Robbie, eine leichte Mann in den Fünfzigern mit fliehendem Haar und einem warmen, Runden Gesicht, macht eine beeline für mich, bevor der workshop beginnt. Er sagt: „Ich bin dazu gekommen, weil ich Schwierigkeiten hatte, einem Paar etwas über mich preiszugeben. Sogar meine Frau ist wütend auf mich.“
Einige 20 Minuten in die Werkstatt, Robbie erzählt, “ Ich habe letzte Woche mit einem Paar gearbeitet., Der Ehemann, Bill, machte früh in der Sitzung eine Anspielung auf Gedanken über andere Frauen. Die Dinge waren angespannt zwischen ihm und seiner Frau Anita. Schließlich, Ich sagte, dass ich ein paar Fantasien über die 30 hatte-einige Jahre meiner Ehe, aber ich hatte nie auf sie gehandelt. Ich wollte zeigen, dass es normal war, manchmal Gedanken über andere Frauen zu haben. Als ich sprach, nickte Bill. Aber plötzlich, Anita kreischte, “ Was meinst du normal?! Das ist Betrug!“Am nächsten Tag bekam ich einen Anruf von Anitas Mutter, die mich beschuldigte, sexsüchtig zu sein. Und ich übe und lebe in derselben kleinen Stadt.,“
Selbstoffenbarungen sind kompliziert, wenn mehr als ein Kunde im Raum ist, weil sie durch mehrere Dynamiken gefiltert werden. Zum Beispiel, Anita hat vielleicht schon das Gefühl, dass Bill und Robbie beide männlich waren, Sie waren implizit verbündet. Danach, Es scheint, dass sie dachte, sie könne sich auf ihre Mutter verlassen, nicht ihr Ehemann, auf ihre Not zu hören, was ihr Therapeut gesagt hatte.
Ohne dass wir uns dessen bewusst sind, können unsere Offenlegungen ein verzerrtes Bild unserer persönlichen Beziehungen liefern., Obwohl Robbie glücklich verheiratet war, Anitas Interpretation dessen, was er sagte, ließ sie glauben, dass seine Ehe in Schwierigkeiten war. Robbies Frau wurde durch diese Schlussfolgerung verletzt, als sie durch die Kleinstadt Grapevine davon erfuhr.
So kann trotz unserer besten Absichten die Selbstanzeige nach hinten losgehen. Warum fühlen wir uns als therapeutisches Instrument so stark dazu hingezogen? Untersuchungen zeigen, dass Kunden die Angaben von Therapeuten konsequent als nützlich bewerten-wenn sie geschickt gemacht werden.,
Wenn ich Leute gefragt habe, die zur Therapie gegangen sind, was am hilfreichsten war, haben sie immer wieder Zeiten beschrieben, in denen ihre Therapeuten etwas über ihre eigenen persönlichen Kämpfe teilten. Maria, eine Kundin, die kürzlich ihren Partner und ihre Familie verlassen hatte, um an ihren eigenen Ort zu ziehen, sagte: „Nachdem ich von Saras Höhen und Tiefen gehört hatte, als sie sich von ihrem Ehemann trennte, fühlte ich mich nicht mehr verrückt. Ich war eine Person mit verständlichen Emotionen und Gefühlen, ähnlich wie Sara es erlebt hatte.,“Zahlreiche Klienten mit unterschiedlichem Hintergrund und unterschiedlichen Alters sagten konsequent Dinge wie:“ Die Geschichten meines Therapeuten halfen mir zu sehen, dass wir alle Menschen sind und ich kein schlechter Mensch war“; „Ich fühlte mich nicht niedergeschlagen, um Hilfe zu bekommen“; „Ich fühlte mich weniger allein“; und „Ich habe gelernt, dass wir alle verletzlich sind und dass es wichtig ist, andere es sehen zu lassen.“
