jen předstírejte, že potkáte přítele.

nervózně jsem si zopakoval svou novou mantru, když jsem se vydal na své první rande za téměř šest let.

téměř šest let, a není to tak, že bych stejně datoval mnohem dříve. Skoro šest let a vůbec jsem netušil, co dělám. A na vrcholu své obecné gracelessness, ještě jsem neřekl svému datu, že jsem ženatý.

Ano, ženatý a chodit s někým., V San Franciscu, otevřenost, polyamory, a jiné formy etické nemonogamie jsou populárnější než kdy jindy. Údaje z amerického sčítání lidu citované v Psychology Today naznačují, že více než pětina amerických dospělých se zapojila do konsensuálně nemonogamních vztahů a v oblasti zálivu byla označována jako „příští sexuální revoluce“.“Ale na druhou stranu, tyto pojmy nejsou přesně mainstreamové. Není tedy divu, že moje otevřené manželství je pro monogamisty obtížným konceptem, jak zabalit svou mysl. I já mám většinou problém se s tím smířit.,

bylo to uprostřed mysli znecitlivující nudy úplné manželské blaženosti, že jsme se rozhodli vzít náš vztah na projížďku.

nemohu si přesně vzpomenout, kdy jsme se rozhodli otevřít naše manželství. Nemyslím si, že došlo k jednomu definitivnímu rozhovoru, žádný slavnostní okamžik, kdy jsme vystřihli metaforickou stuhu, která nás oddělila od všech ostatních. Spíše to byl tak trochu pomalý postup. Jsme potkávací naše prsty, mokrý naše kotníky a pomalu upravena myšlence, že před ponořením sebe v otevřených vodách.,

loni v létě jsme spolu s partnerem o. oslavili pět a půl roku. (No, vlastně jsme to neslavili, protože kdo v tu chvíli slaví půlky? Od našeho setkání jsme byli víceméně neoddělitelní, což znamená, že za pět a půl roku jsme pokryli hodně půdy. Bychom se pohyboval po světě a pak po celé zemi; jsme si koupili a zrekonstruovaný byt; že jsme bojovali, jsme udělali; bychom cestovali; sledovali jsme vše, co stojí za to sledovat na Netflix — a spousta věcí není stojí za to sledovat.

věci se zdály dobré. Ve skutečnosti, vypadali skvěle-jako, příliš velký., Takže kurva stabilní a bezproblémové a zatraceně zdravé. Bylo to uprostřed znecitlivující nudy úplné manželské blaženosti, že jsme se rozhodli vzít náš vztah na projížďku.

samozřejmě jsme věděli, že naše manželství není dokonalé. Neuvědomili jsme si však, že otevření věcí odhalí všechny drobné zlomeniny, o kterých jsme nikdy nevěděli, že existují, a rozšíří je, dokud se téměř nerozbijeme.

abych byl naprosto upřímný, nebyl to jen světskost sdíleného, bezkonfliktního života, který vyvolal náš krok od monogamie. Vždy jsme se vyhýbali tradičnímu myšlení., Ale i když jsme věřili v životy vedené z vyšlapané cesty, většinou jsme šli po osvědčené cestě.

tak jsme se rozhodli převést naše nekonvenční principy do nekonvenčního životního stylu. Po dlouhé době strávené zíráním na vidličku na silnici jsme se brodili do plevelů podél zarostlých stezek nemonogamního životního stylu. Rozcházeli jsme se směrem … no, nevěděli jsme přesně, co děláme nebo kde skončíme, ale věděli jsme, že otevření našeho manželství je něco, co nemůžeme udělat.

samozřejmě jsem měl nějaké váhání. Co kdybych se zamiloval do někoho jiného?, Co když se zamiloval do někoho jiného? Co kdybych se o tom rozhodl vydat tučnou kurzívou a pak si to můj táta přečetl, zatímco mumlal:“ to prostě není správné, “ pro sebe znovu a znovu?

“ Co když zničíme naše manželství?“Zeptal jsem se o.

