Tout ce que vous n’avez jamais demandé sur mon mariage ouvert

faites semblant de rencontrer un ami.

nerveusement, je me suis répété mon nouveau mantra alors que je me rendais à mon premier rendez-vous en près de six ans.

près de six ans, et ce n’est pas comme si je sortais beaucoup avant de toute façon. Presque six ans, et je n’avais aucune idée de ce que je faisais. Et en plus de ma grâce générale, je n’avais pas encore dit à mon rencard que je suis marié.

Oui, marié et sortir ensemble., À San Francisco, l « ouverture, polyamour, et d » autres formes de non-monogamie éthique sont plus populaires que jamais. Les données du recensement américain citées dans Psychology Today suggèrent qu’un peu plus d’un cinquième des adultes américains se sont engagés dans des relations consensuelles non monogames, et dans la région de la baie, on l’appelle la « prochaine révolution sexuelle. »Mais là encore, ces concepts ne sont pas exactement mainstream. Il n’est donc pas surprenant que mon mariage ouvert soit un concept difficile à comprendre pour les monogames. Même moi j’ai du mal à envelopper mon esprit autour de lui la plupart du temps.,

c’est au milieu de l’ennui engourdissant du bonheur conjugal complet que nous avons décidé de prendre notre relation pour un tour.

je ne me souviens pas exactement quand nous avons pris la décision d’ouvrir notre mariage. Je ne pense pas qu’il y ait eu une seule conversation définitive, aucun moment cérémonieux où nous avons coupé le ruban métaphorique qui nous séparait de tout le monde. Au contraire, c’était une sorte de lente progression. Nous avons plongé nos orteils, mouillé nos chevilles et nous nous sommes lentement ajustés à l’idée avant de nous immerger dans les eaux libres.,

l’été Dernier, mon partenaire, O., et j’ai célébré cinq ans et demi ensemble. (Eh bien, nous n’avons pas vraiment célébré, car qui célèbre les moitiés à ce moment-là?) Nous étions plus ou moins inséparables depuis notre rencontre-Mignonne—ce qui signifie qu’en cinq ans et demi, nous avions parcouru beaucoup de terrain. Nous avions déménagé à travers le monde, puis à travers le pays; nous avions acheté et rénové un appartement; nous avions combattu; nous avions inventé; nous avions voyagé; nous avions regardé tout ce qui valait la peine d’être regardé sur Netflix — et beaucoup de choses qui ne valent pas la peine d’être regardées aussi.

les Choses semblaient bonnes. En fait, ils semblaient grands-comme, trop grands., Donc putain stable et sans problème et putain en bonne santé. C’est au milieu de l’ennui engourdissant du bonheur conjugal complet que nous avons décidé de faire un tour à notre relation.

bien sûr, nous savions que notre mariage n’était pas parfait. Ce que nous n’avons pas réalisé, cependant, c’est que l’ouverture des choses exposerait toutes les minuscules fractures dont nous ne savions jamais l’existence, les élargissant jusqu’à ce que nous nous cassions presque.

pour être parfaitement honnête, ce n’était pas seulement la banalité d’une vie partagée et sans conflit qui a déclenché notre mouvement de la monogamie. Nous avions toujours fui la pensée traditionnelle., Mais bien que nous croyions aux vies menées hors des sentiers battus, nous suivions surtout un itinéraire éprouvé.

Nous avons donc décidé de traduire nos Principes non conventionnels en un style de vie non conventionnel. Après un long moment passé à regarder la fourche de la route, nous avons pataugé dans les mauvaises herbes le long des sentiers envahis par la végétation d’un mode de vie non monogame. Nous avons divergé vers well Eh bien, nous ne savions pas exactement ce que nous faisions ou où nous finirions, mais nous savions que l’ouverture de notre mariage était quelque chose que nous ne pouvions pas ne pas faire.

bien sûr, j’ai eu quelques hésitations. Si je tombe en amour avec quelqu’un d’autre?, Que faire si il est tombé en amour avec quelqu’un d’autre? Et si je décidais de publier un article à ce sujet en italique gras et que mon père le lisait en murmurant: « ce n’est tout simplement pas juste”, encore et encore?

« et si nous détruisons notre mariage? »J’ai demandé à O.

« au moins, nous nous amuserons à le faire”, a-t-il répondu en plaisantant.

