låtsas bara att du träffar en vän.

nervöst, jag upprepade min nya mantra till mig själv som jag gjorde min väg till min första dag i nästan sex år.

nästan sex år, och det är inte som jag hade daterat mycket innan ändå. Nästan sex år, och jag hade ingen aning om vad jag gjorde. Och på toppen av min general gracelessness, jag hade ännu inte berätta min dag att jag är gift.

ja, gift och dejting., I San Francisco är öppenhet, polyamori och andra former av etisk icke-monogami mer populär än någonsin. Amerikanska folkräkningsdata som citeras i psykologi idag tyder på att drygt en femtedel av amerikanska vuxna har engagerat sig i konsensuellt icke-monogamiska relationer, och i Bay Area har det kallats ”nästa sexuella revolution.”Men då är dessa begrepp inte precis vanliga. Så det är inte förvånande att mitt öppna äktenskap är ett svårt koncept för monogamister att linda sina sinnen runt. Även jag har svårt att förpacka mitt sinne runt det för det mesta.,

det var mitt i den mind-numbing tristess av fullständig äktenskaplig lycka som vi bestämde oss för att ta vår relation för en åktur.

Jag kommer inte ihåg exakt när vi fattade beslutet att öppna vårt äktenskap. Jag tror inte att det fanns en definitiv konversation, inget ceremoniellt ögonblick när vi klippte det metaforiska bandet som skilde oss från alla andra. Det var snarare en långsam utveckling. Vi doppade tårna, blöta våra anklar och anpassade oss långsamt till tanken innan vi nedsänkte oss i öppet vatten.,

förra sommaren firade min partner O. Och jag fem och ett halvt år tillsammans. (Tja, vi firade faktiskt inte, för vem firar halvor vid den tiden?) Vi hade varit mer eller mindre oskiljaktiga sedan vårt möte-söt—vilket innebär att om fem och ett halvt år hade vi täckt mycket mark. Vi hade flyttat över hela världen och sedan över hela landet; vi hade köpt och renoverat en lägenhet; vi hade kämpat; vi hade gjort upp; vi hade rest; vi hade sett allt värt att titta på Netflix — och mycket saker som inte är värda att titta på också.

saker verkade bra. Faktiskt, de verkade bra-som, för bra., Så jävla stabil och problemfri och jävla frisk. Det var mitt i den mind-numbing tristess av fullständig äktenskaplig lycka som vi bestämde oss för att ta vårt förhållande för en åktur.

naturligtvis visste vi att vårt äktenskap inte var perfekt. Vad vi inte insåg var dock att öppnandet skulle avslöja alla små frakturer som vi aldrig visste existerade och bredda dem tills vi nästan bröt.

för att vara helt ärlig var det inte bara mundaniteten i ett delat konfliktfritt liv som utlöste vårt drag från monogami. Vi hade alltid undvikit traditionellt tänkande., Men även om vi trodde på liv ledde av den slagna vägen, följde vi mest en beprövad väg.

Så vi bestämde oss för att översätta våra okonventionella principer till en okonventionell livsstil. Efter en lång tid att stirra på gaffeln på vägen, vi vaderade in i ogräset längs de övervuxna spåren av en icke-monogamisk livsstil. Vi skiljde oss åt… vi visste inte exakt vad vi gjorde eller var vi skulle hamna, men vi visste att öppnandet av vårt äktenskap var något vi inte kunde göra.

självklart hade jag några tveksamheter. Tänk om jag skulle bli kär i någon annan?, Tänk om han blev kär i någon annan? Vad händer om jag bestämde mig för att publicera en bit om det i fet kursiv och sedan min pappa läsa det medan muttra, ”detta är bara inte rätt,” för sig själv om och om och om igen?

”vad händer om vi förstör vårt äktenskap?”Jag frågade O.

