Mein bester Freund und ich waren im Bus, der in der siebten Klasse von der Schule nach Hause kam, und wir waren fast an unserer Haltestelle. Während der gesamten Fahrt, Sie hatte es vermieden, mir den Namen ihres neuen Schwarms zu sagen, Wer hatte sie wochenlang verloren und Mopey verlassen. Ich wurde ungeduldig.

„Ich muss dir zuerst etwas sagen“, sagte sie und meidete meine Augen. „Ich bin Bisexuell.,“

„Okay“, sagte ich langsam und verlängerte den zweiten Vokal. Ich hatte dieses Wort noch nie gehört. „Was bedeutet das?“

Mit der Zuversicht, dass die kühlere beste Freundin dazu neigt, auszustrahlen, wenn sie ein skandalöses neues Thema erklärt (zumindest in der Mittelschule), sagte sie: „Es bedeutet, dass ich Jungen und Mädchen mag.“

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Und dann rief ich: „Oh, mein Gott, ich bin das auch!“

Bisexualität ist natürlich komplizierter., Wie ihre Schwesteridentitäten wie Pansexualität und Omnisexualität impliziert Bisexualität eine Anziehungskraft auf mehrere (oder alle) Geschlechter. Die Vereinfachung, von Männern und Frauen angezogen zu werden (insbesondere wenn davon ausgegangen wird, dass diese Geschlechter cis sind), ist nicht nur falsch, sondern auch schädlich. Aber als Kind ohne ein tiefes Verständnis des Geschlechts, Ich war dennoch von der Definition meines besten Freundes beeindruckt.

Sie sehen, aufwachsen, ich war verwirrt. Viele queere Kinder haben eine ähnliche Erfahrung: Uns wird nur eine Option vorgestellt, wie Beziehungen aussehen—cis Man plus cis Woman entspricht für immer der wahren Liebe!,- und wir können manchmal schon früh spüren, dass sich etwas an unserer inneren Erfahrung anders anfühlt.

In der fünften Klasse, als ein Freund von mir niesen, dass ich Homosexuell als Beleidigung, Ich dachte, vielleicht hatte ich auf einen Namen gelandet für das, was ich fühlte. Aber ich ging nach Hause und fragte meinen Vater, was das bedeutete, und es passte immer noch nicht. Ich war nicht gerade wie ich sein sollte, aber verdammt, ich war auch nicht diese gegenkulturelle „schwule“ Sache.

ich fühlte mich festgefahren., Wie ich es damals gesehen habe, Es gab Mädchen, die sich von Jungen angezogen fühlten, und es gab Mädchen, die sich von Mädchen angezogen fühlten, aber egal wie sehr ich es versuchte, Ich konnte nicht einfach einen auswählen. Ich war beides—und ich dachte, ich wäre der einzige.

Das Wort Bisexuell an diesem Tag ein paar Jahre später zu lernen, war ein unvergesslich kraftvoller Moment der Validierung. Es gab nicht nur einen Namen für das, was ich fühlte, aber ich war schließlich nicht allein.

Leider war mein Weg zu einer starken, gesicherten bisexuellen Identität mit Schlaglöchern gespickt, wie es für viele von uns ist., Im Laufe meines Lebens, weil ich so viel Stigma um Bisexualität verinnerlicht habe, Ich habe damit zu kämpfen, diese Identität zu beanspruchen, die sich zunächst für mich maßgeschneidert anfühlte.

Ich begann mit meiner ersten Liebe, einer Frau, auszugehen, als ich 15 war. Mit ihr hatte ich meine erste sexuelle Erfahrung. Ich habe mich damals sehr wohl als bisexuell identifiziert. Ich hatte zermalmt in Hülle und Fülle, und Geschlecht fühlte sich irrelevant für meine Attraktionen. Ich habe auch geholfen, die Gay/Straight Alliance an meiner High School zu gründen. Sicher, Die Leute verwechselten mich mit einer Lesbe und schleuderten damit verbundene Verleumdungen auf mich, aber ich fühlte mich in meiner Bisexualität solide.,

Als ich später anfing, mich mit einem Mann zu verabreden, spürte ich jedoch eine signifikante Verschiebung. Plötzlich fragten meine Kollegen meine Queerness. Sogar mein damaliger Freund sagte mir ganz offen: „Niemand ist für immer bisexuell. Sie müssen schließlich wählen.“Aber anstatt unser durcheinander geratenes Verständnis von Sexualität in Frage zu stellen, schleichen sich stattdessen Zweifel in mein Herz: Müsste ich mich schließlich entscheiden?

