Alt Du har Aldri Bedt Om Mitt Åpent Ekteskap

Bare late som du skal møte en venn.

Nervøst, jeg gjentok mitt nye mantra for meg selv da jeg gjorde min vei til min første dato i nesten seks år.

Nesten seks år, og det er ikke som jeg vil, datert mye før uansett. Nesten seks år, og jeg hadde ingen anelse om hva jeg gjorde. Og på toppen av min generelle gracelessness, hadde jeg ennå til å fortelle min dato at jeg er gift.

Ja, han er gift og dating., I San Francisco, åpenhet, polyamory, og andre former for etisk ikke-monogami er mer populært enn noen gang. U.S. Census data sitert i Psykologi i Dag tyder på at litt over en femtedel av Amerikanske voksne har engasjert seg i consensually ikke-monogame forhold, og i Bay-Området, det er blitt referert til som «neste seksuelle revolusjonen.»Men da igjen, disse begrepene er ikke akkurat mainstream. Så det er ikke overraskende at min åpne ekteskapet er et vanskelig konsept for monogamists å bryte deres sinn rundt. Selv har jeg problemer med å pakke hodet mitt rundt det meste av tiden.,

Det var midt i mind-numbing kjedsomhet av komplett ekteskapelig lykke, at vi bestemte oss for å ta vårt forhold for en tur.

jeg kan ikke huske akkurat når vi gjorde beslutningen om å åpne våre ekteskap. Jeg tror ikke det var en definitiv samtale, ingen høytidelige øyeblikk når vi kuttet den metaforiske båndet som skilte oss fra alle andre. Heller, det var liksom en langsom progresjon. Vi dyppet tærne, våt vår ankler, og sakte justert oss til ideen før neddykking oss i åpent farvann.,

i Fjor sommer, min partner, O., og jeg feiret fem og et halvt år sammen. (Vel, vi hadde faktisk ikke feire, fordi som feirer halvdeler på det punktet?) Vi hadde vært mer eller mindre umulig å skille det etter vårt møte-søt—noe som betyr at i fem og et halvt år, vi hadde dekket mye av bakken. Vi hadde flyttet på tvers av verden og deretter over hele landet; vi hadde kjøpt og renovert leilighet; vi hadde kjempet; vi hadde gjort opp; vi hadde reist; vi hadde sett alt som er verdt å se på Netflix — og en masse ting ikke verdt å se også.

Ting virket bra. Faktisk, de virket bra—som, for stor., Så jævla stabil og problemfri og jævla sunt. Det var i midten av mind-numbing kjedsomhet av komplett ekteskapelig lykke, at vi bestemte oss for å ta vårt forhold for en tur.

selvfølgelig, vi visste at vårt ekteskap ikke var perfekt. Hva vi ikke visste, var imidlertid at du åpner opp ting som vil avsløre alle de små brudd som vi aldri visste eksisterte, utvide dem til vi nesten blakk.

for Å være helt ærlig, det var ikke bare mundanity av en felles, konflikt-fritt liv som utløste våre flytte fra monogami. Vi vil alltid shirked tradisjonell tenkning., Men selv om vi trodde på liv led utenfor allfarvei, vi var for det meste etter en prøvd-og-sant rute.

Så vi bestemte oss for å oversette våre ukonvensjonelle prinsippene i en ukonvensjonell livsstil. Etter en lang tid stirrer på gaffel i veien, vi vasset i ugress langs gjengrodde stier av en ikke-monogame livsstil. Vi skilte seg mot… vel, vi visste ikke nøyaktig vet hva vi gjorde eller hvor vi ville ende opp, men vi visste at vi åpner våre ekteskap var noe vi ikke kunne ikke gjøre.

selvfølgelig, jeg hadde noen nøling. Hva hvis jeg skulle falle i kjærlighet med noen andre?, Hva om han falt i kjærlighet med noen andre? Hva om jeg bestemte meg for å publisere en del om det i Fet Kursiv, og da min far leste den mens du mumler, «Dette er bare ikke riktig,» til seg selv over og over og over igjen?

«Hva hvis vi ødelegger vårt ekteskap?»Jeg spurte O.

«minst vil vi ha det gøy å gjøre det,» svarte han halvt spøkefullt.

