Niemand hat mich gewarnt Mein ‚Regenbogenbaby‘ wäre so schwer

Zehn Prozent aller bekannten Schwangerschaften enden mit einer Fehlgeburt. Warum fühlt sich das Thema immer noch so tabu an? Für Frauen, die sich mit der komplizierten Trauer um Fehlgeburten befassen, ist es nicht die Statistik, die tröstlich ist—es ist das Wissen, dass sie nicht allein sind, dass es einen Raum gibt, um ihre Geschichte zu teilen., Um die Kultur der Stille zu beenden, die Schwangerschaft und Verlust von Kindern umgibt, Glamour präsentiert die 10 Prozent, ein Ort, um die Stereotypen abzubauen und echte, rohe, stigmafreie Geschichten zu teilen.

Vor ein paar Nächten trafen sich meine postpartalen Hormone und ich in einem tränenreichen, erstickenden Gespräch mit meinem Mann. Ich weinte heiß, bittere Tränen, nicht einmal Pflege als meine Milch im Stich gelassen und ich wurde ein wörtlicher undichten Blob. „Es sollte nicht so schwer sein“, schluchzte ich. „Ich habe nicht erwartet, dass es so ist.,“Vor elf Wochen habe ich mein Regenbogenbaby zur Welt gebracht—mein doppeltes Regenbogenbaby, um genau zu sein-und ich habe das Gefühl, eine beschämende, schreckliche Wahrheit zu sprechen, aber da ist es sowieso: Meine Regenbogenbabyreise hat sich nicht so angefühlt es war voller Magie.

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Wenn Sie mit dem Begriff nicht vertraut sind, ist ein Regenbogenbaby ein Baby, das nach einer Fehlgeburt oder einem Verlust des Kindes geboren wurde. Es ist ein Hinweis auf den schönen, lichtdurchfluteten Regenbogen, der nach der Dunkelheit eines Sturms erscheint., In meinem Fall hatte ich zwei Fehlgeburten im Laufe von zwei Jahren; Die erste war eine traumatisierende Erfahrung von Blutungen für zwei gerade Monate, weil, wie sich herausstellen würde, Die Schwangerschaft hatte irgendwo außerhalb meiner Gebärmutter implantiert und die Ärzte konnten es nicht finden. Ich war am Boden zerstört.

Als ich endlich den Mut aufbrachte, es im nächsten Jahr noch einmal zu versuchen, sagte ich mir, dass es nicht wieder passieren könnte—auf keinen Fall würde ich zweimal hintereinander eine Fehlgeburt machen. Dann tat ich es.

Mit dieser Schwangerschaft konnte ich mein Baby kurz nach 7 Wochen im Ultraschall sehen., Ich dachte, es wäre schlecht, zwei Monate lang zu bluten, aber das Herz meines Babys zu schlagen, um am Leben zu bleiben, verfolgt mich immer noch. Während alle den Beginn des neuen Jahres feierten, ging ich nach Hause, um darauf zu warten, dass dieses Herz aufhört zu schlagen.

Nach meinen Fehlgeburten wackelte ich hin und her, um es erneut zu versuchen. Ich fühlte mich niedergeschlagen und geschlagen und sogar ein bisschen bitter., Sich nach jeder Art von Verlust wieder der Mutterschaft zu öffnen, fühlt sich im Grunde so an, als würde man sein filetiertes Herz mitten in einen wilden Wald stecken und den Atem anhalten, in der Hoffnung, dass Sie es intakt durchmachen.

Aber ich folgte Berichten und Geschichten, die Geschichten von Regenbogenbabys erhaben machten—immer wieder waren sie freudige, schöne Erfahrungen der Erlösung. Die Ausdrücke auf den Gesichtern der Mütter sahen so aus, wie ich es mir vorgestellt hatte—eine Vermischung von Schmerz, Liebe und Erleichterung, dass das Leben nach einem Verlust so süß sein könnte., Es gab farbenfrohe Fotoshootings mit strahlenden Müttern in fließenden Röcken, vollen Bäuchen und strahlendem Lächeln, die keine Spur von Angst verrieten.

Wie der Name schon vermuten lässt, war die Botschaft klar: Regenbogenbabys sind magisch. Ich wollte das. Ich wollte diese Art von tiefer, randvoller Freude noch einmal spüren. Langsam begann ich mir vorzustellen, wie sich meine eigene Regenbogenlösung anfühlen könnte.

Fast ein Jahr nach meiner zweiten Fehlgeburt schaute ich mir meinen positiven Schwangerschaftstest an, atmete tief durch und wartete darauf, dass sich die Euphorie über mich wusch., Das ist es, dachte ich—das wird dein Regenbogenbaby sein. Aber statt Freude fühlte ich nur Terror.

Ich würde gerne sagen, dass sich die Dinge von dort verbessert haben, aber die absolute Wahrheit ist, dass sich meine Regenbogenbabyerfahrung nie magisch anfühlte. Stattdessen fühlte es sich eher an, als würde ich mich durch dicken, grauen Beton stapfen. Jeder Tag seit diesem Moment hat sich die meiste Zeit wie ein regelrechter Kampf angefühlt.,

Es begann mit einer schwächenden morgendlichen Übelkeit, gepaart mit intensiver, überwältigender Angst, die mich monatelang bettlägerig machte und sich für meine vier anderen Kinder wie die schlimmste Mutter der Welt fühlte. Dann gab es die Albträume. Nacht für Nacht wachte ich aus einem schrecklichen Traum auf, dass mein Baby sterben würde.,

Ich war erschöpft und körperlich erschöpft, als ich mit 35 Wochen anfing, Blut in meiner Küche zu spülen, nur wenige Stunden bevor meine Hebamme zu einer einwöchigen Kreuzfahrt nach Alaska aufbrach, wo sie auf einem buchstäblich ausflippenden Gletscher nicht erreichbar war.

