Mi mejor amigo y yo estábamos en el autobús volviendo a casa de la escuela en el séptimo grado, y estábamos casi en nuestra parada. Durante todo el viaje, había estado evitando decirme el nombre de su nuevo amor, que la había estado dejando triste y deprimida durante semanas. Me estaba impacientando.
«primero tengo que decirte algo», dijo, evitando mis ojos. «Soy bisexual.,»
«ok,» dije lentamente, alargando la segunda vocal. Nunca había oído esa palabra antes. «¿Qué significa eso?»
con la confianza que el mejor amigo más fresco tiende a exudar al explicar un tema nuevo escandaloso (al menos en la escuela secundaria), dijo, «significa que me gustan los niños y me gustan las niñas.»
Y entonces me gritó, «¡Oh, mi Dios, estoy que demasiado!»
la bisexualidad es más complicada que eso, por supuesto., Al igual que sus identidades hermanas, como la pansexualidad y la omnisexualidad, la bisexualidad implica una atracción hacia múltiples (o todos) géneros. La simplificación de sentirse atraído por hombres y mujeres (especialmente cuando se supone que estos géneros son cis) no solo es incorrecta sino también dañina. Pero como un niño sin una comprensión profunda del género, no obstante me llamó la atención la definición de mi mejor amigo.
verás, al crecer, estaba confundido. Muchos niños queer tienen una experiencia similar: solo se nos presenta una opción de cómo se ven las relaciones: ¡el hombre cis más la mujer cis es igual al verdadero amor para siempre!,- y a veces podemos sentir desde el principio que algo en nuestra experiencia interna se siente diferente.
en quinto grado, cuando un amigo mío se burló de que era gay como un insulto, pensé que tal vez había aterrizado en un nombre para lo que sentía. Pero fui a casa y le pregunté a mi padre qué significaba eso, y todavía no encajaba. Yo no era heterosexual como se suponía que debía ser, pero maldita sea, yo no era esta cosa contracultural «gay» tampoco.
me sentí atascado., Como lo vi en ese momento, había chicas que se sentían atraídas por los chicos, y había chicas que se sentían atraídas por las chicas, pero no importaba cuánto lo intentara, no podía simplemente elegir una. Yo era ambas cosas, y pensé que era la única.
aprender la palabra bisexual en el autobús ese día un par de años más tarde fue un momento inolvidable y poderoso de validación. No solo había un nombre para lo que sentía, pero no estaba solo después de todo.
desafortunadamente, mi camino hacia una identidad bisexual fuerte y segura estaba plagado de baches, como lo está para muchos de nosotros., A lo largo de mi vida, debido a que interioricé tanto estigma en torno a la bisexualidad, he luchado con reclamar esta identidad que al principio se sentía hecha a medida para mí.
empecé a salir con mi primer amor, una mujer, cuando tenía 15 años. Fue con ella que tuve mi primera experiencia sexual. Estaba muy cómodo identificándome como bisexual entonces. Me enamoré en abundancia, y el género se sentía irrelevante para mis atracciones. También ayudé a iniciar la Alianza Gay / Heterosexual en mi escuela secundaria. Claro, la gente me confundió con una lesbiana y me lanzó insultos asociados, pero me sentí sólida en mi bisexualidad.,
cuando más tarde empecé a salir con un hombre, sin embargo, sentí un cambio significativo. De repente, mis compañeros cuestionaron mi rareza. Incluso mi novio en ese momento me dijo, a quemarropa, » nadie es bisexual para siempre. Al final tienes que elegir.»Pero en lugar de cuestionar nuestra comprensión desordenada de la sexualidad, la duda comenzó a arrastrarse En mi corazón: ¿eventualmente tendría que elegir?
Durante muchos años después de eso, salí con cis hombres casi exclusivamente, principalmente como resultado de la conveniencia., Todavía me identificaba como bisexual, porque me enamoraba, salía con personas de varios géneros y me relacionaba con ellas. Pero los intereses amorosos que tendían a quedarse, que más me querían, eran los hombres cis. ¡Incluso estaba comprometida con una antes de graduarme de la Universidad! Con el tiempo, esto me llevó en la dirección opuesta de lo que se podría suponer: mi aburrimiento sexual y a veces incluso disgusto con los hombres con los que salí me llevó a creer que era, y siempre había sido, super gay después de todo.
así que, en mis 20 años, me lancé en una nueva dirección y me involucré profundamente en mi comunidad queer local., Salí solo con mujeres durante unos años, me identifiqué como lesbiana, comencé un blog para mujeres queer, y finalmente me metí en una relación a largo plazo con una mujer. Salí de nuevo, solo para sorprenderme cuando más tarde me enamoré de un hombre de nuevo. Traté de ponerme una etiqueta «homoflexible» durante unos años, pero dos novios más tarde tuve que sentarme y echar un buen vistazo a mi identidad y por qué mi percepción de ella seguía cambiando aparentemente tan drásticamente.,
lo que no entendí al probar estas diferentes etiquetas fue que no es simplemente nuestro comportamiento lo que dicta Quiénes somos. También es nuestra experiencia interna y cómo elegimos describirla. La comprensión normativa de la bisexualidad tiende a definirla falsamente como un conjunto estricto de sentimientos y acciones: se nos dice que la bisexualidad significa tener igual atracción por múltiples géneros y comprometerse con ellos romántica y sexualmente en cantidades similares., No solo es una manera increíblemente reductiva de entender la sexualidad, sino que también deja a muchas personas forcejeando con si se les «permite» identificarse como Bisexuales cuando sus experiencias no se alinean con esta definición estrecha. Eso es lo que me pasó antes de darme cuenta de que estaba pensando mal en todo.
