Von anderen verletzt zu werden, ist unvermeidlich. Es fühlt sich mies an. Und manchmal dauert dieses schlechte Gefühl an und dauert an. Fred Luskin, PhD ‚ 99, hat einen radikal einfachen (wenn auch nicht einfachen) Weg, sich besser zu fühlen: Verzeihen.

Luskin, Gründer der Stanford University Forgiveness Projects und Autor von Forgive for Good, sagt, dass Vergeben in den elementarsten Begriffen bedeutet, schlechte Gefühle oder den Wunsch nach Rache loszulassen, nachdem Sie verletzt wurden., „Sie lassen Ihre innere Bitterkeit, Ihren Groll und Ihr Selbstmitleid über eine Erfahrung in der Vergangenheit los“, sagt er.

Luskin hat Jahrzehnte damit verbracht, die Vorteile der Vergebung zu untersuchen. In einer kürzlich erschienenen Podcast-Episode von Stanford Pathfinders erklärte er, dass die meisten Gründe, zu vergeben, für Ihr eigenes Wohlergehen sind. „Wenn Sie sich an einen Schmerz oder eine Wunde erinnern, die Sie in Ihrem Geist und Herzen nicht gelöst haben, löst diese Erinnerung Stress aus.“ Es löst körperliche Not aus. Wenn Sie sich oft daran erinnern, belasten Sie Ihren Körper chronisch“, sagt er. „Das hat physische Kosten.,“

Vergebung bedeutet zwar nicht unbedingt, sich mit der Person zu versöhnen, die Sie verletzt hat, sagt Luskin, aber es ist besonders wichtig in den Beziehungen, die Sie behalten möchten. „Ich denke, unsere Kultur hat sich in die andere Richtung konzentriert, nämlich dass Vergebung am wichtigsten in Bezug auf Beziehungen ist, die Sie nicht behalten möchten. Das wahre Bedürfnis nach Vergebung besteht in Ehen, Familien, Geschäftsbeziehungen, Freundschaften und zwischen Geschwistern“, sagt er. Hier sind acht Möglichkeiten, daran zu arbeiten.

wütend, verletzt fühlen und trauern.,

Wenn jemand dir weh tut, Luskin sagt, Trauer und Wut sind Natürliche und gesunde Reaktionen. So ist Selbstmitleid! Und es gibt keine festgelegte Zeit, wie lange es dauert, den Schmerz zu verarbeiten und zu verarbeiten. „Vergebung lässt negative Gefühle von Empörung und Trauer herein und lässt sie dann gehen, weil du jetzt in Frieden mit deinem Leben bist.“

Fragen Sie sich, ob Ihre Wut konstruktiv oder destruktiv ist.

Konstruktiver Zorn löst ein Problem im Moment, indem er Sie so galvanisiert, dass Sie angemessen auf eine Bedrohung reagieren, sagt Luskin., Destruktive Wut wiederholt sich und hat kein positives Ergebnis. „Die Person, auf die Sie wütend sind, ändert sich nicht und Sie wachsen nicht. Tatsächlich erstellen Sie Gehirnwege, die den Ärger wahrscheinlicher machen.“Wenn Wut eher zur Gewohnheit als zur Verarbeitung wird oder wenn Sie sich sehr lange daran halten, sagt er: „Es erweist sich sowohl für Ihr körperliches Wohlbefinden als auch für die Menschen um Sie herum als destruktiv. Es kommt nichts Gutes heraus—es ist ein Missbrauch eines unserer biologischen Bewältigungsmechanismen.“

keine Sorge—Sie sagen nicht, dass die straftat war OK.,

Eines der größten Missverständnisse über Vergebung, Luskin sagt, ist, dass es bedeutet, du bist Duldung der Täter Verhalten. „In der Tat bedeutet Vergebung, dass Sie es nicht dulden. Sie wissen, dass es falsch oder unangemessen ist, aber Sie entscheiden sich dafür, Ihr Herz zu reinigen. Sie entschuldigen sich nicht für das Verhalten. Du akzeptierst es einfach und machst Frieden. Das ist ganz anders.“

Üben Sie Stressreduzierungstechniken.

Wenn Sie auf dem Tisch und ein Mitglied der Familie sagt etwas verletzend, Luskin sagt eines der einfachsten Dinge, die Sie tun können, ist zu nehmen Sie ein paar Atemzüge., Stressbewältigungstechniken beruhigen die Kampf – oder Flugreaktion Ihres Körpers, sodass Sie ruhig bleiben und den Kopf behalten.