Therapeuten und Klienten sind in einer intimen, bezahlten Beziehung, keine persönliche; dennoch ist es eine mit vielen persönlichen Aspekten., Durch viele Mikrointeraktionen verhandeln und definieren sie, welche Offenlegungen und Verbindungen für sie in ihren beruflichen und Kundenrollen angenehm sind. In der Vergangenheit, strenge Regeln für Kliniker-wie die alte Kastanie, „Wenn ein Kunde Ihnen eine persönliche Frage stellt, drehen Sie es zurück, indem Sie fragen, warum er oder sie diese Informationen wissen will“ hielt enge Beschränkungen auf, was Therapeuten geteilt. Heute, mit der Informalität der US-Kultur, sind sowohl Therapeuten als auch Kunden wahrscheinlicher, frühere professionelle Richtlinien zu überschreiten.,
Al, ein schwuler Therapeut, der Therapiegruppen in HIV -, Schwulen-und Substanzmissbrauchsgemeinschaften leitet, sagte: „Innerhalb stigmatisierter Gruppen ist es normalerweise die Norm, diffusere Grenzen zu haben. Meine Klienten wissen oft viel über mich, bevor die Therapie überhaupt beginnt.“Wenn ein Therapeut aus einer dominanten Gruppe stammt und mit Klienten aus unterdrückten Bevölkerungsgruppen zusammenarbeitet, kann Selbstoffenbarung entscheidend sein, um das Misstrauen gegenüber Autorität und Unbehagen über den therapeutischen Prozess zu überwinden.
Was ist gut für die Gans…
Es ist für jeden von Vorteil, keinen gelangweilten Therapeuten zu haben., Sich dessen bewusst zu sein, was die Geschichten unserer Kunden für uns über unser eigenes Leben hervorrufen, hält uns beschäftigt, auch wenn wir uns nicht selbst offenbaren. Ein unbesungener Vorteil eines Therapeuten besteht darin, dass Kunden uns herausfordern können, zentrale Probleme in unserer eigenen Geschichte zu bewältigen und/oder erneut aufzugreifen.
Vor Jahrzehnten schien mir eine Kundin namens Lenore bewusst viel näher zu sitzen als ihr Ehemann Gus. Es war unsere dritte Paarsitzung. Ich war ein Anfängertherapeut und arbeitete mit einem Kindertherapeuten, Dick, der hinter einem Einwegspiegel saß und von Zeit zu Zeit anrief., Fünf Minuten nach der Sitzung sagte Lenore zu Gus, als sie sorgfältig mein Gesicht scannte: „Du wirst mich nie wieder schlagen.“Dies war das erste, was wir von Gewalt in der Beziehung gehört hatten. Gus und Lenore waren ursprünglich gekommen, um Hilfe bei ihren Differenzen über die Elternschaft ihres kleinen Sohnes zu bitten.
Gus sagte in einer Stimme hart vor Wut, „Es passiert nicht so oft.“Ich fühlte mein Gesicht bündig; Es war das, was ich mir über die Schläge und Tritte gesagt hatte, die mein Partner mir in den letzten sechs Jahren zugefügt hatte. Ich begann mich schnell nach Lenores Sicherheit zu erkundigen und wann und wo Gus die Kontrolle verlor., Gemeinsam mit Dick entwickelten wir einen Plan für eine Reihe von Eingriffen in die Gewalt.
Als ich in dieser Nacht nach Hause fuhr, war ich von Scham geprägt, genauso wie ich von den Prellungen geprägt war, die drei-oder viermal im Jahr auf meiner Haut geblüht hatten. Wie konnte ich mich Therapeutin nennen, wenn ich nicht den Mut hatte, so zu handeln wie Lenore?
Dick und ich arbeiteten neun Monate mit Gus und Lenore. Sie beschloss, die Ehe zu verlassen. Ich habe ihnen nie etwas über meine Situation mitgeteilt. Es war nicht angemessen; Ich war in etwas verwickelt, das in meinem eigenen Leben außer Kontrolle geriet., Einige Jahre später, mit einem Abdruck von Lenores Worten auf meiner Zunge—Du wirst mich nie wieder schlagen—ging ich endlich mit meinem Partner in die Therapie.