“ alespoň se budeme bavit, “ odpověděl napůl žertem.

a tak to bylo vyřešeno. Chtěli bychom to zkusit. I když nám chvíli trvalo, než jsme se zahřáli na myšlenku otevřenosti, jakmile jsme to udělali, skočili jsme oběma nohama a žádná předchozí příprava-což se přesně nedoporučuje.,

nyní je to část, kde většina párů nastavuje některá pravidla. Ale místo toho, abychom to hráli bezpečně, rozhodli jsme se narazit na naše hranice prostřednictvím zkušeností a vydávat pravidla, jak jsme prozkoumali. Naše první kniha pravidel se tedy skládala z ubohých tří odrážek: použijte ochranu, vraťte se domů do 1:00 a nenechte se zavraždit. (Zatím nikdo ten poslední nezlomil.)

kromě toho pro nás manželství není o sexuální exkluzivitě; je to o partnerství, respektu a poctivosti., Pro nás, manželství je o tom, že chtějí stejné věci ze života a dávají si navzájem dostatek prostoru, ve kterém rostou odděleně. Jde o schopnost komunikovat téměř výhradně prostřednictvím psích memů.

zdálo se To jako jednoduchá matematika: povolení kurva jeden člověk pro zbytek svého života versus povolení k kurva, koho to, kurva, ty bych píchal, kdy chcete srát na ně.

Plus, dosáhli jsme toho bodu v našem vztahu, kdy ostatní lidé vypadají zajímavě, opravdu zajímavě., A i když drtí a flirtování jsou přirozenou součástí lidské sexuality, že nemusíte nutně muset jednat, chtěl jsem reagovat na ně. Nebo spíše, chtěl jsem svobodu jednat na ně.

stejně jako mnoho monogamistů jsem zpočátku předpokládal, že otevřenost je o sexu. Vypadalo to jako jednoduchá matematika: povolení šukat jednu osobu po zbytek svého života versus povolení šukat kohokoli, koho byste kurva chtěli šukat, kdykoli byste je kurva chtěli šukat. Binární rozdíl., Než jsem se ponořil, neuvažoval jsem o dopadu svých emocí nebo o všech způsobech, kterými společnost podmínky naše chápání lásky a romantiky.

ale nikdy jsem nebyl skvělý v příležitostném sexu, a jak se ukázalo, manželství to nezměnilo. Zjistil jsem, že chci všechno nebo nic: buď jsem ho už nikdy nechtěl vidět, nebo bych toužil po něčem připomínajícím vztah.

na chvíli jsem se tomuto zjevení bránil., Ačkoli to neporušilo naše pravidla, vztah ve vztahu se pro mě cítil příliš Bohémský, a chtít víc než sex byl v rozporu se vším, co jsem chtěl chtít. Místo toho, abych hledal to, co mi připadalo přirozené, tlačil jsem dál a hledal to, co se zdálo dost normální, aby přijatelně koexistovalo s mým manželstvím: čistě fyzické spojení.

i když netrvalo dlouho, než jsem se setkal s někým, koho jsem měl rád. A když jsem to udělal, typické vzrušení potenciálu bylo potlačeno vědomím, že tento potenciál nelze nikdy realizovat. „Jaký to má smysl?,“Pořád jsem přemítal nahlas s mým partnerem, s mými přáteli, aby někdo s ušima a vysokou toleranci pro opravdu divné. „Kam to jde?“Protože i kdybych se nechal něco cítit, nevyhnutelně by to vedlo ke slepé uličce. Nakonec jsme byli předurčeni skončit … ne spolu.

přesto, i když neexistuje žádný pohádkový konec, neznamená to, že by si prchavé spojení nemělo cenu užívat. Je tu určitá krása v pomíjivosti, určitá roztomilost žít úplně v přítomnosti. Ne všechno dobré trvá, a ne všechno, co trvá, je dobré.,

letěl jsem do více než jednoho žárlivého vzteku, vyvinul pocity pro ostatní lidi a zpochybnil celé mé manželství. Ale tyto problémy přicházejí také v monogamních vztazích.

a kromě toho některé věci jen mění tvar. O několik měsíců později, když to Někdo-já-Rád seznámil se svou současnou přítelkyní, se náš vztah přeměnil v jeden z mých nejlepších přátelství, postavená na historii intenzivní intimity, celkovou transparentnost a důkladné znalosti navzájem STD-testování historii.,