Og så var det avgjort. Vi vil gi denne ting gå. Selv om vi tok en stund for å varme opp til ideen om åpenhet, når vi gjorde det, vi hoppet i det med begge beina og ingen tidligere forberedelse — noe som ikke akkurat anbefalt.,

dette er den delen der de fleste par har satt noen regler. Men i stedet for å spille det trygt, vi valgte å støte opp mot våre grenser gjennom erfaring og emend reglene som vi utforsket. Dermed vår første regelen bestill besto av en measly tre punktene: bruk beskyttelse, kom hjem med 1:00 am, og ikke bli drept. (Så langt, ingen er brutt det siste.)

i Tillegg, for oss, ekteskap handler ikke om seksuell eksklusivitet, det handler om samarbeid, respekt og ærlighet., For oss, ekteskap er om ønsker de samme tingene fra livet og gir hverandre nok plass til å vokse separat. Det handler om en evne til å kommunisere nesten utelukkende via hunden memer.

Det virket som om enkel matematikk: tillatelse til å knulle en person for resten av livet versus tillatelse til å knulle hvem faen du ønsker å knulle når faen du ønsker å knulle dem.

Pluss, vi hadde nådd det punktet i vårt forhold der andre ser interessant ut, virkelig interessant., Og selv om knuser og flørtende er en naturlig del av menneskelig seksualitet at du ikke nødvendigvis trenger å handle på, jeg ønsket å handle på dem. Eller rettere sagt, jeg ville ha frihet til å handle på dem.

Som så mange monogamists, er jeg i utgangspunktet antok at åpenhet handlet om sex. Det virket som om enkel matematikk: tillatelse til å knulle en person for resten av livet versus tillatelse til å knulle hvem faen du ønsker å knulle når faen du ønsker å knulle dem. En binær forskjell., Før dykking i, kan jeg ikke vurdere virkningen av mine følelser eller alle måter i samfunnet betingelser vår forståelse av kjærlighet og romantikk.

Men jeg har aldri vært stor på tilfeldig sex, og som det viser seg, at ekteskapet ikke endre det. Jeg fant meg selv ønsker alt eller ingenting: enten jeg har aldri ønsket å se fyren igjen, eller jeg hadde lenge for noe som minner om et forhold.

For en stund, jeg motsto denne åpenbaringen., Selv om det ikke bryter våre regler, et forhold mens du er i et forhold følte litt for Bohemske for meg, og ønsker mer enn sex var på kant med alt jeg ønsket å ønsker. I stedet for å lete etter det som føltes naturlig for meg, jeg presset på, søker det virket normal nok til å akseptabelt eksistere sammen med min ekteskap: rent fysiske tilkoblinger.

selv Om det tok ikke lang tid for meg å møte noen jeg likte. Og når jeg gjorde det, typisk spenningen av potensielle var tamped av den kunnskap som potensielt kan aldri bli realisert. «Hva er poenget?,»Jeg uendelige ruminated høyt til min partner, mine venner, for alle som har ører og en høy toleranse for veldig rart dritt. «Hvor skal dette gå?»Fordi at selv om jeg la meg til å føle noe, ville det uunngåelig føre til en dead end. Tross alt, vi ble forutbestemt til å ende opp… ikke sammen.

Men selv om det er ingen eventyr slutter, det betyr ikke at en flyktig forbindelse ikke er verdt å nyte. Det er en viss skjønnhet i ephemerality, en viss skjønnhet til å leve helt i nåtiden. Ikke alt bra varer, og ikke alt som varer er god.,

jeg har fløyet inn mer enn én sjalu raseri, utviklet følelser for andre mennesker, og stilte spørsmål ved hele mitt ekteskap. Men disse spørsmål kommer opp i monogame forhold også.

