bare lad som om du møder en ven.

nervøst gentog jeg min nye mantra til mig selv, da jeg gik hen til min første date på næsten seks år.

næsten seks år, og det er ikke som om jeg havde dateret meget før alligevel. Næsten seks år, og jeg havde ingen ID.om, hvad jeg gjorde. Og oven på min generelle gracelessness, jeg havde endnu ikke fortalt min date, at jeg er gift.

Ja, gift og dating., I San Francisco, åbenhed, polyamory, og andre former for etisk ikke-monogami er mere populære end nogensinde. Amerikanske folketællingsdata, der er citeret i Psychology Today, antyder, at lidt over en femtedel af amerikanske voksne har engageret sig i konsensus ikke-monogame forhold, og i Bay Area, det er blevet omtalt som den “næste seksuelle revolution.”Men så igen, disse begreber er ikke ligefrem mainstream. Så det er ikke overraskende, at mit åbne ægteskab er et vanskeligt koncept for monogamister at pakke deres sind rundt. Selv jeg har problemer med at indpakke mit sind omkring det meste af tiden.,

det var midt i den sind-bedøvende kedsomhed af fuldstændig ægteskabelig lykke, at vi besluttede at tage vores forhold på tur.

Jeg kan ikke huske nøjagtigt, hvornår vi tog beslutningen om at åbne vores ægteskab. Jeg tror ikke, der var en endelig samtale, intet ceremonielt øjeblik, da vi skar det metaforiske bånd, der adskiller os fra alle andre. Det var snarere en langsom progression. Vi dyppede tæerne, våd vores ankler og tilpassede os langsomt til ideen, før vi nedsænkede os i åbne farvande.,

sidste sommer fejrede min partner, O., Og jeg fem og et halvt år sammen. (Nå, vi fejrede faktisk ikke, for hvem fejrer halvdele på det tidspunkt?) Vi havde været mere eller mindre uadskillelige siden vores møde-søde-hvilket betyder, at vi om fem og et halvt år havde dækket meget. Vi havde flyttet hele verden, og derefter i hele landet, og vi havde købt og renoveret en lejlighed, vi havde kæmpet; vi havde gjort op, ville vi rejste, vi havde set alt værd at se på Netflix — og en masse ting der ikke er værd at se på også.

ting syntes godt. Faktisk, de virkede stor-ligesom, for stor., Så skide stabil og problemfri og skide sund. Det var midt i den sind-bedøvende kedsomhed af fuldstændig ægteskabelig lykke, at vi besluttede at tage vores forhold på en tur.

selvfølgelig vidste vi, at vores ægteskab ikke var perfekt. Hvad vi ikke var klar over, imidlertid, var, at åbning af tingene ville afsløre alle de små brud, som vi aldrig vidste eksisterede, udvide dem, indtil vi næsten brød.

for at være helt ærlig var det ikke kun mundaniteten i et fælles, konfliktfrit liv, der udløste vores bevægelse fra monogami. Vi havde altid fraskilte traditionel tænkning., Men selvom vi troede på liv, der førte fra den slagne vej, fulgte vi for det meste en prøvet og sand rute.

så vi besluttede at oversætte vores ukonventionelle principper til en ukonventionel livsstil. Efter en lang tid med at stirre på gaffelen i vejen, vadede vi ind i ukrudtet langs de overgroede stier i en ikke-monogam livsstil. Vi divergerede mod… Ja, Vi vidste ikke nøjagtigt, hvad vi gjorde, eller hvor vi ville ende, men vi vidste, at åbning af vores ægteskab var noget, vi ikke kunne gøre.

selvfølgelig havde jeg nogle tøven. Hvad hvis jeg skulle forelske mig i en anden?, Hvad hvis han blev forelsket i en anden? Hvad hvis jeg besluttede at udgive et stykke om det i den dristige kursiv og så læste min far det, mens han mumlede: “dette er bare ikke rigtigt” for sig selv igen og igen og igen?

” Hvad hvis vi ødelægger vores ægteskab?”Jeg spurgte O.

