Meinungsverschiedenheiten können viele Formen annehmen. Manchmal ist es nur eine schnelle Spucke und dann direkt auf Make-up sex. In anderen Fällen ist es ein vollwertiger Blowout, der die Nachbarn weckt und das Geschirr in Gefahr bringt. Dann gibt es die Meinungsverschiedenheiten, die sich tagelang hinziehen können, sogar Wochen, und werden in ein oder zwei Worten ausgedrückt („Mir geht es gut“, „Nichts ist falsch“) oder zuckten Schultern und niedergeschlagenen Augen. Willkommen in der Welt der passiven aggression.,
Passive Aggression ist ein häufiges Verhaltensmuster in unterschiedlichen Beziehungen, von geschäftlichen (dh einer Arbeits — E-Mail, die den Ausdruck „Danke im Voraus“ enthält) bis hin zu persönlichen (eine Person sagt „Ich bin nicht verrückt“, aber-Spoiler Alarm! — sie sind total verrückt). Es entwickelt sich, wenn eine oder beide Parteien nicht über die Bewältigungsfähigkeiten verfügen oder sich weigern, Konflikte direkt zu bewältigen. Sie greifen also auf einen indirekten Ausdruck von Wut zurück. Es ist eine Natürliche Reaktion. Es ist auch ärgerlich. Aber es gibt Möglichkeiten, das Verhalten in Schach zu halten.,
„Alle unsere Abwehrmechanismen entwickeln wir, wenn wir Kinder sind“, sagt Karen Bonnell, Paartherapeutin und Autorin. „Wir entwickeln sie, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen, oder, so gut wir können, wir werden besser überleben.“
Der Ausfall passiver Aggressivität tritt in einer Beziehung auf, wenn der eine oder andere Partner einen Punkt in einer Meinungsverschiedenheit erreicht, an dem er keine konstruktivere Lösung finden kann. Wenn das passiert, sagt Bonnell, übernimmt etwas, das sie den „winzigen Menschen“ im Inneren nennt.,
“ Alle unsere Abwehrmechanismen sind etwas, das wir entwickeln, wenn wir Kinder sind. Wir entwickeln sie, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen, oder, so gut wir können, wir werden besser überleben.“Manchmal ist der kleine Mensch einfach nur sauer“, sagt sie. „Ähnlich wie ein Kleinkind oder ein Vorschulkind ist er oder sie jetzt einfach verrückt und Mama oder Papa steht über uns und sagt: ‚Zieh deine Schuhe und Socken an, wir müssen in die Vorschule oder in die Kindertagesstätte gehen‘ und wir sind alle wie, ‚ Nein.,'“
Bonnell sagt, dass diese indirekten Trotzhandlungen, wie sie in einem Kleinkind sind, ein Mittel sind, die Kontrolle zu übernehmen. „So indirekt und unreif das auch sein mag, es ist eine Möglichkeit, wie wir uns fühlen, als hätten wir ein bisschen Kontrolle in einer Welt, in der es sich anfühlt, als würden andere Menschen unser Leben verwalten“, sagt sie.
Passive Aggression, fügt Bonnell hinzu, kann eine Standardantwort auf das sein, was ein Partner als sich wiederholende Anforderungen des anderen wahrnehmen könnte., Wenn sie das Gefühl haben, dass sie gebeten werden, etwas zu tun, von dem sie bereits gesagt haben, dass sie nicht bereit oder nicht in der Lage sind, werden sie oft in passives aggressives Verhalten verfallen, um ihren Partner zu schließen. „Du könntest sogar sagen:“ Ja, das werde ich tun“, und du meinst es nicht, nur um deinen Partner von deinem Rücken zu bekommen.“
Also, wie beenden Sie das? Um passive Aggression zu bekämpfen, sagt Bonnell, dass es wichtig ist, eine ermächtigte Haltung einzunehmen und auf einfache, direkte Weise zu kommunizieren, was Sie tun werden und was nicht.,
„Ich muss nicht passiv aggressiv sein“, sagt Bonnell, “ ich sage dir direkt, dass dies nicht passieren wird und ich mache es verantwortungsbewusst und respektvoll.“
Sie sagt auch, dass es für die andere Person in der Beziehung der Schlüssel ist, einen Blick darauf zu werfen, wie sie sich auf ihren Partner bezieht., „Wenn du und ich in dieses Ding kommen, wo ich einfach das Gefühl habe, dass du nicht auf mich hörst und du einfach weiter versuchst, die Situation zu dominieren“, sagt sie, „im Laufe der Zeit wird mein winziger Mensch auf dem Boden sitzen und sagen: ‚Ich werde meine Socken nicht anziehen.'“
Zusätzlich, sagt Bonnell, ist es wichtig, die allzu häufige Reaktion der Annäherung an eine Meinungsverschiedenheit mit Feindseligkeit zu vermeiden. Wenn etwas nicht rund um das Haus getan wird oder Sie das Gefühl haben, dass Ihr Partner die Dinge nicht so behandelt, wie er oder sie sollte, Wie Sie auf die Situation reagieren, kann bestimmen, wie sie reagieren.,
„Wenn ich mich dir aktiv-aggressiv nähere, wirst du mich umhauen“, sagt sie. „Wenn ich Sie andererseits nicht kritisiere, gehe ich eher auf eine andere Art und Weise mit dem Problem um. Dies dauert einige Reife auf unseren beiden Teilen.“
„Wenn du und ich in dieses Ding kommen, wo ich einfach das Gefühl habe, dass du nicht auf mich hörst und du einfach weiter versuchst und dominiere die Situation“, sagt sie, „im Laufe der Zeit wird mein winziger Mensch auf dem Boden sitzen und sagen:‘ Ich werde meine Socken nicht anziehen.,'“
Passive aggressive Reaktionen auf Meinungsverschiedenheiten können auch vermieden werden, indem man sich weigert, sich auf das Verhalten des anderen einzulassen. Zum Beispiel, wenn ein Partner zum anderen sagt:“ Ruf mich an oder schreibe mir eine SMS, wenn du zur Arbeit kommst, “ Und dieser Partner vergisst dann, Eine Kettenreaktion kann passieren. Das nächste Mal, wenn derjenige, der vergessen hat anzurufen, seinen Ehepartner bittet, dasselbe zu tun, werden sie es wahrscheinlich nicht tun, wobei das Argument lautet: „Nun, er hat mich nicht angerufen, warum sollte ich ihn anrufen?“Dann wird der andere Ehepartner das Gleiche ziehen und weiter und weiter geht es. „Und jetzt sind wir wie zwei Achtklässler in der Cafeteria, die über den Twinkie streiten!,“sagt Bonnell. „Wir haben immer die Wahl ‘‘ Gehe ich niedrig? Gehe ich in diese defensiven Verhaltensweisen ein und nehme nur am Unsinn teil? Oder gehe ich hoch?'“
Da einige dieser Verhaltensweisen und Einstellungen von klein auf in unsere DNA eingebettet sind, kann es schwierig sein, sie rückgängig zu machen, und es ist noch schwieriger, sie bei unserem Partner rückgängig zu machen. Bonnell sagt jedoch, dass wir, wenn wir uns unserer eigenen passiv-aggressiven Tendenzen bewusst werden und diese kontrollieren können, ein Modell für unsere Mitmenschen werden und hoffentlich die Dinge zum Besseren wenden können.,
„Es gibt einen Teil dieser Beziehung, über den du 100 Prozent Kontrolle hast“, sagt Bonnell, “ und das bist du selbst. Wie Sie sich verhalten, wie Sie teilnehmen, hängt zu 100 Prozent von Ihnen ab.“