Robbie, a slight man in his fifties with reced hair and a warm, round face, makes a beeline for me before the workshop. Ele diz, ” eu cheguei a isso porque eu me meti em sérios problemas para revelar algo sobre mim mesmo a um casal. Até a minha mulher está zangada comigo.cerca de 20 minutos depois da oficina, Robbie conta: “eu estava trabalhando com um casal na semana passada., O marido, Bill, fez uma alusão no início da sessão a pensamentos sobre outras mulheres. As coisas estavam tensas entre ele e a mulher, Anita. Finalmente, disse que tinha tido algumas fantasias durante os 30 anos do meu casamento, mas nunca as tinha seguido. Queria indicar que às vezes era normal ter pensamentos sobre outras mulheres. Enquanto falava, o Bill acenou. Mas De repente, Anita gritou: “o que quer dizer com normal?! Isso é batota! No dia seguinte, recebi um telefonema da mãe da Anita, a acusar-me de ser viciada em sexo. E eu pratico e vivo na mesma cidade pequena.,as auto-revelações são complicadas quando há mais de um cliente na sala porque são filtradas através de múltiplas dinâmicas. Por exemplo, Anita pode já ter sentido que desde Bill e Robbie eram ambos homens, eles eram implicitamente aliados. Depois disso, parece que ela pensou que poderia contar com sua mãe, não com seu marido, para ouvir sua angústia sobre o que seu terapeuta havia dito.sem que estejamos cientes disso, nossas divulgações podem fornecer uma imagem distorcida de nossas relações pessoais., Apesar de Robbie ser casado, a interpretação de Anita do que ele disse a levou a acreditar que seu casamento estava em apuros. A esposa de Robbie foi ferida por esta inferência quando ela soube sobre isso através da pequena cidade.assim, apesar das nossas melhores intenções, a auto-divulgação pode falhar. Então, por que somos tão atraídos para ele como uma ferramenta terapêutica? A pesquisa mostra que os clientes classificam as divulgações de terapeutas como úteis-quando elas são feitas com habilidade.,quando eu perguntei às pessoas que foram à terapia o que era mais útil, uma e outra vez eles descreveram vezes em que seus terapeutas compartilhavam algo sobre suas próprias lutas pessoais. Maria, uma cliente que recentemente deixou seu parceiro e família para se mudar para sua própria casa, disse: “Depois que eu ouvi sobre os altos e baixos de Sara quando ela se separou de seu marido, eu não me sentia mais louca. Eu era uma pessoa com emoções e sentimentos compreensíveis, semelhantes ao que a Sara tinha experimentado.,”Numerosos clientes, de diferentes origens e de diferentes idades, consistentemente disseram coisas como:” as histórias do meu terapeuta me ajudaram a ver que somos todos humanos e eu não era uma má pessoa”;” Eu não me sentia abatido ao vir buscar ajuda”;” eu me sentia menos sozinho”; e ” eu aprendi que somos todos vulneráveis, e que é importante deixar os outros vê-lo.terapeutas e clientes estão em uma relação íntima, paga, não pessoal; no entanto, é uma com muitos aspectos pessoais., Através de muitas microinteracções, negoceiam e definem quais as divulgações e conexões que são confortáveis para eles dentro dos seus papéis profissionais e clientes. No passado, regras estritas para os médicos-como o velho castanheiro, “se um cliente lhe faz uma pergunta pessoal, volte para trás, perguntando Por que ele ou ela quer saber que a informação” manteve restrições apertadas sobre o que Terapeutas compartilharam. Hoje, com a informalidade da cultura dos EUA, tanto terapeutas como clientes são mais propensos a passar em frente as Diretrizes profissionais anteriores.,Al, um terapeuta gay que lidera grupos terapêuticos em comunidades de HIV, gay e abuso de substâncias, disse: “dentro de grupos estigmatizados, é geralmente a norma ter limites mais difusos. Os meus clientes sabem muito sobre mim antes da terapia começar.”Quando um terapeuta é de um grupo dominante e trabalha com clientes de populações oprimidas, a auto-revelação pode ser crucial para quebrar a desconfiança da autoridade e do mal-estar sobre o processo terapêutico.o que é bom para o ganso…é vantajoso para todos não ter um terapeuta aborrecido., Estar ciente do que as histórias dos nossos clientes evocam para nós sobre as nossas próprias vidas mantém-nos comprometidos, mesmo que optemos por não nos revelar. Um benefício inesperado de ser um terapeuta é que os clientes podem nos desafiar a enfrentar e/ou revisitar questões centrais em nossas próprias histórias.há décadas, uma cliente chamada Lenore parecia estar muito mais perto de mim do que do marido, Gus. Era a nossa terceira sessão de casais. Eu era um terapeuta novato, a trabalhar com