me llevó años darme cuenta de que la fluidez sexual (la experiencia de la identidad sexual como fluida y fluctuante) es legítima. Ahora me siento cómodo con la idea de que mis atracciones a veces cambian, y con eso a veces vienen cambios de identidad, que también son válidos.,
pero vale la pena preguntarse Por qué la bisexualidad como etiqueta se me seguía escapando, a pesar de que la atracción por múltiples géneros siempre era parte de mi experiencia sexual.
¿Qué significa realmente ser bisexual? ¿Y a quién se le permite reclamarlo?
a lo largo de los años, he creado y fomentado relaciones en mi comunidad con otras personas bisexuales, y mujeres en particular., No puedo decirte cuántas veces he oído hablar de esta experiencia común, que a menudo lanza a la gente en una espiral de invalidación: una mujer cis se siente atraída por múltiples géneros, pero por varias razones solo se ha comprometido románticamente y/o sexualmente con hombres cis. Tal vez ella reconoció su atracción por los demás más tarde en la vida y, en ese momento, ya está en una asociación de vida monógama. Tal vez se sienta incómoda, como una impostora, en espacios queer, por lo que no ha podido conocer, y mucho menos salir, a nadie excepto a los hombres cis., Tal vez su ciudad, familia o cultura es conservadora, y vivir su vida auténticamente podría ser peligroso para ella. Ella sabe en su corazón dónde están sus atracciones, pero su experiencia lo traiciona. ¿Es bisexual?
Bueno, sí. Si así es como quiere llamarse, depende de ella.
Cuando estaba en la escuela de posgrado, trabajando hacia una maestría y luego un doctorado en Estudios de Sexualidad Humana, me presentaron el modelo de orientación, comportamiento e identidad (OBI). Popularizado por Brent A. Satterly, D. Tel.,, y similar a sus predecesores más famosos, la escala de Kinsey y la cuadrícula de Klein, Su objetivo era ser un marco simple para comprender las complejidades de las experiencias de sexualidad humana.
el modelo OBI postula que nuestra orientación (a quién nos atrae naturalmente), comportamiento (con quién nos relacionamos romántica o sexualmente, incluso a través de fantasías) e identidad (cómo nos describimos a nosotros mismos) existen en escalas independientes, y hay infinitas combinaciones más allá de la definición del diccionario de cualquier sexualidad dada., Dice «no tan rápido» al mito generalizado de que para identificarte como bisexual, debes sentirte atraído por todos (o múltiples) géneros por igual, y debes ser romántico y sexual con todos (o múltiples) géneros por igual. De repente, las piezas del rompecabezas de tratar de entender mi propia sexualidad cayeron en su lugar.
si usted también ha estado lidiando con su sexualidad o identidad sexual, así es como el modelo OBI sugiere pensarlo:
- orientación: ¿hacia qué géneros se siente naturalmente inclinado? ¿Qué géneros te atraen o te enamoran?, ¿Quién despierta tu interés?
- comportamiento: ¿con qué géneros tiendes a tener relaciones románticas y/o sexuales? Al salir activamente, ¿a quién estás buscando? ¿Con qué géneros fantaseas?
- identidad: ¿cómo describes tu sentido interno de ser sexual? ¿Qué palabras se sienten adecuadas para usted y se siente cómodo poniéndose (incluso en privado)? ¿Cómo te ves a ti mismo como una persona sexual?,
así es como me siento atraída por personas de todos los géneros, aunque algunas con mucha más frecuencia que otras. La mayor parte de mi comportamiento romántico y sexual ha sido con hombres cis y mujeres cis, pero no todo, y elijo no salir activamente de mi camino hasta la fecha (particularmente cis) hombres. Me identifico como bisexual y pansexual indistintamente porque esas palabras describen mi experiencia de atracción hacia todos los géneros; también me identifico como queer, particularmente políticamente., Pero hago un punto para usar el término bisexual tan a menudo como sea posible para combatir la noción de que la idea de otra persona de la bisexualidad me define.
la bisexualidad puede parecer principalmente estar atraída y / o salir con un género, mientras que también tiene interés en los demás. Puede parecer como hacer una elección consciente para salir con un grupo de personas sobre otro, a pesar de la atracción más amplia. Puede verse perfectamente dividido con la misma experiencia en todos los géneros. O, como con mi propia experiencia, la bisexualidad puede parecer un comportamiento externo cambiante con una orientación estática.,
en última instancia, la bisexualidad no es una fase o una confusión o una carga. Es una experiencia e identidad legítimas. Y cualquier incredulidad externa o síndrome de impostor internalizado que surja para nosotros probablemente no sea culpa de la bisexualidad en sí, sino de una cultura que no nos da las herramientas para hablar de nosotros mismos auténticamente.,
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