Minas: Lidando com Possessividade em um Relacionamento – PsychAlive

Minas: Lidando com Possessividade em um Relacionamento

Como Criar uma relação Mais Igual e Relação de Confiança

O assunto de ter um possessivo ou relação de controlo parceiro pode sentir mundos de distância da doce sentimento atrás de pedir a alguém para ser o seu dia dos Namorados. No entanto, muitos casais acham que pode haver um declive escorregadio de desejar um amante para querer possuí-los., Quando se trata de lidar com sentimentos de ciúme ou insegurança, os casais podem cruzar a linha do amor à possessividade. Eles muitas vezes invadem os limites uns dos outros e desrespeitam a independência inerente uns aos outros. Pense em todas as buscas secretas através de telefones celulares, as viagens de culpa quando um parceiro sai com amigos, as explosões quando a segurança não é oferecida, ou os interrogatórios sobre atrações para qualquer outro.

Existem muitas maneiras sutis e não tão sutis que as pessoas tentam controlar parceiros de Relacionamento como um meio para acalmar suas próprias emoções., No entanto, sentir-se ligado a alguém não significa que seja correcto agir com direito, ou exercer poder sobre eles. De facto, as tentativas de exercer poder sobre os nossos parceiros servem efectivamente para reduzir e diminuir a nossa própria atracção por eles. Quando tentamos controlar alguém próximo de nós, limitamo-lo de formas que os tornam menos. Queremos que os nossos parceiros (e nós mesmos) sejam cumpridos, indivíduos bem arredondados que estão plenamente vivos. Quando fazemos o nosso parceiro sentir-se culpado por escolher passar tempo com amigos, por exemplo, encolhemos o mundo deles., Devemos sempre procurar crescer os mundos uns dos outros em vez de restringi-los. Caso contrário, tiramos o ar e a vida da relação. Não é surpresa que estudos tenham mostrado que o ciúme e comportamentos de vigilância que muitas vezes associamos com possessividade levam à insatisfação de relacionamento e comportamento destrutivo.então como pode parar os padrões possessivos na sua relação? O primeiro passo é entender por que você se envolve no controle do comportamento, e o segundo passo é lidar com os sentimentos subjacentes que o levam a uma dinâmica desigual.,

A Maioria de nós tem algum grau de medo e insegurança em torno de nossas relações próximas. Esses sentimentos podem surgir de lutas mais profundas que temos com confiança, baixa auto-estima, medos de rejeição, perda ou intimidade em si. Estas emoções profundas podem levar a um desejo de controlar. Em vez de explorar de onde esses sentimentos vêm, tendemos a projetá-los em nosso parceiro e começar a agir controlando comportamentos que esperamos que irão aliviar esses sentimentos dolorosos.

Por exemplo, podemos, em algum nível central, sentir-nos impraticáveis ou como se ninguém nos escolhesse., Este auto-conceito negativo pode levar-nos a agir todos os tipos de comportamentos ciumentos ou inseguros com o nosso parceiro. Podemos começar a dar-lhes o ombro frio na esperança de que demonstrem interesse nos nossos sentimentos. Podemos agir vitimizados e feridos por qualquer comentário ou ação que possamos interpretar como desconsiderando ou rejeitando. Podemos repreender o nosso parceiro ou fazer Regras sobre onde podem e não podem ir, o que podem e não podem fazer. Todos estes padrões de comportamento têm muito mais a ver connosco do que com o nosso parceiro. E a maioria tem raízes profundas no nosso passado.,em crianças, desenvolvemos estratégias ou defesas num esforço para nos protegermos de condições difíceis ou dolorosas. Estas primeiras experiências moldaram nossas expectativas sobre relacionamentos e as defesas que formamos então ainda jogam em nossas vidas hoje. É por isso que fazer sentido do nosso próprio passado e explorar os nossos padrões iniciais de apego pode ser muito útil na compreensão dos nossos sentimentos de possessividade como adultos., Por exemplo, se experimentamos um padrão de apego ansioso crescendo, podemos ter sentido muita incerteza em torno de obter nossas necessidades atendidas e sentimos como se tivéssemos que nos agarrar aos nossos pais para fazê – los cuidar de nós-em essência, para sobreviver. Como adultos, podemos projetar esses sentimentos em nosso parceiro, sentindo que precisamos fazer as coisas acontecerem, lembrá-los de nos notar, etc. Podemos ter muita ansiedade sobre seu movimento, temendo rejeição ou abandono. Como resultado, revivemos o passado, agarrando-nos ou fazendo esforços para controlar o nosso parceiro, para que possamos nos sentir seguros.,

