mindent, amit soha nem kérdezett a nyitott Házasságomról

csak úgy tesz, mintha találkozna egy barátjával.

idegesen megismételtem az új mantrámat magamnak, amikor közel hat év alatt eljutottam az első randimhoz.

közel hat éve, és nem mintha én kelt sokkal korábban egyébként. Majdnem hat éve, és fogalmam sem volt, mit csinálok. És az Általános kegyetlenségemen felül, még nem mondtam el a randimnak, hogy házas vagyok.

Igen, házas és társkereső., San Franciscóban a nyitottság, a poliamória és az etikus nem monogámia más formái népszerűbbek, mint valaha. A Psychology Today által idézett amerikai népszámlálási adatok azt sugallják, hogy az amerikai felnőttek alig több mint egyötöde vett részt konszenzusos nem monogám kapcsolatokban, az öböl környékén pedig a “következő szexuális forradalomnak” nevezik.”De aztán megint, ezek a fogalmak nem éppen mainstream. Tehát nem meglepő, hogy a nyitott házasságom nehéz koncepció a monogámisták számára, hogy körülöleljék az elméjüket. Még nekem is gondom van a gondolataim köré tekerni az idő nagy részében.,

a teljes házassági boldogság elme-zsibbasztó unalma közepette döntöttünk úgy, hogy a kapcsolatunkat egy útra vesszük.

nem emlékszem pontosan, mikor döntöttünk a házasságunk megnyitásáról. Nem hiszem, hogy volt egy határozott beszélgetés, nincs ünnepélyes pillanat, amikor levágtuk a metaforikus szalagot, amely elválasztott minket mindenki mástól. Inkább, ez egyfajta lassú progresszió volt. Bemártottuk a lábujjainkat, nedvesítettük a bokánkat, és lassan alkalmazkodtunk az ötlethez, mielőtt belemerültünk a nyílt vizekbe.,

tavaly nyáron társammal, O.-val öt és fél évet ünnepeltünk együtt. (Nos, valójában nem ünnepeltünk, mert ki ünnepli a felét ezen a ponton?) A találkozásunk óta többé-kevésbé elválaszthatatlanok voltunk, vagyis öt és fél év alatt sok területet lefedtünk. Átköltöztünk a világon, majd az egész országon; megvettünk és felújítottunk egy lakást; harcoltunk; kibékültünk; utaztunk; megnéztünk mindent, amit érdemes megnézni a Netflixen — és sok mindent, amit nem érdemes megnézni.

a dolgok jónak tűntek. Tulajdonképpen, úgy tűnt, nagy-mint, túl nagy., Olyan kibaszott stabil, problémamentes és istenverte egészséges. Ez volt a közepén az elme-zsibbasztó unalom teljes családi boldogság, hogy úgy döntöttünk, hogy a kapcsolat egy kört.

természetesen tudtuk, hogy a házasságunk nem tökéletes. Amit azonban nem tudtunk meg, az az volt, hogy a dolgok megnyitása felfedi az összes apró törést, amelyről soha nem tudtuk, hogy létezik, kibővítve őket, amíg majdnem el nem törtünk.

ahhoz, hogy teljesen őszinte legyek, nem csak a közös, konfliktusmentes élet hétköznapja váltotta ki a monogámiából való elmozdulásunkat. Mindig kibújtunk a hagyományos gondolkodás elől., De bár hittünk az életekben, amelyek a legyőzött ösvényről vezettek, leginkább egy kipróbált utat követtünk.

ezért úgy döntöttünk, hogy szokatlan elveinket nem szokványos életmódra fordítjuk. Hosszú idő után töltött bámulta a villát az úton, mi rohant a gyomok mentén benőtt pályák egy nem monogám életmód. Nem tudtuk pontosan, hogy mit csinálunk, vagy hol kötünk ki, de tudtuk, hogy a házasságunk megnyitása olyan dolog, amit nem tudtunk megtenni.

természetesen volt néhány habozás. Mi lenne, ha beleszeretnék valaki másba?, Mi van, ha beleszeretett valaki másba? Mi van, ha úgy döntök, hogy közzéteszek egy darabot róla félkövér dőlt betűvel, majd apám elolvasta, miközben azt motyogta:” ez nem helyes”, újra és újra magának?

“mi van, ha elpusztítjuk a házasságunkat?”Megkérdeztem O.

” legalább szórakozni fogunk csinálni ” – válaszolta félig viccesen.

