simplemente finge que estás conociendo a un amigo.

nerviosamente, repetí mi nuevo mantra para mí mismo mientras me dirigía a mi primera cita en casi seis años.

casi seis años, y no es como si hubiera salido mucho antes de todos modos. Casi seis años, y no tenía idea de lo que estaba haciendo. Y encima de mi falta de gracia general, aún tenía que decirle a mi cita que estoy casado.

sí, casado y saliendo., En San Francisco, la apertura, el poliamor y otras formas de no monogamia ética son más populares que nunca. Los datos del Censo de los Estados Unidos Citados en Psychology Today sugieren que poco más de una quinta parte de los adultos estadounidenses se han involucrado en relaciones consensuales no monógamas, y en el área de la bahía, se la conoce como la «próxima revolución sexual».»Pero, de nuevo, estos conceptos no son exactamente convencionales. Así que no es sorprendente que mi matrimonio abierto sea un concepto difícil de entender para los monógamos. Incluso tengo problemas para envolver mi mente alrededor de ella la mayor parte del tiempo.,

fue en medio del aburrimiento adormecedor de la felicidad conyugal completa que decidimos llevar nuestra relación a dar un paseo.

no recuerdo exactamente cuando tomamos la decisión de abrir nuestro matrimonio. No creo que haya habido una conversación definitiva, ningún momento Ceremonioso cuando cortamos la cinta metafórica que nos separaba de todos los demás. Más bien, fue una especie de progresión lenta. Sumergimos los dedos de los pies, mojamos los tobillos y nos ajustamos lentamente a la idea antes de sumergirnos en aguas abiertas.,

el verano Pasado, mi pareja, O., y yo celebramos cinco años y medio juntos. (Bueno, en realidad no celebramos, porque ¿quién celebra mitades en ese momento? Habíamos sido más o menos inseparables desde nuestro encuentro-lindo-lo que significa que en cinco años y medio, habíamos cubierto mucho terreno. Nos habíamos mudado por todo el mundo y luego por todo el país; habíamos comprado y renovado un apartamento; habíamos peleado; nos habíamos reconciliado; habíamos viajado; habíamos visto todo lo que valía la pena ver en Netflix, y muchas cosas que no valían la pena ver también.

Las cosas parecían buenas. En realidad, parecían geniales, demasiado geniales., Tan jodidamente estable y libre de problemas y malditamente saludable. Fue en medio del aburrimiento adormecedor de la felicidad conyugal completa que decidimos llevar nuestra relación a dar un paseo.

Por supuesto, sabíamos que nuestro matrimonio no era perfecto. Lo que no nos dimos cuenta, sin embargo, era que abrir las cosas expondría todas las pequeñas fracturas que nunca sabíamos que existían, ampliándolas hasta que casi nos rompimos.

para ser perfectamente honesto, no fue solo la mundanidad de una vida compartida y libre de conflictos lo que provocó nuestro paso de la monogamia. Siempre habíamos eludido el pensamiento tradicional., Pero aunque creíamos que las vidas se alejaban de los caminos trillados, en su mayoría seguíamos una ruta probada y verdadera.

así que decidimos traducir nuestros principios poco convencionales en un estilo de vida poco convencional. Después de un largo tiempo mirando la bifurcación en el camino, nos adentramos en las malezas a lo largo de los senderos cubiertos de vegetación de un estilo de vida no monógamo. Divergimos hacia well bueno, no sabíamos exactamente qué estábamos haciendo o dónde terminaríamos, pero sabíamos que abrir nuestro matrimonio era algo que no podíamos dejar de hacer.

Por supuesto, tuve algunas dudas. ¿Y si me enamorara de otra persona?, ¿Y si se enamoró de otra persona? ¿Qué pasaría si decidiera publicar un artículo sobre él en negrita cursiva y luego mi padre lo leyera mientras murmuraba, «esto simplemente no está bien», para sí mismo una y otra y otra vez?

«¿y si destruimos nuestro matrimonio?»Le pregunté a O.