“i det mindste har vi det sjovt at gøre det,” svarede han halvt spøgende.

og så blev det afgjort. Vi ville give denne ting en chance. Selvom vi tog et stykke tid at varme op til ideen om åbenhed, når vi gjorde det, sprang vi ind med begge fødder og ingen forudgående forberedelse — hvilket ikke nøjagtigt anbefales.,

nu er det den del, hvor de fleste par sætter nogle regler. Men i stedet for at spille det sikkert, vi valgte at støde op mod vores grænser gennem erfaring og emend reglerne, som vi udforskede. Således bestod vores oprindelige regelbog af en sølle tre punkttegn: brug beskyttelse, kom hjem ved 1: 00 AM, og ikke bliver myrdet. (Indtil videre har ingen brudt den sidste.for os handler ægteskab ikke om seksuel eksklusivitet; det handler om partnerskab, respekt og ærlighed., For os, ægteskab handler om at ønske de samme ting fra livet og give hinanden nok plads til at vokse separat. Det handler om en evne til at kommunikere næsten udelukkende via hundememer.

det virkede som simpel matematik: tilladelse til at kneppe en person for resten af dit liv versus tilladelse til at kneppe hvem fanden du gerne vil kneppe, når fanden du gerne vil kneppe dem.

Plus, vi havde nået det punkt i vores forhold, hvor andre mennesker ser interessante ud—som, virkelig interessant., Og selvom knus og flirtationer er en naturlig del af menneskelig seksualitet, som du ikke nødvendigvis behøver at handle på, jeg ville handle på dem. Eller rettere, jeg ønskede friheden til at handle på dem.som så mange monogamister antog jeg oprindeligt, at åbenhed handlede om se.. Det virkede som simpel matematik: tilladelse til at kneppe en person for resten af dit liv versus tilladelse til at kneppe hvem fanden du gerne vil kneppe, når fanden du gerne vil kneppe dem. En binær forskel., Før dykning i, jeg ikke overveje virkningen af mine følelser eller alle de måder, hvorpå samfundet betingelser vores forståelse af kærlighed og romantik.

men jeg har aldrig været god til afslappet se., og som det viser sig, ændrede ægteskabet ikke det. Jeg befandt mig ønsker alt eller intet: enten jeg aldrig ønsket at se den fyr igen, eller jeg ville længes efter noget, der minder om et forhold.

i et stykke tid modstod jeg denne åbenbaring., Selvom det ikke brød vores regler, et forhold, mens jeg var i et forhold, følte mig lidt for bohemsk for mig, og at ville have mere end se.var i strid med alt, hvad jeg ville have. I stedet for at lede efter det, der føltes naturligt for mig, jeg skubbede på, Søger det, der syntes normalt nok til acceptabelt at eksistere sammen med mit ægteskab: rent fysiske forbindelser.

selvom det ikke tog lang tid for mig at møde nogen, jeg kunne lide. Og da jeg gjorde det, blev den typiske spænding ved potentialet tampet af viden om, at dette potentiale aldrig kunne realiseres. “Hvad er meningen?,”Jeg ruminerede uendeligt højt til min partner, til mine venner, til alle med ører og en høj tolerance for virkelig underligt lort. “Hvor går det hen?”For selv hvis jeg lader mig føle noget, ville det uundgåeligt føre til en blindgyde. Når alt kommer til alt var vi bestemt til at ende… ikke sammen.

men selvom der ikke er nogen eventyrlig afslutning, betyder det ikke, at en flygtig forbindelse ikke er værd at nyde. Der er en vis skønhed i ephemerality, en vis skønhed til at leve helt i nuet. Ikke alt godt varer, og ikke alt, hvad der varer, er godt.,

Jeg har fløjet ind i mere end et Jalou.raseri, udviklet følelser for andre mennesker og stillet spørgsmålstegn ved hele mit ægteskab. Men disse spørgsmål kommer også op i monogame forhold.

og desuden ændrer nogle ting bare form. Et par måneder senere, når at nogen-jeg-kunne lide mødte sin nuværende Kæreste, vores forhold metamorfosed i en af mine bedste venskaber, bygget på en historie med intens intimitet, total gennemsigtighed, og et indgående kendskab til hinandens STD-test historie.,et af mine yndlingsaspekter ved etisk ikke-monogami er, at jeg har mulighed for at tage hvert individ som de er, uanset min forholdsstatus. Mit åbne ægteskab giver plads nok til, at forhold vokser naturligt i hvilken retning de er bundet til at vokse. Jeg kan skyldløst engagere mig i flirtende venskaber, møde en mand alene, få venner med fordele, tage en elsker (så 1950 ‘ erne af mig) osv. – og til uendelig.,for eksempel, en ensom torsdag i August 2018, turde jeg ud til Royal Cuckoo Market (ikke at forveksle med Royal Cuckoo bar, en fejl, der engang gjorde mig 23 minutter for sent til en første date). Midt i en spontan samtale med tre digtere, jeg nævnte tilfældigvis mit nyligt åbne ægteskab.