”Vi har åtminstone kul att göra det”, svarade han halvskämt.

och så var det avgjort. Vi skulle ge den här saken en chans. Även om vi tog ett tag att värma upp till tanken på öppenhet, när vi gjorde det, hoppade vi in med båda fötterna och ingen tidigare förberedelse — vilket inte exakt rekommenderas.,

Nu är det här den del där de flesta par ställer in några regler. Men istället för att spela det säkert valde vi att stöta upp mot våra gränser genom erfarenhet och emend reglerna som vi utforskade. Således bestod vår första regelbok av en ynklig tre punktpunkter: använd skydd, kom hem klockan 1: 00 och bli inte mördad. (Hittills har ingen brutit den sista.)

för oss handlar äktenskap inte om sexuell exklusivitet; det handlar om partnerskap, respekt och ärlighet., För oss handlar äktenskapet om att vilja ha samma saker från livet och ge varandra tillräckligt med utrymme för att växa separat. Det handlar om en förmåga att kommunicera nästan uteslutande via hund memes.

det verkade som enkel matematik: tillstånd att knulla en person för resten av ditt liv kontra tillstånd att knulla vem fan du vill knulla när fan du vill knulla dem.

Plus, vi hade nått den punkten i vårt förhållande där andra människor ser intressant ut—som, riktigt intressant., Och även om krossar och flirtar är en naturlig del av mänsklig sexualitet som du inte nödvändigtvis behöver agera på, ville jag agera på dem. Eller snarare, jag ville ha friheten att agera på dem.

liksom så många monogamister antog jag ursprungligen att öppenhet handlade om sex. Det verkade som enkel matematik: tillstånd att knulla en person för resten av ditt liv mot tillstånd att knulla vem fan du vill knulla när du vill knulla dem. En binär skillnad., Innan dykning i, jag inte överväga effekterna av mina känslor eller alla sätt på vilka samhället villkor vår förståelse av kärlek och romantik.

men jag har aldrig varit bra på casual sex, och som det visar sig förändrade äktenskapet inte det. Jag fann mig själv vill ha allt eller inget: antingen ville jag aldrig se killen igen, eller jag skulle längta efter något som påminner om ett förhållande.

ett tag motsatte jag mig denna uppenbarelse., Även om det inte bryter mot våra regler, kände ett förhållande i ett förhållande lite för bohemiskt för mig, och att vilja ha mer än sex var i strid med allt jag ville ha. Istället för att leta efter vad som kändes naturligt för mig, tryckte jag på och sökte vad som verkade normalt nog för att acceptabelt samexistera med mitt äktenskap: rent fysiska förbindelser.

Även om det inte tog lång tid för mig att träffa någon jag gillade. Och när jag gjorde det blev den typiska spänningen av potential manipulerad av kunskapen att den potentialen aldrig kunde realiseras. ”Vad är poängen?,”Jag pratade oändligt högt till min partner, till mina vänner, till någon med öron och en hög tolerans för riktigt konstig skit. ”Vart går det här?”För även om jag låter mig känna något, skulle det oundvikligen leda till en återvändsgränd. När allt kommer omkring var vi ämnade att hamna … inte tillsammans.

men även om det inte finns någon saga slutar, betyder det inte att en flyktig anslutning inte är värt att njuta av. Det finns en viss skönhet i efemeralitet, en viss älskling att leva helt i nuet. Inte allt bra varar, och inte allt som varar är bra.,

Jag har flugit till mer än en svartsjuk ilska, utvecklat känslor för andra människor och ifrågasatte hela mitt äktenskap. Men dessa frågor kommer upp i monogama relationer också.

och dessutom ändrar vissa saker bara form. Några månader senare, när någon-jag-gillade träffade sin nuvarande Flickvän, vår relation metamorphosed i en av mina bästa vänskap, byggd på en historia av intensiv intimitet, total öppenhet, och en grundlig kunskap om varandras STD-testning historia.,

en av mina favoritaspekter av etisk icke-monogami är att jag har möjlighet att ta varje individ som de är, oavsett min relationsstatus. Mitt öppna äktenskap ger tillräckligt med utrymme för relationer att växa naturligt i vilken riktning de är bundna att växa. Jag kan skuldfritt engagera mig i flirtiga vänskap, träffa en man ensam, bli vän med fördelar, ta en älskare (så 1950 av mig) etc. – och till oändligheten.,

till exempel, en ensam torsdag i augusti 2018, vågade jag ut till Royal Cuckoo marknaden (inte att förväxla med Royal Cuckoo bar, ett misstag som en gång gjorde mig 23 minuter sent till en första dejt). Mitt i en spontan konversation med tre poeter, råkade jag nämna mitt nyligen öppna äktenskap.