Es stellte sich als partielle Plazentalösung heraus, bei der die Plazenta von der Gebärmutterwand abzureißen beginnt und schwerwiegende Komplikationen einschließlich Totgeburten verursachen kann., Mit meinem Hintergrund als OB-Krankenschwester wusste ich genau, was geschah, und ich hatte Angst, zu glauben, dass ich es geschafft hatte, meine schlimmsten Ängste in die Existenz zu rufen, und mein Baby würde sterben.

Ich hatte mir Momente während meiner Schwangerschaft erlaubt, mir vorzustellen, wie ich wie ein Krieger gebar, ein Kampflied, das wie ein Film-Soundtrack spielte, als ich sie in die Welt schob, die Freudentränen, die mir ins Gesicht strömten, als ich sie endlich sah, das perfekte fehlende Stück zu meinem gebrochenen Herzen und die Glückseligkeit, die uns umhüllen würde, als wir uns zu Hause mit ihren Geschwistern kuschelten., Stattdessen ließ mich der Wirbelwind eines hektischen Ansturms ins Krankenhaus und angstgeladener Wehen verwirrt und allein in einem ruhigen Krankenhauszimmer sitzen, als meine Tochter Minuten nach ihrer Geburt aus meinen Armen zur NICU gebracht wurde. Sie blieb eine Woche in der NICU, bevor wir sie nach Hause brachten.

Genau wie meine gesamte Schwangerschaft fühlte sich die Geburt meines Regenbogenbabys deflationierend an., Als wir sie nach Hause brachten, weigerte sie sich zu stillen. Ich stand jede Stunde auf, um zu versuchen, sie zu stillen, dann schließlich zu pumpen und sie mit der Flasche zu füttern. Unsere Pflegekämpfe führten zu scheinbar endlosen Mastitis-Anfällen, einer Infektion, die während des Stillens auftreten kann, und ich war wieder mit lähmendem Fieber im Bett. Sie kämpfte um Gewicht und wurde mit saurem Reflux diagnostiziert.

Ich hatte vier Kinder in sechs Jahren alle im Alter von 28 und ich hatte immer noch keine Ahnung, dass diese bis auf die Knochen Erschöpfung möglich war. Ich fühlte mich hilflos, wie ein Versagen einer Mutter.,

Die Geburt brachte die niedergeschlagenen Gefühle hervor, die ich wegen meiner Fehlgeburten hatte; Ich trauerte sie immer wieder, als würde ich mich entschuldigen, dass sie nicht auch geboren werden konnten. Als ob ich sie feiern würde, habe ich sie versagt. Nichts davon war, wie ich dachte, es wäre. Nichts davon war wie ich dachte, es „sollte“ sein.

Die Wahrheit ist, ich hatte die Botschaft verinnerlicht, dass eine Regenbogenbabyerfahrung „wunderbar und magisch und fröhlich sein sollte“, bis ich mich schuldig fühlte, etwas anderes als reines Glück zu fühlen., Ich kämpfte mit den Gedanken, dass ich nicht dankbar genug war oder dass ich einfach nicht hart genug versuchte. Ich schämte mich, dass ich zu kämpfen hatte.

Es hat einige Zeit gedauert, aber ich konnte endlich erkennen, dass es keinen“ richtigen “ Weg gibt, ein Regenbogenbaby zu bekommen.

Ich darf zugeben, dass meine Regenbogenschwangerschaft hart war. Ich darf zugeben, dass meine Geburtserfahrung nicht so lief, wie ich es mir vorgestellt hatte. Ich darf zugeben, dass mich das postpartale und neugeborene Stadium überwältigt hat. Ich darf zugeben, dass ich meine anderen Babys immer noch vermisst habe, obwohl ich meinen Regenbogen habe., Wir dürfen das alles, denn obwohl Regenbogenbabys idealisiert, leuchtend und romantisch gemalt sind, kann die Realität für Mütter, die einen Verlust erlebt haben, etwas anders sein.

Da der Nebel des NICU-Aufenthalts und schlaflose Nächte und Ängste vor dem Verlust meines Babys endlich begonnen haben, mich um mich herum niederzulassen, beginne ich endlich zu sehen, dass unsere Erfahrung für das ist, was es ist: Vielleicht ist es nicht die Instagram-würdige Regenbogenbabygeschichte, auf die ich gehofft hatte, aber es ist unsere., Die Realität könnte ein unordentlicher und unvollkommener Stolperstein auf einem unerwartet steinigen Weg sein, aber hey, wenn das nicht Mutterschaft ist, weiß ich nicht, was ist.

Heute halte ich ein Bild von mir schwanger mit meinem Regenbogen Baby in meinem Büro, und obwohl meine 11-jährige rollte die Augen so hart, als sie es sah— “ Du denkst nur, du bist so schön, huh, Mama?“- Ich weigere mich, es abzunehmen. Denn wenn ich es mir ansehe, werde ich daran erinnert, dass ich es geschafft habe. Ich schaue mir dieses Bild an und trotz der Instagram-perfekten Szene mit dem Feld und dem fließenden Kleid erinnere ich mich, wie schwer es wirklich war., Ich schaue mir das Bild einer Frau an, die sich so sehr bemüht, glücklich und gelassen zu sein und mit Magie erleuchtet zu sein, und ich erinnere mich, dass die harten Teile, die für andere unsichtbar sind, auch schön sein können.

Chaunie Brusie ist eine Schriftstellerin, die in Michigan deckt Erziehung, Gesundheit und Finanzen. Folgen Sie Ihr @chauniebrusie.