Regeln zu ändern, während wir sie erforschten. Daher bestand unser erstes Regelwerk aus drei Aufzählungspunkten: Schutz verwenden, um 1 Uhr nach Hause kommen und nicht ermordet werden. (Bisher hat niemand diesen letzten gebrochen.)

Außerdem geht es in der Ehe für uns nicht um sexuelle Exklusivität, sondern um Partnerschaft, Respekt und Ehrlichkeit., Für uns geht es in der Ehe darum, dieselben Dinge aus dem Leben zu wollen und sich gegenseitig genug Raum zu geben, um getrennt zu wachsen. Es geht um die Fähigkeit, fast ausschließlich über Hundememe zu kommunizieren.

Es schien wie einfache Mathematik: Erlaubnis, eine Person für den Rest Ihres Lebens zu ficken, versus Erlaubnis zu ficken, wen Sie ficken möchten, wann immer Sie ficken möchten.

Außerdem hatten wir diesen Punkt in unserer Beziehung erreicht, an dem andere Leute interessant aussehen—wie, wirklich interessant., Und obwohl Zermalmungen und Flirts ein natürlicher Teil der menschlichen Sexualität sind, auf den Sie nicht unbedingt einwirken müssen, Ich wollte auf sie einwirken. Oder besser gesagt, ich wollte die Freiheit, auf sie zu handeln.

Wie so viele Monogamisten nahm ich zunächst an, dass es bei Offenheit nur um Sex ging. Es schien wie einfache Mathematik: Erlaubnis, für den Rest Ihres Lebens eine Person zu ficken, versus Erlaubnis zu ficken, wen zum Teufel Sie ficken möchten, wann immer Sie sie ficken möchten. Ein binärer Unterschied., Bevor ich eintauchte, habe ich nicht über die Auswirkungen meiner Gefühle nachgedacht oder über alle Arten, wie die Gesellschaft unser Verständnis von Liebe und Romantik bedingt.

Aber ich war noch nie großartig in Gelegenheitssex, und wie sich herausstellt, hat die Ehe das nicht geändert. Ich wollte alles oder nichts: Entweder wollte ich den Kerl nie wieder sehen, oder ich sehnte mich nach etwas, das an eine Beziehung erinnert.

Eine Weile widersetzte ich mich dieser Offenbarung., Obwohl es nicht unsere Regeln gebrochen hat, fühlte sich eine Beziehung in einer Beziehung etwas zu unkonventionell für mich an, und mehr als Sex zu wollen, stand im Widerspruch zu allem, was ich wollte. Anstatt nach dem zu suchen, was sich für mich natürlich anfühlte, Ich drängte weiter, suche nach dem, was normal genug schien, um akzeptabel mit meiner Ehe koexistieren zu können: rein physische Verbindungen.

Obwohl es nicht lange gedauert hat, bis ich jemanden getroffen habe, den ich mochte. Und als ich es tat, wurde die typische Aufregung des Potenzials durch das Wissen gestampft, dass dieses Potenzial niemals realisiert werden konnte. „Was ist der Punkt?,“Ich habe endlos laut mit meinem Partner, meinen Freunden, mit jedem mit Ohren und einer hohen Toleranz für wirklich seltsame Scheiße nachgedacht. „Wo geht das hin?“Denn selbst wenn ich mich etwas fühlen lasse, würde dies unweigerlich zu einer Sackgasse führen. Schließlich waren wir dazu bestimmt, zu enden… nicht zusammen.

Doch selbst wenn es kein märchenhaftes Ende gibt, bedeutet das nicht, dass eine flüchtige Verbindung es nicht wert ist, genossen zu werden. Es gibt eine gewisse Schönheit in der Vergänglichkeit, eine gewisse Lieblichkeit, ganz in der Gegenwart zu leben. Nicht alles Gute hält an, und nicht alles, was hält, ist gut.,

Ich bin in mehr als eine eifersüchtige Wut geflogen, habe Gefühle für andere Menschen entwickelt und meine gesamte Ehe in Frage gestellt. Aber diese Probleme kommen auch in monogamen Beziehungen auf.

Und außerdem ändern einige Dinge einfach ihre Form. Ein paar Monate später, als dieser Jemand-ich-mochte seine derzeitige Freundin traf, Unsere Beziehung verwandelte sich in eine meiner besten Freundschaften, aufbauend auf einer Geschichte intensiver Intimität, völlige Transparenz, und ein gründliches Wissen über die STD-Testgeschichte des anderen.,

Einer meiner Lieblingsaspekte der ethischen Nicht-Monogamie ist, dass ich die Möglichkeit habe, jeden Einzelnen so zu nehmen, wie er ist, unabhängig von meinem Beziehungsstatus. Meine offene Ehe bietet genug Raum für Beziehungen natürlich wachsen in welche Richtung sie gebunden sind, zu wachsen. Ich kann mich schuldlos in koketten Freundschaften engagieren, einen Mann alleine treffen, mich mit Vorteilen anfreunden, einen Liebhaber (so viel von mir) nehmen usw. – und bis ins Unendliche.,

An einem einsamen Donnerstag im August 2018 wagte ich mich zum Royal Cuckoo Market (nicht zu verwechseln mit der Royal Cuckoo Bar, ein Fehler, der mich einmal 23 Minuten zu spät zu einem ersten Date brachte). Inmitten eines spontanen Gesprächs mit drei Dichtern erwähnte ich zufällig meine neu eröffnete Ehe.