«al menos nos divertiremos haciéndolo», respondió medio en broma.

y así se resolvió. Daríamos una oportunidad a esta cosa. Aunque nos tomó un tiempo para entrar en calor con la idea de apertura, una vez que lo hicimos, saltamos con ambos pies y sin preparación previa, lo cual no es exactamente recomendable.,

Esta es la parte donde la mayoría de las parejas establecen algunas reglas. Pero en lugar de jugar a lo seguro, optamos por enfrentarnos a nuestros límites a través de la experiencia y modificar las reglas a medida que explorábamos. Por lo tanto, nuestro libro de reglas inicial consistía en tres puntos míseros: usar protección, volver a casa a la 1:00 a.m., y no ser asesinado. (Hasta ahora, nadie ha roto esa última.

Además, para nosotros, el matrimonio no se trata de exclusividad sexual; se trata de asociación, respeto y honestidad., Para nosotros, el matrimonio se trata de querer las mismas cosas de la vida y darse el uno al otro suficiente espacio para crecer por separado. Se trata de la capacidad de comunicarse casi exclusivamente a través de memes de perros.

parecía una simple matemática: permiso para follar a una persona por el resto de tu vida versus permiso para follar a quien te gustaría follar cuando te gustaría follarlos.

Además, habíamos llegado a ese punto en nuestra relación donde otras personas se ven interesantes, realmente interesantes., Y aunque los enamoramientos y los coqueteos son una parte natural de la sexualidad humana sobre la que no necesariamente tienes que actuar, yo quería actuar sobre ellos. O más bien, quería la libertad de actuar sobre ellos.

al igual que muchos monógamos, inicialmente asumí que la apertura era todo sobre el sexo. Parecía una simple matemática: permiso para follar a una persona por el resto de tu vida versus permiso para follar a quien te gustaría follar cuando te gustaría follarlos. Una diferencia binaria., Antes de sumergirme, no consideré el impacto de mis emociones o todas las formas en que la sociedad condiciona nuestra comprensión del amor y el romance.

pero nunca he sido genial en el sexo casual, y resulta que el matrimonio no cambió eso. Me encontré queriendo todo o nada: o nunca quise volver a ver al chico, o anhelaba algo que recordara una relación.

durante un tiempo, me resistí a esta revelación., Aunque no rompía nuestras reglas, una relación mientras estaba en una relación se sentía un poco demasiado Bohemia para mí, y querer más que sexo estaba en desacuerdo con todo lo que quería querer. En lugar de buscar lo que me parecía natural, seguí adelante, buscando lo que parecía lo suficientemente normal como para coexistir aceptablemente con mi matrimonio: conexiones puramente físicas.

aunque no me tomó mucho tiempo conocer a alguien que me gustaba. Y cuando lo hice, la emoción típica del potencial fue aplastada por el conocimiento de que ese potencial nunca se podría realizar. «¿Cuál es el punto?,»Sin cesar rumiaba en voz alta a mi pareja, a mis amigos, a cualquier persona con oídos y una alta tolerancia para la mierda realmente raro. «¿A dónde va esto?»Porque incluso si me dejo sentir algo, inevitablemente conduciría a un callejón sin salida. Después de todo, estábamos destinados a terminar end No juntos.

sin embargo, incluso si no hay un final de cuento de hadas, eso no significa que no valga la pena disfrutar de una conexión fugaz. Hay una cierta belleza en lo efímero, una cierta hermosura en vivir completamente en el presente. No todo lo bueno dura, y no todo lo que dura es bueno.,

he volado en más de una rabia celosa, desarrollado sentimientos por otras personas, y cuestionado todo mi matrimonio. Pero esos problemas surgen en las relaciones monógamas también.