infelizmente, porque esses sentimentos estão enraizados em nossa história, nós raramente, se alguma vez, obter a certeza que procuramos de agir nossas antigas defesas no presente. Em vez disso, repetimos padrões da nossa infância, atuando sobre as nossas inseguranças, e muitas vezes empurrando o nosso parceiro mais longe no processo. Os padrões e defesas que formamos ao crescer podem ter sido adaptáveis à nossa infância, mas podem prejudicar as nossas relações actuais. No entanto, há passos reais que podemos dar para quebrar padrões de defesa e alcançar uma relação de igualdade e confiança.1., Melhorar nosso senso de auto – se a insegurança está na raiz de nosso comportamento possessivo, temos que começar a olhar para formas de trazer mais auto-compaixão para nossas vidas. Temos de tomar medidas para superar a nossa crítica interior e aceitar verdadeiramente que somos dignos e bem por conta própria, independentes de qualquer um. Somos fortes e capazes. Mesmo que os nossos piores medos se tornem realidade, e o nosso parceiro nos rejeite ou traia, temos de saber que o nosso mundo não vai acabar.2., Resistir a envolver – se em comportamentos ciumentos, autoritários ou punitivos-acções como a vigilância só alienarão o nosso parceiro e causarão um conflito entre nós. Além disso, fazem-nos sentir mal connosco próprios. Por mais ansiosos que isso nos deixe, temos de resistir à vontade de exercer poder sobre o nosso parceiro. Temos de ignorar aquela voz interior a dizer-nos: “não fales com ela. Ela precisa de saber que não pode trabalhar até tarde e esperar que sejas feliz.”Ou,” diz-lhe que não vais tolerar isto. É melhor que ele não pense que pode gozar todos os fins-de-semana.”

3., Aceite que esses sentimentos são do passado – nossa ansiedade nunca vai se acalmar até que lidemos com o que realmente está vindo. Os acontecimentos actuais desencadeiam uma dor antiga e primária. Se estamos a ter um desejo especialmente forte de controlar ou possuir o nosso parceiro, é provável que isto tenha algo a ver com a nossa história. Fazer sentido da nossa história criando uma narrativa coerente do nosso passado pode levar-nos a um grande sentido de auto-compreensão. Pode ajudar-nos a conhecer os nossos gatilhos e sentir-nos mais calmos no presente. A terapia também pode ser uma ferramenta de mudança de vida quando se trata de compreender e superar esses sentimentos.,4. Encontre maneiras de acalmar sua ansiedade-há muitos métodos para acalmar nossa ansiedade. Práticas de Mindfulness e exercícios respiratórios nos permitem aprender a sentar com nossos pensamentos e sentimentos sem ser dominado por eles ou permitir que eles controlem nosso comportamento. Alguns exercícios úteis para aliviar a ansiedade podem ser encontrados no site PsychAlive.org