Jeden z mých oblíbených aspektů etických non-monogamie, je to, že mám příležitost, aby se každý jedinec tak, jak jsou, bez ohledu na svůj vztah. Moje otevřené manželství poskytuje dostatek prostoru pro vztahy růst přirozeně v jakémkoliv směru jsou povinni růst. Mohu bez viny zapojit do koketní přátelství, setkat se s mužem sám, spřátelit se s výhodami, vzít milence (tak 1950 mě), atd. – a do nekonečna.,

například, jeden osamělý čtvrtek v srpnu 2018, jsem se odvážil ven do Královské Kukačka Trhu (nesmí být zaměňována s Královskou Kukačka bar, chybu, kterou kdysi udělal mi 23 minut pozdě na první rande). Uprostřed spontánního rozhovoru se třemi básníky jsem náhodou zmínil své nově otevřené manželství.

„jsem také v otevřeném vztahu,“ volal muž z konce baru.

“ opravdu?! Mám pro tebe tolik otázek.“

tu noc jsem si povídal se svým novým polyamoristickým přítelem až do 2:00, pokrývající taková intimní témata, jako je manželství, sex a Randění., O rok později, stále se pravidelně setkáváme, a četl tento kus, než jsem ho předložil redaktorům.

můj bývalý život jako monogamní vdaná žena, moc — dlouho venku s mužem, kterého jsem právě potkala, intimní rozhovory, probíhající one-on-one přátelství — překročil některé nepsaná line přijatelného chování. I když to není výslovně nezákonné, přesto překračuje hranice věrnosti. Nyní, jako nemonogamista, existuje určitý potenciál pro každou mou interakci., Nic není neomezené a s kýmkoli se může stát cokoli (pokud samozřejmě respektuje jejich hranice).

nemonogamie neznamená, že člověk šuká každého nebo je otevřen sexuálním pokrokům někoho. Neznamená to, že se někdo věnuje příležitostnému sexu. Non-monogamisté mohou hledat všechny stejné věci, které jejich monogamistické protějšky hledají: spojení, intimita, přátelství, a—ano—dokonce i láska. Nebo možná jen chtějí, aby někdo hlídal svého manžela, aby mohl sledovat Černé zrcadlo sám, pak usnout spread-eagle.,

Pokud něco, nemonogamie je myšlení, myšlenka, že partnerství se nerovná vlastnictví a že intimní spojení se navzájem negují.

A hele, to není snadné, aby se seismické filozofický posun nutné přestat myslet na svého partnera jako „tvoje“ a místo nich uvažoval jako o samostatné lidské bytosti, nárok na své vlastní činy a rozhodnutí. Není jednoduché se rozpojit jako pár a místo toho se přeformulovat jako jednotka složená ze dvou odlišných jedinců., Ve světě milostných textů uctívajících pojmy vlastnictví a žárlivosti, někdy se cítím divně, že se necítím divně. Proč nežárlím? Je můj vztah normální? Jsem normální? Nebo skutečnost, že můj vztah neexistuje v rámci hranic kulturně normativní lásky, znamená, že je to ze své podstaty v prdeli? Ale pak si připomínám, že není normální. Neexistuje žádný správný nebo špatný způsob, jak mít vztah. Neexistuje žádný způsob.

v posledním roce jsme čelili všem výzvám, které jsme očekávali, a spoustě problémů, které jsme nikdy nepředpokládali., Letěl jsem do více než jednoho žárlivého vzteku, vyvinul city k ostatním lidem, a zpochybnil celé mé manželství. Ale tyto problémy přicházejí také v monogamních vztazích. Rozdíl je v tom, že s non-monogamie, jste nuceni rozvíjet duševní statečnost počasí tyto obtíže a emocionální pružnost, aby odrazí zpět rychle. Jo, a vy (já) mají vestavěný kamaráda, aby poslouchat všechny vaše (moje) neurotické úzkosti o drtí, kteří nemají text (mě) zpátky.

jsem si tak dobře vědom toho, že nemonogamie není pro každého., Vím, že existují rizika a výzvy a mnoho, mnoho hrbolů na silnici. A popravdě, nevím, co se stane s mým vlastním nemonogamním manželstvím. Nevím, jestli to udržíme, uzavřeme náš vztah, zůstaneme spolu, rozejdeme se, nebo nějak zvládneme něco uprostřed. Jediné, co vím, je, že právě teď, to je pro nás to pravé, a že právě teď, jsme šťastní.