Viele Jahre danach, Ich datierte cis Männer fast ausschließlich, meist als Folge der Bequemlichkeit., Ich identifizierte mich immer noch als bisexuell, weil ich zermalmt hatte, ging auf Termine mit, und mit Menschen verschiedener Geschlechter angeschlossen. Aber die Liebesinteressen, die dazu neigten zu bleiben, wer wollte mich am meisten, waren CIS-Männer. Ich war sogar mit einem verlobt, bevor ich das College abschloss! Schließlich, dies führte mich in die entgegengesetzte Richtung von dem, was man annehmen könnte: Meine sexuelle Langeweile und manchmal sogar Ekel mit den Männern, die ich datiert führte mich zu glauben, ich war, und immer gewesen, super Homosexuell schließlich.

Also warf ich mich in meinen frühen 20ern in eine neue Richtung und engagierte mich tief in meiner lokalen queeren Community., Ich datierte nur Frauen für ein paar Jahre, als Lesbe identifiziert, begann einen Blog für queere Frauen, und bekam schließlich in eine langfristige, Live-in-Beziehung mit einer Frau. Ich kam neu heraus—nur um schockiert zu sein, als ich mich später wieder in einen Mann verliebte. Ich habe ein paar Jahre lang versucht, ein „homoflexibles“ Label anzuziehen, aber zwei Freunde später musste ich mich zurücklehnen und mir meine Identität genau ansehen und warum sich meine Wahrnehmung davon scheinbar so drastisch veränderte.,

Was ich nicht verstand, als ich diese verschiedenen Labels ausprobierte, war, dass es nicht einfach unser Verhalten ist, das diktiert, wer wir sind. Es ist auch unsere interne Erfahrung und wie wir sie beschreiben. Das normative Verständnis von Bisexualität neigt dazu, es fälschlicherweise als eine strenge Reihe von Gefühlen und Handlungen zu definieren: Uns wird gesagt, dass Bisexualität bedeutet, gleich viel Anziehungskraft auf mehrere Geschlechter zu haben und sich mit ihnen romantisch und sexuell in ähnlichen Mengen zu beschäftigen., Dies ist nicht nur eine unglaublich reduktive Art, Sexualität zu verstehen, sondern lässt auch viele Menschen damit zu kämpfen, ob sie sich als bisexuell identifizieren dürfen, wenn ihre Erfahrungen nicht mit dieser engen Definition übereinstimmen. Das ist, was mir passiert ist, bevor ich merkte, dass ich darüber nachdachte alles falsch.

Es hat Jahre gedauert, bis mir klar wurde, dass sexuelle Fluidität (die Erfahrung sexueller Identität als fließend und schwankend) legitim ist. Jetzt fühle ich mich wohl mit der Idee, dass sich meine Attraktionen manchmal verschieben, und damit kommen manchmal Identitätsänderungen, die auch gültig sind.,

Aber es lohnt sich zu hinterfragen, warum Bisexualität als Label immer wieder von mir abrutschte, obwohl die Anziehungskraft auf mehrere Geschlechter immer ein Teil meiner sexuellen Erfahrung war.

Was bedeutet es eigentlich bisexuell zu sein? Und wer darf es beanspruchen?

Im Laufe der Jahre habe ich in meiner Community Beziehungen zu anderen bisexuellen Menschen und insbesondere zu Frauen aufgebaut und gepflegt., Ich kann Ihnen nicht sagen, wie oft ich von dieser gemeinsamen Erfahrung gehört habe, die Menschen oft in eine Spirale der Invalidität stürzt: Eine CIS-Frau fühlt sich von mehreren Geschlechtern angezogen, hat sich aber aus verschiedenen Gründen immer nur romantisch und/oder sexuell mit CIS-Männern beschäftigt. Vielleicht hat sie später im Leben ihre Anziehungskraft auf andere erkannt und befindet sich zu diesem Zeitpunkt bereits in einer monogamen Lebenspartnerschaft. Vielleicht fühlt sie sich unwohl-wie ein Betrüger-in queeren Räumen, Also konnte sie sich nicht treffen, geschweige denn verabreden, jemand außer cis-Männern., Vielleicht ist ihre Stadt, Familie oder Kultur konservativ, und ihr Leben authentisch zu leben, könnte für sie gefährlich sein. Sie weiß in ihrem Herzen, wo ihre Attraktionen liegen, aber ihre Erfahrung verrät das. Ist sie bisexuell?