Et c’était réglé. Nous aimerions donner un aller. Bien que nous ayons mis du temps à nous réchauffer à l’idée d’ouverture, une fois que nous l’avons fait, nous avons sauté avec les deux pieds et sans préparation préalable — ce qui n’est pas exactement recommandé.,

Maintenant c’est la partie où la plupart des couples de définir certaines règles. Mais au lieu de jouer en toute sécurité, nous avons choisi de nous heurter à nos limites par l’expérience et d’appliquer les règles au fur et à mesure de notre exploration. Ainsi, notre livre de règles initial consistait en trois points: Utilisez la protection, rentrez à la maison avant 1h00 du matin et ne vous faites pas assassiner. (Jusqu’à présent, personne n’a cassé ce dernier.)

D’ailleurs, pour nous, le mariage n’est pas une question d’exclusivité sexuelle; c’est une question de partenariat, de respect et d’honnêteté., Pour nous, le mariage consiste à vouloir les mêmes choses de la vie et à se donner suffisamment d’espace pour grandir séparément. Il s’agit d’une capacité à communiquer presque exclusivement via des mèmes de chien.

cela semblait être un simple calcul: la permission de baiser une personne pour le reste de votre vie contre la permission de baiser qui vous voulez baiser quand vous voulez les baiser.

de plus, nous avions atteint ce point dans notre relation où d’autres personnes avaient l’air intéressantes—comme, vraiment intéressantes., Et même s’écrase et flirt sont une partie naturelle de la sexualité humaine que vous n’avez pas nécessairement besoin d’agir, je voulais agir sur eux. Ou plutôt, je voulais la liberté d’agir sur eux.

comme tant de monogames, j’ai d’abord supposé que l’ouverture était une question de sexe. Cela semblait être un simple calcul: la permission de baiser une personne pour le reste de votre vie contre la permission de baiser qui que ce soit que vous aimeriez baiser chaque fois que vous aimeriez les baiser. Une différence binaire., Avant de plonger, Je n’ai pas considéré l’impact de mes émotions ou toutes les façons dont la société conditionne notre compréhension de l’amour et de la romance.

Mais je n’ai jamais été doué pour les relations sexuelles occasionnelles, et il s’avère que le mariage n’a pas changé cela. Je me suis retrouvé à vouloir tout ou rien: soit je ne voulais plus jamais revoir le gars, soit j’aspirais à quelque chose qui rappelle une relation.

Pendant un moment, j’ai résisté à cette révélation., Bien qu « il n » ait pas enfreint nos règles, une relation dans une relation se sentait un peu trop Bohème pour moi, et vouloir plus que sexe était en contradiction avec tout ce que je voulais vouloir. Au lieu de chercher ce qui me semblait naturel, j’ai continué, cherchant ce qui semblait assez normal pour coexister de manière acceptable avec mon mariage: des connexions purement physiques.

Mais il ne m’a pas fallu longtemps pour rencontrer quelqu’un que j’aimais. Et quand je l’ai fait, l’excitation typique du potentiel a été tassée par la connaissance que ce potentiel ne pourrait jamais être réalisé. « Quel est le point?, »J’ai sans cesse ruminé à haute voix à mon partenaire, à mes amis, à quiconque a des oreilles et une grande tolérance pour la merde vraiment bizarre. « Où est-ce aller? »Parce que même si je me laissais sentir quelque chose, cela mènerait inévitablement à une impasse. Après tout, nous étions destinés à finir… pas ensemble.

pourtant, même s’il n’y a pas de fin de conte de fées, cela ne signifie pas qu’une connexion éphémère ne vaut pas la peine d’être appréciée. Il y a une certaine beauté dans l’éphémère, une certaine beauté à vivre entièrement dans le présent. Tout ce qui est bon ne dure pas, et tout ce qui dure n’est pas bon.,

j’ai volé dans plus d’une rage jalouse, développé des sentiments pour d’autres personnes et remis en question tout mon mariage. Mais ces problèmes se posent aussi dans les relations monogames.