Vor einigen Jahren wurde ich gebeten, einer Gruppe von Therapeuten in Ecuador Schulungen zu Gewalt in der Familie anzubieten. Ihre Organisation, Junto con los Niños y las Niñas, bietet rundum-Dienstleistungen für Familien, die für drei bis vier Jahre, so dass die Kinder von der Straße und zurück in die Schule., Ich hatte vorher mit ihnen zusammengearbeitet und hatte großen Respekt vor der Therapie zu Hause, die sie für Familien mit Kindern bereitstellten, die auf den Straßen arbeiteten, um Chiclets zu verkaufen, in den Verkehr zu fahren, um Windschutzscheiben zu waschen, wenn Autos an roten Ampeln angehalten hatten, oder Feuer essen. Ich begann das Training, indem ich über die Jahre sprach, in denen ich in einer gewalttätigen Beziehung gelebt hatte. Ich sprach über meine Schande und wie ich gelogen und vertuscht hatte, geteilte Schritte, die Frauen oft unternehmen, bevor sie eine missbräuchliche Situation verlassen können, und sprach über Paardynamik. Ich lud Fragen ein., In 30 Jahren Ausbildung anderer Therapeuten habe ich festgestellt, dass meine Fähigkeit, relevante persönliche Informationen auf angemessene und kontrollierte Weise preiszugeben, einen starken Einfluss darauf haben kann, wie viel Auszubildende bereit sind, sich zu engagieren, ihr Lernen zu erweitern und Risiken einzugehen.
Die Teilnehmer in Ecuador vertieften sich in das Thema. Eine Therapeutin sprach über ihr Versagen, Gewalt mit Familien anzugehen, mit denen sie zusammenarbeitete. Eine andere Frau zeigte Muster der Gewalt in ihrer Großfamilie. Wir hatten bald eine Fülle von Fallmaterial und Beispielen, um uns zu informieren, als wir uns mit verschiedenen Interventionsstrategien befassten.,
Die Verweigerung der Offenlegung kann sich nachteilig auf Training und Therapie auswirken. Wenn ich Workshopteilnehmer, die Klienten waren, frage, wie sich die Weigerung der Therapeuten, persönliche Daten preiszugeben, auf die Behandlung auswirkte, antworten sie mit Kommentaren wie: „Ich dachte, mein Therapeut wäre arrogant“ und “ Ich schließe mich selbst.“
Vieles von dem, was wir enthüllen, ist unbeabsichtigt. Die Uhren und Schmuckstücke, die wir tragen oder nicht tragen, wie wir uns kleiden, unsere Frisuren, wie wir reden oder wie wir unsere Büros dekorieren, erzählen eine Geschichte., Dann gibt es unvorhergesehene und unerwünschte Begegnungen außerhalb der Therapie, wie die Zeit in einem Lebensmittelgeschäft, als ich meine Tochter schimpfte und aufschaute, um einen Kunden zu sehen, der mich beobachtete.
In der Therapie, die aktuelle oder vergangene Ereignisse, die wir-Referenz und die Themen und Themen, die wir aufgreifen (oder nicht) sagen kann. Wie Familientherapeut Charles Kramer bemerkte: „Es ist unmöglich, uns nicht zu offenbaren. Und wenn wir versuchen, ein leerer Bildschirm zu sein, enthüllen wir, dass wir verbergen, was eine Botschaft in Täuschung ist.,“
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Janine Roberts, EdD, Familientherapeutin und Trainerin, insbesondere in Lateinamerika. Sie ist Autorin zahlreicher Bücher und mehr als 70 Kapitel und Artikel. Ihr neuestes Buch ist The Body Alters, und sie hat kürzlich eine Memoiren mit dem Titel Love You Terrible.
Dieser Blog ist Auszug aus“ Therapeut Self-Disclosure “ von Janine Roberts. Die Vollversion ist in der Juli/August 2012 Ausgabe, Ethik im digitalen Zeitalter: Wie lässig ist zu lässig?, Illustration © Curtis Parker
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Thema: Paare / Ethik / Elternschaft