Erinnern Sie sich, warum Sie diese Person in Ihrem Leben wollen.

Wenn jemand Sie Pflege über Handlungen in einer Weise, die ist schädlich für Sie, aber Sie wollen, die Beziehung zu halten, ist es wichtig, daran zu erinnern, sich gut an die person getan hat, für Ihr Leben, Luskin sagt. „Menschen sind nicht ersetzbar. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie einen Vater, eine Mutter, einen besten Freund haben.,“Luskin fügt hinzu, dass dies nicht bedeutet, dass Menschen wegen Misshandlungen bleiben oder in einer schlechten oder ungesunden Beziehung bleiben sollten. Es bedeutet, dass erfolgreiche Beziehungen schwer zu kultivieren und zu pflegen sind, wenn Sie Groll halten, Punktzahl halten, oder darüber nachdenken, wie jemand für etwas bezahlen kann, das er oder sie getan hat.

„Fast jede Beziehung, in der Sie jemals waren, erfordert eine gewisse Vergebung, um sich selbst zu erhalten“, sagt er. „Jeder ist fehlerhaft, und unsere Wahrnehmungen sind es auch. Es ist also unvermeidlich, verletzt zu werden., Wir müssen einen Mechanismus haben, um ihn loszulassen und Frieden zu schließen, um glückliche nachhaltige Beziehungen zu haben.“

Grenzen setzen.

Wenn Sie schon verletzt von jemandem, den Sie eine Beziehung mit einige sanfte Grenze Einstellung kann in Ordnung sein. Aber Luskin sagt, das bedeutet nicht, Leute anzurufen, sie zu beschuldigen oder sie zu entwaffnen. „Erfahren Sie, wie Sie einfach sagen ‘“ Was Sie gerade getan haben, ist nicht in Ordnung.'“

Erkenne, dass du eine Geschichte erzählst, die geändert werden kann.,

Unsere Gehirne sind so konzipiert, um uns sicher aus der Gefahr, Luskin sagt, und so viel von den Geschichten, die wir uns selbst erzählen, sind nicht korrekt. „Wir müssen die Bedrohung akzentuieren. Wir schaffen diese Verzerrungen in unserem Kopf, um uns zu schützen.“Luskin sagt, der schnellste Weg zu vergeben ist, die Geschichte zu ändern.,

Wenn Sie sich also eine Geschichte erzählt haben, dass Ihre Freundin Sie vor fünf Jahren nicht zu ihrer Hochzeit eingeladen hat und es eine schreckliche Straftat war, über die Sie immer noch schlau sind, denken Sie daran, dass Sie vielleicht beide waren in einem rauen Fleck, und sie hat vielleicht einen Fehler gemacht, aber sie hat das Beste getan, was sie konnte.

Mach dich zum Helden.

Luskin sagt, dass die Zuteilung Ihrer gegenwärtigen not zu etwas, was in der Vergangenheit passiert ist, ist ein Weg, selbst ein Opfer., Er bietet dieses Beispiel an: „Wenn ich sage: ‚Der Grund, warum ich jetzt unglücklich bin, ist, dass meine Frau mich vor drei Jahren verlassen hat‘, schafft das Opfer.“Eine wahrhaftigere Aussage, sagt er, wäre so etwas wie:‘ Der Grund, warum ich jetzt unglücklich bin, ist, dass meine Frau mich verlassen hat; Ich hatte keine ausreichenden Ressourcen, um damit umzugehen, und in den Jahren seitdem habe ich nicht herausgefunden, wie ich damit Frieden schließen kann.‘

‚ Wenn du dir sagst,‘ Der einzige, der mich retten wird, bin ich‘, erzeugt das eine Art heldenhafte Wirksamkeit, die sagt: ‚Ich muss dieses Problem lösen., Ich muss herausfinden, wie in Ordnung zu sein und in einem Leben glücklich sein, die das schmerzhafte Ende einer Ehe umfasst“, sagt er. Wenn Sie das tun können, gewinnen Sie ein Gefühl für Ihre eigene Belastbarkeit. „Wenn man vergeben kann, führt dies zu etwas mehr Wirksamkeit im Umgang mit seinem Leben. Anstatt begrenzt oder ängstlich zu sein, bekommst du ein Gefühl von: „Ich weiß, dass ich mit Schwierigkeiten fertig werden kann.“Das ist wahrscheinlich der größte persönliche Vorteil.“

Charity Ferreira ist ein beitragender Redakteur bei Stanford. E-Mail an sie an [email protected].