5. Expulsa o teu crítico interior-todos temos uma “voz interior crítica” que nos ataca e aos que nos são próximos, sabotando muitas vezes as nossas relações. Esta crítica alimenta-nos de pensamentos como se ela te estivesse a trair., Quem é que te ia amar? Ele vai deixar-te. Este crítico está muitas vezes ao volante quando experimentamos ansiedade de relacionamento, distorcendo nosso pensamento e encorajando-nos a se envolver em comportamento possessivo. Você pode ler mais sobre como identificar e enfrentar seu crítico interior aqui.6. Investir em sua vida – um dos passos mais importantes que podemos tomar quando lidamos com sentimentos possessivos e impulsos é focar em nossa própria vida. Pergunta: “O que me ilumina? O que gosto de fazer?,”Devemos tentar desviar a nossa atenção do nosso parceiro e começar a pensar em todas as coisas que estamos interessados em perseguir – isso aumentaria o nosso sentido de quem somos como indivíduos independentes.7. Fale com o seu parceiro a partir de uma perspectiva adulta – pode ser valioso ter uma conversa aberta e honesta com o nosso parceiro em que divulgamos a nossa luta com a insegurança e sentimentos que precisamos para controlar a situação. Podemos nos comprometer a tentar não agir sobre esses sentimentos, mas deixar nosso parceiro saber o que está acontecendo dentro de nós, para que possamos nos sentir mais perto deles., Enquanto qualquer tentativa de controlar ou induzir a culpa pode fazer com que o nosso parceiro se sinta ressentido ou irritado, uma conversa aberta na qual não culpamos, mas explicar a nossa luta pessoal é um ato vulnerável que muitas vezes permitirá que o nosso parceiro nos entenda e sinta por nós.quando se trata de relacionamentos, é sempre melhor confiar no nosso parceiro e ser magoado do que restringi-los. Esta é a única maneira que podemos realmente saber que somos amados e escolhidos por uma pessoa livre. ., Ao reforçar o nosso sentido de si mesmo, desfrutando da nossa independência e apreciando verdadeiramente a real, proximidade que sentimos com alguém que amamos, podemos ser auto-possuídos dentro de nós mesmos. Dessa forma, independentemente do resultado, beneficiamos porque agimos com integridade e permanecemos fiéis a nós mesmos, qualidades que nos servirão bem no longo prazo de qualquer relacionamento.

Sobre o Autor

Lisa Firestone, Ph. D. Dr. Lisa Firestone é o Diretor de Pesquisa e Educação no Glendon Associação., Um professor realizado e muito solicitado, Dr. Firestone fala em conferências nacionais e internacionais nas áreas de relações de casal, parentesco, e prevenção de suicídio e violência. O Dr. Firestone publicou vários artigos profissionais, e mais recentemente foi co-autor de sexo e amor em relações íntimas (apa Books, 2006), conquistar sua voz interior crítica (New Harbinger, 2002), criando uma vida de significado e compaixão: a sabedoria da psicoterapia (APA Books, 2003) e o Eu sob cerco (Routledge, 2012).Siga o Dr. Firestone no Twitter ou Google.,

Tags: apego adulto, ansiedade, apego, padrões de apego, relacionamento destrutivo, intimidade, relacionamento, conselhos de relacionamento, problemas de relacionamento, relacionamentos, relacionamentos. Eu realmente pensei que eu era o único experimentando isso, mas agora está me ajudando a mudar para ser uma pessoa melhor.posso dizer obrigado? Deparei-me com este artigo de uma pesquisa do Google, pois acho que estou mostrando um comportamento possessivo.o seu artigo descreve muitos dos sentimentos que tenho., Fiquei realmente surpreendido por algumas das minhas acções se basearem nisto. a minha mulher criou um grupo bem sucedido no Facebook e agora passa o dia e a noite no telemóvel. Ela organiza e vai a eventos (ou usado para pré-covid). Ela conversa com os homens de manhã até à noite, enquanto eu construo a nossa casa.trabalho na casa das 8h às 22h praticamente todos os dias e ela não tem interesse e não presta atenção a nada além do seu grupo e mensagens. Isto faz – me sentir mal amada e indesejada, especialmente quando estou a construir a casa que ela queria.,estou em perigo de perder tudo, por isso procurei ajuda.obrigado por me colocares no caminho certo. Agora preciso de explorar cada um dos seus pontos em detalhe. Obrigado mais uma vez. Reply