desacordos podem assumir muitas formas. Às vezes é só uma discussão rápida e logo a seguir para fazer sexo. Outras vezes, é uma explosão que acorda os vizinhos e põe os pratos em perigo. Em seguida, há os desentendimentos que podem arrastar-se por dias, até mesmo semanas, e são expressos em uma ou duas palavras (“Estou bem”, “nada está errado”) ou ombros encolhidos e olhos de baixo. Bem-vindo ao mundo da agressão passiva.,
agora, a agressão passiva é um padrão de comportamento comum em vários relacionamentos, desde o negócio (ou seja, um email de trabalho que inclui a frase “Obrigado antecipadamente”) até o pessoal (uma pessoa diz “Eu não estou louco” mas — spoiler alerta! – eles são totalmente loucos). Desenvolve-se quando uma ou ambas as partes não têm, ou se recusam a usar, as habilidades de lidar com conflitos frontalmente. Então eles recorrem a uma expressão indireta de raiva. É uma resposta natural. Também é irritante. Mas há maneiras de manter o comportamento à distância.,
“todos os nossos mecanismos de defesa são algo que desenvolvemos quando somos crianças”, diz Karen Bonnell, terapeuta de Casais e autora. “Desenvolvemo-los para satisfazer as nossas necessidades ou, o melhor que pudermos, pensamos que vamos sobreviver melhor.”
a falta de cumprimento à agressividade passiva acontece em uma relação quando um parceiro ou o outro atinge um ponto em um desacordo onde eles são incapazes de encontrar uma solução mais construtiva. Quando isso acontece, diz Bonnell, algo que ela chama de “pequeno humano” dentro assume o controle.,todos os nossos mecanismos de defesa são algo que desenvolvemos quando somos crianças. Desenvolvemo-los para satisfazer as nossas necessidades ou, o melhor que pudermos, pensamos que vamos sobreviver melhor.”às vezes esse pequeno humano é apenas louco”, diz ela. “Muito parecido com uma criança ou uma pré-escolar, ele ou ela está agora apenas zangado e a mamã ou o papá estão em cima de nós a dizer:” calça os sapatos e as meias, temos de ir à pré-escola ou à creche “e nós todos dizemos:” não.,'”
Bonnell diz que, como eles estão em uma criança, estes atos indiretos de desafio são um meio de assumir o controle. “Por mais indireto e imaturo que isso possa ser, é uma maneira que sentimos que temos um pouco de controle em um mundo onde parece que outras pessoas estão gerenciando nossas vidas”, diz ela.
agressão passiva, acrescenta Bonnell, pode ser uma resposta padrão para o que um parceiro pode perceber como exigências repetitivas do outro., Se eles sentem que eles estão sendo convidados a fazer algo que eles já disseram que eles não estão dispostos ou incapazes de fazer, eles muitas vezes vão entrar em comportamento passivo agressivo, a fim de encerrar o seu parceiro. “Você pode até dizer,’ sim, eu vou fazer isso, ‘ e você não quer dizer isso, só para tirar seu parceiro de suas costas.”
então como você põe um fim a isso? A fim de combater a agressão passiva, Bonnell diz que é importante tomar uma posição de poder e comunicar de uma forma direta e direta o que você vai e não vai fazer.,
“eu não preciso ser passivo agressivo”, Bonnell diz, ” Estou dizendo diretamente que isso não vai acontecer e estou fazendo isso de uma forma responsável e respeitosa.”
ela também diz que é fundamental para a outra pessoa na relação dar uma olhada em como eles se relacionam com seu parceiro., “Se eu e você entrar nesta coisa, onde eu apenas sinto que você não me escute e você continua a tentar dominar a situação”, diz ela, “com o tempo, o meu pequeno humano vai estar sentado no chão, dizendo: ‘eu não vou colocar minhas meias.'”
adicionalmente, Bonnell diz que é importante evitar a resposta demasiado comum de se aproximar de um desacordo com hostilidade. Se algo não é feito em casa ou você sente que seu parceiro não está lidando com as coisas como ele ou ela deve, como você reage à situação pode determinar o que eles são Resposta será.,”se me aproximo de TI de uma forma activa e agressiva, vais deixar-me de fora”, diz ela. “Por outro lado, se eu não estou criticando você, eu estou mais propenso a entrar em uma maneira diferente de se relacionar com o problema. Isto requer alguma maturidade de ambas as partes.”
“Se eu e você entrar nesta coisa, onde eu apenas sinto que você não me escute e você continua a tentar dominar a situação”, diz ela, “com o tempo, o meu pequeno humano vai estar sentado no chão, dizendo: ‘eu não vou colocar minhas meias.,'”
reações agressivas passivas a desacordos também podem ser evitadas recusando-se a se envolver no comportamento do outro. Por exemplo, se um parceiro diz ao outro, “Liga-me ou manda-me uma mensagem quando chegares ao trabalho”, e esse parceiro então esquece, uma reacção em cadeia pode acontecer. Da próxima vez que aquele que se esqueceu de ligar pede ao seu cônjuge para fazer o mesmo, é provável que não o faça, com a discussão sendo, “bem, ele não me ligou, porque devo ligar-lhe?”Então o outro cônjuge vai puxar a mesma coisa e vai e vai. “E agora somos dois alunos do oitavo ano na cantina a discutir por causa do Twinkie!,”diz Bonnell. “Temos sempre a escolha de,’ eu vou baixo? Eu defino esses comportamentos defensivos e participo nos disparates? Ou fico pedrado?porque alguns destes comportamentos e atitudes estão ligados ao nosso ADN desde tenra idade, pode ser difícil desfazê-los e ainda mais difícil desfazê-los no nosso parceiro. No entanto, Bonnell diz que, se conseguirmos tomar consciência e controlar as nossas próprias tendências passivo-agressivas, podemos tornar-nos um modelo para aqueles que nos rodeiam e, esperemos, mudar as coisas para melhor.,
“Há uma parte desta relação que você tem 100% de controle sobre”, diz Bonnell, ” e que é você mesmo. A forma como te comportas, como participas é 100% tua.”