így rendezték. Megpróbálhatnánk. Bár volt egy kis idő, hogy felmelegedjen az ötlet a nyitottság, egyszer mi volt, ugrottunk be mindkét lábát, és nincs előzetes felkészülés — ami nem éppen ajánlott.,

most ez az a rész, ahol a legtöbb pár meghatározott néhány szabályt. De ahelyett, hogy biztonságosan játszanánk, úgy döntöttünk, hogy tapasztalataink révén ütközünk a határainkkal, és emendáljuk a szabályokat, ahogy felfedeztük. Így az első szabálykönyvünk egy nyamvadt három pontból állt: védekezz, gyere haza hajnali 1-re, és ne öld meg magad. (Eddig senki sem törte meg az utolsót.)

emellett számunkra a házasság nem a Szexuális kizárólagosságról szól, hanem a partnerségről, a tiszteletről és az őszinteségről., Számunkra a házasság arról szól, hogy ugyanazokat a dolgokat akarjuk az életből, és elegendő helyet adunk egymásnak, amelyben külön nőhetünk. Arról szól, hogy képes kommunikálni szinte kizárólag kutya mémeken keresztül.

egyszerű matematikának tűnt: engedély arra, hogy egy embert kibaszjon az életed hátralévő részében, szemben azzal, hogy engedélyt kap arra, hogy kibaszjon, akit szeretne dugni, amikor a faszba szeretne dugni.

plusz, eljutottunk arra a pontra a kapcsolatunkban, ahol más emberek érdekesnek tűnnek—mint például, nagyon érdekes., És bár a szétzúzások és flörtölések az emberi szexualitás természetes részét képezik, amire nem feltétlenül kell cselekedned, én rájuk akartam hatni. Vagy inkább azt akartam, hogy szabadon cselekedjenek rájuk.

mint oly sok monogám, kezdetben azt feltételeztem, hogy a nyitottság a szexről szól. Úgy tűnt, mint az egyszerű matematika: engedélyt dugni egy ember az egész életed versus engedélyt dugni, aki a fasz szeretne dugni, amikor a fasz szeretne dugni őket. Bináris különbség., Mielőtt belevágtam volna, nem vettem figyelembe az érzelmeim hatását, sem azt, hogy a társadalom hogyan viszonyítja a szeretet és a romantika megértését.

de én még soha nem voltam jó az alkalmi szexben, és mint kiderült, a házasság nem változtatott ezen. Úgy találtam, hogy mindent vagy semmit sem akarok: vagy soha nem akartam újra látni a fickót, vagy vágyakoznék valami kapcsolatra emlékeztető dologra.

egy ideig ellenálltam ennek a kinyilatkoztatásnak., Bár ez nem szegte meg a szabályainkat, egy kapcsolat, miközben egy kapcsolatban kicsit túl Bohém volt számomra, és a szexnél többet akartam, ellentétes volt mindennel,amit akartam. Ahelyett, hogy azt keresném, ami számomra természetesnek tűnt, tovább nyomtam, olyan normálisnak tűnt, amely elfogadhatóan együtt él a házasságommal: tisztán fizikai kapcsolatok.

bár nem tartott sokáig, hogy találkozzak valakivel, akit szerettem. És amikor így volt, a potenciál tipikus izgalmát az a tudás tompította, hogy ezt a potenciált soha nem lehet megvalósítani. “Mi értelme?,”Végtelenül hangosan kiabáltam a társamnak, a barátaimnak, mindenkinek, akinek füle van, és nagy toleranciát mutat az igazán furcsa szar iránt. “Hová vezet ez?”Mert még akkor is, ha hagyom magam érezni valamit, elkerülhetetlenül zsákutcához vezetne. Végül is az volt a végzetünk, hogy … ne együtt legyünk.

még akkor is, ha nincs mese vége, ez nem jelenti azt, hogy egy átmeneti kapcsolat nem érdemes élvezni. Van egy bizonyos szépség az efemeralitásban, egy bizonyos kedvesség, hogy teljes mértékben a jelenben éljünk. Nem minden jó tart, nem minden, ami tart, jó.,

egynél több féltékeny dühbe repültem, más emberek iránti érzéseket fejlesztettem ki, és megkérdőjeleztem az egész házasságomat. De ezek a kérdések a monogám kapcsolatokban is felmerülnek.

emellett néhány dolog csak megváltoztatja az alakját. Néhány hónappal később, amikor valaki-én-tetszett találkozott a jelenlegi barátnője, kapcsolatunk átalakult az egyik legjobb barátságok, épül a történelem intenzív intimitás, teljes átláthatóság, és alapos ismerete egymás STD-tesztelés története.,

az etikus nem monogámia egyik kedvenc aspektusa az, hogy lehetőségem van arra, hogy minden egyes személyt úgy fogadjak el, ahogy vannak, függetlenül a kapcsolatom állapotától. A nyitott házasságom elegendő helyet biztosít a kapcsolatoknak ahhoz, hogy természetes módon növekedjenek bármilyen irányba, amelyet növekedni fognak. Tudok bűntudatlanul részt kacér barátságok, találkozik egy ember egyedül, barátkozni ellátások, hogy egy szerető (így 1950-es évek), stb .. – és a végtelenbe.,

például egy magányos csütörtök augusztusban 2018, merészkedtem ki a Royal Cuckoo Market (nem tévesztendő össze a Royal Cuckoo bar, egy hiba, hogy egyszer tett nekem 23 perc késéssel az első időpont). Három költővel folytatott spontán beszélgetés közepette megemlítettem az újonnan nyitott házasságomat.