”Jag är också i ett öppet förhållande”, kallade en man från slutet av baren.

”verkligen?! Jag har så många frågor till dig.”

den natten pratade jag med min nya polyamoristvän fram till 2: 00, som täcker sådana intima ämnen som äktenskap, sex och dating., Över ett år senare träffas vi fortfarande regelbundet, och han läste över det här stycket innan jag skickade det till redaktörerna.

i mitt tidigare liv som en monogamisk gift kvinna, mycket av detta — att stanna ute sent med en man jag just träffat, intima samtal, en pågående en-mot-en vänskap — korsade någon outtalad linje av acceptabelt beteende. Även om det inte är uttryckligen olagligt, det ändå kjolar gränserna för trohet. Som icke-monogamist finns det en viss potential för varje interaktion., Ingenting är förbjudet, och allt kan hända med någon (så länge det respekterar deras gränser, förstås).

icke-monogami betyder inte att en person knullar alla eller är öppen för någons sexuella framsteg. Det betyder inte att någon är engagerad i avslappnad sex. Icke-monogamister kan leta efter alla samma saker som deras monogamistiska motsvarigheter letar efter: anslutning, intimitet, vänskap och—ja—till och med kärlek. Eller kanske de bara vill att någon ska vara barnvakt sin man så att de kan titta på svart spegel ensam och sedan somna spread-eagle.,

om något, icke-monogami är en tankegång, tanken att partnerskap inte lika innehav och att intima anslutningar inte förnekar varandra.

och lyssna, det är inte lätt att göra det seismiska filosofiska skiftet som krävs för att sluta tänka på din partner som ”din” och istället betrakta dem som en separat människa som har rätt till sina egna handlingar och beslut. Det är inte enkelt att frikoppla er som ett par och istället omforma er som en enhet bestående av två olika individer., I en värld av kärlekstexter dyrkar begrepp om ägande och svartsjuka, känner jag mig ibland konstig om att inte känna sig konstig. Varför känner jag mig inte svartsjuk? Är mitt förhållande normalt? Är jag normal? Eller betyder det faktum att min relation inte existerar inom gränserna för kulturellt normativ kärlek att det är i sig fucked up? Men då påminner jag mig om att det inte finns något normalt. Det finns inget rätt eller fel sätt att ha ett förhållande. Det finns inget sätt.

under det senaste året har vi mött alla de utmaningar vi förväntade oss och många problem vi aldrig förutsåg., Jag har flugit in i mer än en svartsjuk ilska, utvecklat känslor för andra människor och ifrågasatt hela mitt äktenskap. Men dessa frågor kommer upp i monogama relationer också. Skillnaden är att med icke-monogami, är du tvungen att utveckla mental styrka för att vädra dessa svårigheter och den emotionella elasticiteten för att studsa tillbaka snabbt. Åh, och du (jag) har en inbyggd kompis att lyssna på alla dina (mina) överspända oro som krossar som inte sms: a du (mig) tillbaka.

Jag är så väl medveten om att icke-monogami inte är för alla., Jag vet att det finns risker och utmaningar och många, många stötar på vägen. Och sanningsenligt, jag vet inte vad som kommer att hända med mitt eget icke-monogama äktenskap. Jag vet inte om vi ska fortsätta, avsluta vårt förhållande, hålla ihop, bryta upp eller på något sätt hantera något i mitten. Allt jag vet är att just nu känns det rätt för oss, och att vi just nu är lyckliga.