Et d’ailleurs, certaines choses ne changent de forme. Quelques mois plus tard, quand quelqu « un que j » aimais a rencontré sa petite amie actuelle, notre relation s « est métamorphosée en l » une de mes meilleures amitiés, construit sur une histoire d « intimité intense, transparence totale, et une connaissance approfondie de l » histoire des tests MST de l  » autre.,

l’un de mes aspects préférés de la non-monogamie éthique est que j’ai la possibilité de prendre chaque individu tel qu’il est, quel que soit mon statut relationnel. Mon mariage ouvert offre suffisamment de place pour que les relations se développent naturellement dans la direction dans laquelle elles vont se développer. Je peux m’engager sans culpabilité dans des amitiés coquettes, rencontrer un homme seul, me faire des amis avec des avantages, prendre un amant (donc des années 1950 de moi), etc. — et à l’infini.,

par exemple, un jeudi Solitaire d’août 2018, je me suis aventuré au Royal Cuckoo Market (à ne pas confondre avec le Royal Cuckoo bar, une erreur qui m’a fait 23 minutes de retard à un premier rendez-vous). Au milieu d’une conversation spontanée avec trois poètes, il m’est arrivé de mentionner mon mariage nouvellement ouvert.

« je suis aussi dans une relation ouverte”, a appelé un homme du bout du bar.

« Vraiment?! J’ai beaucoup de questions pour vous. »

Cette nuit-là, j’ai discuté avec mon nouvel ami polyamoriste jusqu’à 2h00 du matin, couvrant des sujets aussi intimes que le mariage, le sexe et les rencontres., Plus d’un an plus tard, nous nous rencontrons toujours régulièrement, et il a lu cette pièce avant que je la soumette aux éditeurs.

dans mon ancienne vie de femme mariée monogame, une grande partie de cela — rester tard avec un homme que je viens de rencontrer, des conversations intimes, une amitié individuelle continue-a franchi une ligne tacite de comportement acceptable. Bien que ce ne soit pas explicitement illicite, il contourne néanmoins les frontières de la fidélité. Maintenant, en tant que non-monogame, il y a un certain potentiel à chacune de mes interactions., Rien n’est interdit, et tout peut arriver avec n’importe qui (tant qu’il respecte leurs limites, bien sûr).

la Non-monogamie ne signifie pas qu’une personne baise tout le monde ou est ouverte aux avances sexuelles de quiconque. Cela ne signifie pas que quelqu  » un se livre à des relations sexuelles occasionnelles. Les Non-monogames peuvent rechercher les mêmes choses que leurs homologues monogames: connexion, intimité, amitié et—oui—même amour. Ou peut-être qu « ils veulent juste quelqu » un pour garder leur mari afin qu « ils puissent regarder Black Mirror seul, puis s » endormir spread-eagle.,

si quelque chose, la non-monogamie est un État d’esprit, l’idée que le partenariat n’égale pas la possession et que les liens intimes ne se nient pas.

et écoutez, il n’est pas facile de faire le changement philosophique sismique nécessaire pour arrêter de penser à votre partenaire comme « le vôtre” et le considérer plutôt comme un être humain distinct ayant droit à ses propres actions et décisions. Il n’est pas simple de vous dissocier en tant que couple et de vous recadrer en tant qu’unité composée de deux individus distincts., Dans un monde de paroles d’amour adorant les concepts de propriété et de jalousie, je me sens parfois bizarre de ne pas me sentir bizarre. Pourquoi je ne me sens pas jalouse? Est ma relation normale? Suis-je normal? Ou est-ce que le fait que ma relation n « existe pas dans les limites de l » amour culturellement normatif signifie qu  » elle est intrinsèquement foutue? Mais alors je me rappelle qu’il n’y a pas de normal. Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon d’avoir une relation. Il n’y a pas qu’une seule façon.

au cours de la dernière année, nous avons fait face à tous les défis auxquels nous nous attendions et à de nombreux problèmes que nous n’avions jamais prévus., J’ai volé dans plus d’une rage jalouse, développé des sentiments pour les autres et remis en question tout mon mariage. Mais ces problèmes se posent aussi dans les relations monogames. La différence est qu’avec la non-monogamie, vous êtes obligé de développer la force mentale pour surmonter ces difficultés et l’élasticité émotionnelle pour rebondir rapidement. Oh, et vous (j’ai) un copain intégré pour écouter toutes vos (mes) angoisses surmenées au sujet des écrasements qui ne vous envoient pas de SMS.

je suis oh si bien conscient que la non-monogamie n’est pas pour tout le monde., Je sais qu’il y a des risques et des défis et beaucoup, beaucoup de bosses sur la route. Et honnêtement, je ne sais pas ce qui se passera avec mon propre mariage non monogame. Je ne sais pas si nous allons continuer, fermer notre relation, rester ensemble, rompre ou gérer quelque chose au milieu. Tout ce que je sais, c’est qu’en ce moment, cela nous convient, et qu’en ce moment, nous sommes heureux.