“én is nyitott kapcsolatban vagyok”, hívott egy embert a bár végétől.

“tényleg?! Annyi kérdésem van hozzád.”

aznap este 2:00-ig beszélgettem az új poliamorista barátommal, olyan intim témákról, mint a házasság, a szex, a randevú., Több mint egy évvel később, még mindig rendszeresen találkozunk, és elolvasta ezt a darabot, mielőtt benyújtottam a szerkesztőknek.

korábbi életemben, mint monogám házas nő, ennek nagy része-későn egy férfival, akivel csak találkoztam, intim beszélgetések, folyamatos egy-egy barátság-átlépte az elfogadható viselkedés kimondatlan vonalát. Bár ez nem kifejezetten tiltott, mégis a hűség határát súrolja. Most, mint egy nem monogám, van egy bizonyos potenciál az én minden interakció., Semmi sem tiltott, és bármi megtörténhet bárkivel (persze, ha tiszteletben tartja a határait).

A nem monogámia nem jelenti azt, hogy egy személy mindenki kibaszott, vagy nyitott bárki szexuális fejlődésére. Ez nem jelenti azt, hogy valaki folytat alkalmi szex. A nem monogamisták ugyanazokat a dolgokat kereshetik, amelyeket monogám társaik keresnek: kapcsolat, intimitás, barátság, és—igen—még a szeretet is. Vagy talán csak azt akarják, hogy valaki vigyáz a férjére, hogy egyedül nézhesse a Black Mirrort, majd elaludjon a spread-eagle-ben.,

Ha bármi, a nem monogámia gondolkodásmód, az a gondolat, hogy a partnerség nem egyenlő a birtoklással, és hogy az intim kapcsolatok nem tagadják meg egymást.

és figyelj, nem könnyű, hogy a szeizmikus filozófiai váltás szükséges, hogy hagyja abba a gondolkodás a partner, mint” tiéd”, hanem úgy, mint egy külön emberi lény jogosult a saját akciók és döntések. Nem egyszerű szétválasztani magatokat, mint egy pár, hanem reframe magatokat, mint egy egység áll két különálló egyének., A szerelem és a féltékenység fogalmait imádó dalszövegek világában néha furcsán érzem magam, hogy nem érzem magam furcsának. Miért nem vagyok féltékeny? Normális a kapcsolatom? Normális vagyok? Vagy az a tény, hogy a kapcsolatom nem létezik a kulturálisan normatív szeretet határain belül, azt jelenti, hogy eredendően Elbaszott? De aztán emlékeztetem magam, hogy nincs normális. Nincs jó vagy rossz módja annak, hogy egy kapcsolat. Nincs egy út.

az elmúlt évben minden olyan kihívással szembesültünk, amelyre számítottunk, és rengeteg olyan problémával, amelyet soha nem gondoltunk előre., Több féltékeny dühbe is belerepültem, érzelmeket tápláltam mások iránt, és megkérdőjeleztem az egész házasságomat. De ezek a kérdések a monogám kapcsolatokban is felmerülnek. A különbség az, hogy a nem monogámia, akkor kénytelen fejleszteni a mentális bátorság, hogy az időjárás ezeket a nehézségeket, valamint az érzelmi rugalmasság ugrál vissza gyorsan. Ó, és neked (I) van egy beépített haverod, aki meghallgatja az összes (én) túlterhelt aggodalmát a szétzúzásokkal kapcsolatban, akik nem küldenek vissza (nekem).

annyira tisztában vagyok azzal, hogy a nem monogámia nem mindenkinek szól., Tudom, hogy vannak kockázatok és kihívások és sok-sok dudor az úton. És őszintén szólva, nem tudom, mi lesz a saját nem monogám házasságommal. Nem tudom, hogy folytatjuk-e ezt, lezárjuk-e a kapcsolatunkat, együtt maradunk, szakítunk-e, vagy valahogy sikerül valamit középen. Csak azt tudom, hogy most, ez jó érzés számunkra, és hogy most, boldogok vagyunk.