Og dessuten, noen ting endrer bare form. Et par måneder senere, når som Noen-jeg Likte møtte sin nåværende kjæreste, vårt forhold forvandlet til en av mine beste venner, bygget på en historie av intens intimitet, total åpenhet, og en grundig kjennskap til hverandres STD-testing historie.,

En av mine favoritt aspekter av etisk ikke-monogami er at jeg har muligheten til å ta hver enkelt som de er, uavhengig av min sivilstatus. Min åpne ekteskap gir nok rom for relasjoner til å vokse naturlig i den retningen de er nødt til å vokse. Jeg kan guiltlessly engasjere seg i flørtende vennskap, møte en mann som er alene, bli venner med fordeler, ta en kjæreste (så 1950-tallet av meg), osv. — og til uendelig.,

For eksempel, en ensom torsdag i August 2018, jeg våget seg ut for å Royal Gjøk Markedet (må ikke forveksles med den Kongelige Gjøk bar, en feil som en gang gjorde meg 23 minutter for sent til en første date). Midt i en spontan samtale med tre poeter, kom jeg til å nevne min nylig åpent ekteskap.

«jeg er også i et åpent forhold,» heter en mann fra slutten av linjen.

«Egentlig?! Jeg har så mange spørsmål til deg.»

den natten, jeg snakket med min nye polyamorist venn til 2:00 am, for å dekke slike intime temaer som ekteskap, sex og dating., Over et år senere, er vi fortsatt møter opp regelmessig, og han leste over dette stykket før jeg sendte den inn til redaksjonen.

I mitt tidligere liv som et monogamt gift kvinne, mye av dette — bor ute sent med en mann jeg har møtt, intime samtaler, en pågående one-on-one vennskap — krysset noen uuttalte linje av akseptabel atferd. Selv om det ikke uttrykkelig er ulovlig, er det likevel skjørt grensene av fidelity. Nå, som en ikke-monogamist, det er et visst potensial til min hver interaksjon., Ingenting er off-limits, og alt kan skje med hvem som helst (så lenge det respekterer sine grenser, selvfølgelig).

Ikke-monogami betyr ikke at en person er jævla alle eller åpne for andres seksuelle tilnærmelser. Det betyr ikke at noen er engasjert i tilfeldig sex. Ikke-monogamists kan være på jakt etter alle de samme tingene sine monogamist kolleger er på jakt etter: tilkobling, intimitet, vennskap, og—ja—selv elsker. Eller kanskje de bare vil ha noen å være barnevakt sin mann, slik at de kan se Svart Speil alene, så sovner spredt-ørn.,

Hvis noe, ikke-monogami er en tenkemåte, ideen om at partnerskap ikke like besittelse og at intime forbindelser ikke oppheve hverandre.

Og lytte, det er ikke lett å gjøre seismiske filosofiske skift som kreves for å slutte å tenke på din partner som «din» og i stedet betrakter dem som et nytt menneske rett til sine egne handlinger og beslutninger. Det er ikke enkelt å koble dere som et par, og i stedet reframe dere som en enhet, sammensatt av to forskjellige personer., I en verden av kjærlighet lyrics tilbe konsepter av eierskap og sjalusi, som jeg noen ganger føles rart om ikke føler seg merkelig. Hvorfor kan jeg ikke føler meg sjalu? Er mitt forhold normalt? Er jeg normal? Eller er det faktum at mitt forhold ikke eksisterer innenfor grensene av kulturelt normative kjærlighet mener at det er iboende fucked up? Men da må jeg minne meg selv på at det er ikke noe normalt. Det er ingen rett eller gal måte å ha et forhold. Det er ingen måte.

I det siste året, og vi har møtt alle de utfordringene vi forventet, og mange av problemene vi aldri forutså., Jeg har fløyet inn mer enn én sjalu raseri, utviklet følelser for andre mennesker, og stilte spørsmål ved hele mitt ekteskap. Men disse spørsmål kommer opp i monogame forhold også. Forskjellen er at med ikke-monogami, du er tvunget til å utvikle mentale styrke til å tåle de vanskeligheter og den emosjonelle elastisitet til å sprette tilbake raskt. Oh, og du (jeg) har en innebygd kompis til å lytte til alle dine (min) overdrevet bekymring om knuser som ikke teksten du (meg) tilbake.

jeg er oh så vel klar over at ikke-monogami er ikke for alle., Jeg vet at det er risikoer og utfordringer, og mange, mange humper i veien. Og sannferdig, jeg vet ikke hva som vil skje med min egen ikke-monogame ekteskap. Jeg vet ikke om vi vil holde dette opp, i nærheten av vårt forhold, bo sammen, bryte opp, eller klarer noe i midten. Alt jeg vet er at akkurat nå, i dette føles riktig for oss, og som akkurat nå, er vi fornøyd.