y además, algunas cosas simplemente cambian de forma. Unos meses más tarde, cuando esa persona que me gustaba conoció a su novia actual, nuestra relación se transformó en una de mis mejores amistades, construida sobre una historia de intimidad intensa, transparencia total y un conocimiento profundo de la historia de las pruebas de ETS de cada uno.,

uno de mis aspectos favoritos de la no monogamia ética es que tengo la oportunidad de tomar a cada individuo como es, independientemente de mi estado de relación. Mi matrimonio abierto proporciona suficiente espacio para que las relaciones crezcan naturalmente en cualquier dirección que estén destinadas a crecer. Puedo involucrarme sin culpa en amistades coquetas, conocer a un hombre solo, hacer amigos con beneficios, tener un amante(por lo que 1950 de mí), etc. – y hasta el infinito.,

por ejemplo, un jueves solitario en agosto de 2018, me aventuré al Royal Cuckoo Market (no debe confundirse con el Royal Cuckoo bar, un error que una vez me hizo llegar 23 minutos tarde a una primera cita). En medio de una conversación espontánea con tres poetas, mencioné mi recién abierto matrimonio.

«También estoy en una relación abierta», llamado un hombre del final de la barra.

«¿en serio?! Tengo muchas preguntas para ti.»

esa noche, charlé con mi nuevo amigo poliamorista hasta las 2: 00 a. m., cubriendo temas íntimos como el matrimonio, el sexo y las citas., Más de un año después, todavía nos reunimos regularmente, y leyó este artículo antes de que lo enviara a los editores.

en mi vida anterior como una mujer casada monógama, gran parte de esto — quedarse hasta tarde con un hombre que acabo de conocer, conversaciones íntimas, una amistad personal en curso-cruzó una línea tácita de comportamiento aceptable. Si bien no es explícitamente ilícito, sin embargo bordea las fronteras de la fidelidad. Ahora, como no monógamo, hay un cierto potencial en cada una de mis interacciones., Nada está fuera de los límites, y cualquier cosa puede suceder con cualquier persona (siempre y cuando respete sus límites, por supuesto).

la no monogamia no significa que una persona se folle a todos o esté abierta a los avances sexuales de alguien. No significa que alguien esté participando en sexo casual. Los no monógamos pueden estar buscando todas las mismas cosas que sus homólogos monógamos están buscando: conexión, intimidad, amistad y—sí-incluso amor. O tal vez solo quieren que alguien cuide a su esposo para que puedan ver Black Mirror solos, y luego quedarse dormidos con águila.,

en todo caso, la no monogamia es una mentalidad, la idea de que la asociación no equivale a la posesión y que las conexiones íntimas no se niegan entre sí.

y escucha, no es fácil hacer el cambio filosófico sísmico requerido para dejar de pensar en tu pareja como «tuya» y en su lugar considerarla como un ser humano separado con derecho a sus propias acciones y decisiones. No es simple desengancharse como pareja y en su lugar reformularse como una unidad compuesta de dos individuos distintos., En un mundo de letras de amor que adoran conceptos de propiedad y celos, a veces me siento raro por no sentirme raro. ¿Por qué no me siento celosa? ¿Mi relación es normal? ¿Soy normal? ¿O el hecho de que mi relación no exista dentro de los límites del amor culturalmente normativo significa que está inherentemente jodido? Pero luego me recuerdo que no hay normal. No hay una manera correcta o incorrecta de tener una relación. No hay una sola manera.

en el último año, hemos enfrentado todos los desafíos que esperábamos y muchos problemas que nunca previmos., He volado en más de una rabia celosa, desarrollado sentimientos por otras personas, y cuestionado todo mi matrimonio. Pero esos problemas surgen en las relaciones monógamas también. La diferencia es que con la no monogamia, te ves obligado a desarrollar la fortaleza mental para sobrellevar esas dificultades y la elasticidad emocional para recuperarse rápidamente. Ah, y tú (yo) tienes un compañero incorporado para escuchar todas tus (mis) ansiedades sobreexcitadas sobre enamoramientos que no te devuelven el mensaje.

Soy muy consciente de que la no monogamia no es para todos., Sé que hay riesgos y desafíos y muchos, muchos baches en el camino. Y a decir verdad, no se que pasará con mi propio matrimonio no monógamo. No se si vamos a mantener esto, cerrar nuestra relación, permanecer juntos, romper, o de alguna manera manejar algo en el medio. Todo lo que sé es que en este momento, esto se siente bien para nosotros, y que en este momento, estamos felices.