“Jeg er også i et åbent forhold,” kaldte en mand fra slutningen af baren.

” virkelig?! Jeg har så mange spørgsmål til dig.”

den aften, jeg chattede med min nye polyamorist ven indtil 2:00 am, dækker sådanne intime emner som ægteskab, se., og dating., Over et år senere, vi mødes stadig regelmæssigt, og han læste dette stykke, før jeg sendte det til redaktørerne.

i mit tidligere liv som en monogam gift kvinde krydsede meget af dette — opholder sig sent med en mand, jeg lige har mødt, intime samtaler, et løbende en-til-en — venskab-en uudtalt linje med acceptabel adfærd. Selvom det ikke er eksplicit ulovligt, skørter det ikke desto mindre grænserne for troskab. Nu, som en ikke-monogamist, der er en vis potentiale til min hver interaktion., Intet er uden for grænserne, og alt kan ske med nogen (så længe det respekterer deres grænser, selvfølgelig).ikke-monogami betyder ikke, at en person knepper alle eller er åben for nogens seksuelle fremskridt. Det betyder ikke, at nogen er engageret i afslappet køn. Ikke-monogamister kan være på udkig efter alle de samme ting, som deres monogamistiske kolleger leder efter: forbindelse, intimitet, venskab, og—ja—endda kærlighed. Eller måske vil de bare have nogen til at babysit deres mand, så de kan se Black Mirror alene, så falder i søvn spread-eagle.,

Hvis noget, er ikke-monogami en tankegang, ideen om, at partnerskab ikke svarer til besiddelse, og at intime forbindelser ikke negerer hinanden.

Og lyt, det er ikke let at gøre det seismiske filosofisk skift, der kræves for at stoppe med at tænke på din partner som “jeres” og i stedet betragte dem som en separat menneske har ret til deres egne handlinger og beslutninger. Det er ikke nemt at afkoble jer selv som et par og i stedet omformulere jer selv som en enhed bestående af to forskellige individer., I en verden af kærlighedstekster tilbeder begreber om ejerskab og jalousi, jeg føler mig undertiden underlig over ikke at føle mig underlig. Hvorfor føler jeg mig ikke Jalou?? Er mit forhold normalt? Er jeg normal? Eller betyder det faktum, at mit forhold ikke eksisterer inden for grænserne af kulturelt normativ kærlighed, at det i sagens natur er kneppet? Men så minder jeg mig selv om, at der ikke er nogen normal. Der er ingen rigtig eller forkert måde at have et forhold på. Der er ingen måde.

i det sidste år har vi stået over for alle de udfordringer, vi forventede, og masser af problemer, vi aldrig forudså., Jeg har fløjet ind i mere end et Jalou.raseri, udviklet følelser for andre mennesker, og satte spørgsmålstegn ved hele mit ægteskab. Men disse spørgsmål kommer også op i monogame forhold. Forskellen er, at med ikke-monogami, du er tvunget til at udvikle den mentale styrke til at overvinde disse vanskeligheder og den følelsesmæssige elasticitet til at hoppe tilbage hurtigt. Åh, og du (Jeg) har en indbygget kompis til at lytte til alle dine (Mine) overvældede bekymringer over knus, der ikke tekst Dig (Mig) Tilbage.

Jeg er åh så godt klar over, at ikke-monogami ikke er for alle., Jeg ved, at der er risici og udfordringer og mange, mange bump i vejen. Og sandfærdigt ved jeg ikke, hvad der vil ske med mit eget ikke-monogame ægteskab. Jeg ved ikke, om vi vil holde dette op, lukke vores forhold, blive sammen, bryde op, eller på en eller anden måde styre noget i midten. Alt jeg ved er, at lige nu, det føles rigtigt for os, og at lige nu, vi er glade.