„Ich bin auch in einer offenen Beziehung“, rief ein Mann vom Ende der Bar.

„Wirklich?! Ich habe so viele Fragen an dich.“

In dieser Nacht unterhielt ich mich bis 2: 00 Uhr mit meinem neuen Polyamoristenfreund und behandelte so intime Themen wie Ehe, Sex und Dating., Über ein Jahr später, wir treffen uns immer noch regelmäßig, und er las über dieses Stück, bevor ich es an die Redaktion eingereicht.

In meinem früheren Leben als monogame verheiratete Frau, viel davon — bleiben spät mit einem Mann, den ich gerade getroffen habe, intime Gespräche, eine laufende Eins-zu-eins — Freundschaft-überquerte eine unausgesprochene Linie akzeptablen Verhaltens. Obwohl es nicht explizit illegal ist, überschreitet es dennoch die Grenzen der Treue. Jetzt, als Nicht-Monogamist, gibt es ein gewisses Potenzial für jede Interaktion., Nichts ist tabu, und alles kann mit jedem passieren (solange es natürlich ihre Grenzen respektiert).

Nicht-Monogamie bedeutet nicht, dass eine Person jeden fickt oder offen für sexuelle Fortschritte ist. Es bedeutet nicht, dass jemand lässig ist Sex. Nicht-Monogamisten können nach den gleichen Dingen suchen, nach denen ihre monogamistischen Kollegen suchen: Verbindung, Intimität, Freundschaft und—ja—sogar Liebe. Oder vielleicht wollen sie nur, dass jemand ihren Mann babysittet, damit sie Black Mirror alleine sehen und dann Spread-Eagle einschlafen können.,

Wenn überhaupt, ist Nicht-Monogamie eine Denkweise, die Idee, dass Partnerschaft nicht gleich Besitz ist und dass intime Verbindungen einander nicht negieren.

Und hören Sie zu, es ist nicht einfach, die seismische philosophische Verschiebung vorzunehmen, die erforderlich ist, um aufzuhören, an Ihren Partner als „Ihren“ zu denken, und sie stattdessen als separaten Menschen zu betrachten, der Anspruch auf seine eigenen Handlungen und Entscheidungen hat. Es ist nicht einfach, sich als Paar zu entkoppeln und sich stattdessen als eine Einheit aus zwei verschiedenen Individuen neu zu gestalten., In einer Welt der Liebe Texte verehren Konzepte von Besitz und Eifersucht, Ich fühle mich manchmal seltsam über nicht komisch fühlen. Warum bin ich nicht eifersüchtig? Ist meine Beziehung normal? Bin ich normal? Oder bedeutet die Tatsache, dass meine Beziehung nicht innerhalb der Grenzen kulturell normativer Liebe existiert, dass sie von Natur aus abgefuckt ist? Aber dann erinnere ich mich daran, dass es kein Normales gibt. Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, eine Beziehung zu haben. Es gibt keinen Weg.

Im letzten Jahr standen wir vor allen Herausforderungen, die wir erwartet hatten, und vor vielen Problemen, die wir nie vorhergesehen hatten., Ich bin in mehr als eine eifersüchtige Wut geflogen, Gefühle für andere Menschen entwickelt und meine gesamte Ehe in Frage gestellt. Aber diese Probleme kommen auch in monogamen Beziehungen auf. Der Unterschied besteht darin, dass Sie bei Nicht-Monogamie gezwungen sind, die mentale Stärke zu entwickeln, um diese Schwierigkeiten zu überstehen, und die emotionale Elastizität, um schnell zurückzuprallen. Oh, und du (ich) hast einen eingebauten Kumpel, um all deine (meine) überforderten Ängste über Crushes zu hören, die dir (mir) keine SMS schreiben.

Ich bin oh so wohl bewusst, dass Nicht-Monogamie ist nicht jedermanns Sache., Ich weiß, dass es Risiken und Herausforderungen und viele, viele Unebenheiten auf der Straße gibt. Und ehrlich gesagt, Ich weiß nicht, was mit meiner eigenen nicht-monogamen Ehe passieren wird. Ich weiß nicht, ob wir das aufrechterhalten, unsere Beziehung schließen, zusammenbleiben, Schluss machen oder irgendwie etwas in der Mitte schaffen. Alles, was ich weiß, ist, dass gerade jetzt, das fühlt sich richtig für uns, und dass gerade jetzt, wir sind glücklich.