Nun ja. Wenn sie sich so nennen will, liegt das an ihr.

Als ich in der Graduiertenschule war und an einem Master und dann an einem Doktortitel in Human Sexuality Studies arbeitete, wurde ich in das Modell Orientierung, Verhalten und Identität (OBI) eingeführt. Popularisiert von Brent A. Satterly, Ph. D.,, und ähnlich wie seine berühmteren Vorgänger, die Kinsey-Skala und das Klein Grid, zielte es darauf ab, ein einfacher Rahmen für das Verständnis der Komplexität menschlicher Sexualitätserfahrungen zu sein.

Das OBI-Modell setzt voraus, dass unsere Orientierung (von der wir uns natürlich angezogen fühlen), unser Verhalten (mit dem wir uns romantisch oder sexuell beschäftigen, auch durch Fantasien) und unsere Identität (wie wir uns selbst beschreiben) auf unabhängigen Skalen existieren, und es gibt endlose Kombinationen, die über die Wörterbuchdefinition einer bestimmten Sexualität hinausgehen., Es heißt „nicht so schnell“ zum allgegenwärtigen Mythos, dass Sie, um sich als bisexuell zu identifizieren, von allen (oder mehreren) Geschlechtern gleichermaßen angezogen werden müssen und dass Sie mit allen (oder mehreren) Geschlechtern gleichermaßen romantisch und sexuell sein müssen. Plötzlich fielen die Puzzleteile des Versuchs, meine eigene Sexualität zu verstehen.

Wenn auch Sie sich mit Ihrer Sexualität oder sexuellen Identität auseinandergesetzt haben, schlägt das OBI-Modell vor, darüber nachzudenken:

  • Orientierung: Zu welchen Geschlechtern neigen Sie von Natur aus? Zu welchen Geschlechtern neigen Sie dazu, angezogen zu werden oder zermalmt zu haben?, Wer weckt Ihr Interesse?
  • Verhalten: Mit welchen Geschlechtern haben Sie romantische und/oder sexuelle Beziehungen? Wenn aktiv Datierung, wen suchen Sie? Über welche Geschlechter fantasieren Sie?
  • Identität: Wie beschreibst du deinen inneren Sinn für sexuelles Selbst? Welche Worte passen zu dir und fühlst du dich wohl beim Anziehen (auch privat)? Wie sehen Sie sich als sexuelle Person?,

So spielt sich das für mich ab: Ich fühle mich von Menschen aller Geschlechter angezogen, obwohl einige viel häufiger als andere. Der größte Teil meines romantischen und sexuellen Verhaltens war bei cis-Männern und cis-Frauen, aber nicht bei allen, und ich entscheide mich dafür, bis heute (insbesondere bei cis -) Männern nicht aktiv aus dem Weg zu gehen. Ich identifiziere mich austauschbar als bisexuell und pansexuell, weil diese Worte meine Erfahrung der Anziehung zu allen Geschlechtern beschreiben; Ich identifiziere mich auch als schwul, besonders politisch., Aber ich mache einen Punkt, um den Begriff bisexuell so oft wie möglich zu verwenden, um die Vorstellung zu bekämpfen, dass mich die Vorstellung eines anderen von Bisexualität definiert.

Bisexualität kann so aussehen, als würde sie sich hauptsächlich von einem Geschlecht angezogen fühlen und/oder mit ihm ausgehen, während sie auch Interesse an anderen hat. Es kann so aussehen, als würde man eine bewusste Entscheidung treffen, eine Gruppe von Menschen über eine andere zu datieren, trotz breiterer Anziehungskraft. Es kann perfekt portioniert mit gleicher Erfahrung über Geschlechter hinweg aussehen. Oder wie aus eigener Erfahrung kann Bisexualität aussehen, als würde sich das äußere Verhalten mit einer statischen Orientierung verändern.,

Letztendlich ist Bisexualität keine Phase oder Verwirrung oder Belastung. Es ist eine legitime Erfahrung und Identität. Und jeder Unglaube von außen oder das verinnerlichte Betrüger-Syndrom, das für uns aufkommt, ist wahrscheinlich nicht die Schuld der Bisexualität selbst, sondern einer Kultur, die uns nicht die Werkzeuge gibt, um authentisch über uns selbst zu sprechen.,

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