um coterapista, Dick, que se sentava atrás de um espelho e telefonava de vez em quando., Cinco minutos depois da sessão, a Lenore disse ao Gus, ao examinar cuidadosamente a minha cara, “nunca mais me vais bater.”Esta foi a primeira vez que ouvimos falar de violência na relação. Gus e Lenore inicialmente tinham vindo pedir ajuda com suas diferenças sobre a paternidade de seu filho.Gus disse em uma voz forte com raiva, ” isso não acontece muitas vezes.”Eu senti meu rosto flush; foi o que eu tinha dito a mim mesmo sobre os socos e pontapés que meu parceiro tinha infligido sobre mim nos últimos seis anos. Comecei rapidamente a perguntar sobre a segurança da Lenore e quando e onde o Gus perdeu o controlo., Juntamente com Dick, desenvolvemos um plano para uma série de intervenções na violência.a conduzir para casa naquela noite, eu estava marcado pela vergonha, assim como tinha sido marcado pelos hematomas que floresceram na minha pele três ou quatro vezes por ano. Como podia chamar-me terapeuta se não tinha a coragem de agir como a Lenore?o Dick e eu trabalhámos com o Gus e a Lenore durante nove meses. Ela decidiu deixar o casamento. Nunca lhes revelei nada sobre a minha situação. Não era apropriado; eu estava envolvido em algo que estava fora de controle em minha própria vida., Vários anos mais tarde, com uma impressão das palavras de Lenore em minha língua—você nunca mais vai me bater novamente—eu finalmente entrei na terapia com meu parceiro.há alguns anos, pediram-me para dar formação sobre violência familiar a um grupo de terapeutas no Equador. Sua organização, Junta con los Niños y las Niñas, fornece serviços de embrulho para famílias por três a quatro anos, para que as crianças possam sair das ruas e voltar para a escola., Eu tinha trabalhado com eles antes e tinha profundo respeito para a terapia em casa que eles estavam fornecendo para as famílias com crianças que estavam trabalhando nas ruas vendendo Chiclet, lançando-se em trânsito para lavar o pára-brisas, quando os carros tinham parado no sinal vermelho, ou comer fogo. Comecei o treino falando dos anos que vivi numa relação violenta. Eu falei sobre minha vergonha e como eu menti e encobri, compartilhei passos que as mulheres muitas vezes tomam antes que eles possam deixar uma situação abusiva, e falou sobre a dinâmica de casais. Eu convidei perguntas., Em 30 anos de treinamento de outros terapeutas, descobri que minha capacidade de revelar informações pessoais relevantes de uma forma adequada e controlada pode ter um impacto poderoso sobre o quanto os estagiários estão dispostos a se envolver, esticar sua aprendizagem e correr riscos.os participantes do equador se preocuparam com o tema. Um terapeuta falou sobre os seus fracassos em lidar com a violência com as famílias com quem trabalhava. Outra mulher expôs padrões de violência em sua família estendida. Logo tivemos uma riqueza de material de caso e exemplos para nos informar enquanto nos aprofundávamos em diferentes estratégias de intervenção.,recusar a divulgação pode ser prejudicial para a formação e terapia. Quando eu peço aos participantes da oficina que foram clientes para refletir sobre como a recusa dos terapeutas em revelar detalhes pessoais afetou o tratamento, eles respondem com comentários como:” eu achei meu terapeuta arrogante “e” eu me fechei.muito do que revelamos é inadvertido. Os relógios e jóias que usamos ou não usamos, como nos vestimos, nossos penteados, como falamos, ou como decoramos nossos escritórios todos contam uma história., Depois, há encontros imprevistos e indesejáveis fora da terapia, como quando estava numa mercearia quando estava a repreender a minha filha e olhei para cima para ver um cliente a observar-me.

na terapia, os eventos atuais ou passados que referimos e os temas e tópicos que pegamos (ou não abordamos) podem ser reveladores. Como observou o terapeuta familiar Charles Kramer, ” é impossível não nos revelarmos. E quando tentamos ser uma tela em branco, revelamos que estamos escondendo, que é uma mensagem em engano.,Janine Roberts, EdD, é uma terapeuta familiar e treinadora, particularmente na América Latina. Ela é autora de vários livros, e mais de 70 capítulos e artigos. O último livro dela é o “Body Alters” , e ela completou recentemente uma biografia chamada “Love You Terrible”.

Este blog é extraído de “Therapist Self-Disclosure”, por Janine Roberts. A versão completa está disponível na edição de julho / agosto de 2012, Ética na era Digital: como Casual é muito Casual?, Ilustração © Curtis Parker

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tópico: Casais / ética / parentesco