«te odio», gritó mi cliente mientras salía por la puerta. «No sabes lo que estás haciendo.»Ella había pasado la sesión diciéndome lo mal terapeuta que era y asegurándome que todos sus amigos, a quienes ella había descrito las cosas terribles que estaba haciendo, estaban de acuerdo con ella.
Cuando se fue, cerrando la puerta tan fuerte que mis compañeros de oficina seguramente podrían escuchar, si no le hubieran dado ya la diatriba furiosa, consideré la posibilidad de que este fuera el final de nuestro trabajo juntos., Pero, aunque una pequeña parte de mí esperaba que en realidad nunca regresara, sabía por experiencia que no era así como las cosas iban a salir.
siguiendo un patrón establecido meses antes, volvería para su próxima sesión como si nada hubiera pasado entre nosotros. O, igualmente posible, ella entraría y me diría lo fabulosa terapeuta que era., También añadía que sus amigos, a quienes ella había reportado algún comentario brillante que hice en la sesión anterior (sí, aquella en la que me dijo que era un terapeuta terrible), estaban todos envidiosos de ella por tener un terapeuta tan maravilloso.
mientras que me quedé con una mezcla de sentimientos residuales desagradables de esa cita, ella habría dejado toda su negatividad atrás, hasta la próxima vez que dije algo que no era exactamente lo que quería escuchar de mí, cuando comenzaríamos el ciclo de nuevo.,
Este cliente era a menudo difícil de trabajar con, en parte porque este comportamiento capturó una de sus mayores dificultades en la vida: tendía a ver las cosas en términos de uno u otro. Para ella, las cosas, las experiencias y las personas eran todas malas o todas buenas, totalmente maravillosas o totalmente inútiles, completamente positivas o completamente negativas. A menudo era casi imposible para ella recordar lo que había amado u odiado de algo o alguien cuando los veía desde la otra perspectiva.,
esta tendencia a separar las cosas en todo lo bueno o todo lo malo se denomina «división» y a menudo se observa en personas a las que se les diagnostica un trastorno límite de la personalidad o TLP. La división a veces puede ocurrir rápidamente y sin causa aparente. A menudo se acompaña de emociones intensas y cambiantes, problemas con el control de los impulsos y relaciones intensas pero inestables, todo lo cual puede dificultar vivir con alguien con TLP. Estas mismas dificultades también pueden hacer que sea difícil para ellos hacer el mejor uso de la terapia de conversación.,
hace años, el psicoanalista Gerald Adler escribió que los individuos con TLP no se beneficiaban de una forma tradicional de terapia una vez a la semana porque no sufrían de miedos ocultos sino de una forma muy específica de ansiedad por separación. A menudo necesitan más contacto con su terapeuta, porque se sienten solos y ansiosos cuando están separados de otra persona., Esto se debe a que la división interfiere con lo que los médicos llaman «permanencia del objeto», una sensación continua de que alguien que amas se preocupa por ti y sigue siendo parte de tu vida incluso cuando no están contigo, o cuando están enojados el uno con el otro.
por lo tanto, una persona con TLP puede sentirse conectada con una persona que le importa cuando tiene sentimientos amorosos intensos hacia esa persona. Pero cuando los sentimientos cambian, pueden temer la pérdida de una conexión, un miedo que a menudo se confirma cuando son rechazados por personas que ya no pueden tolerar los altibajos de la relación.,
curiosamente, incluso las emociones rageful pueden servir para conectarse con otra persona. La soledad Terrible ocurre cuando la conexión intensa, ya sea amorosa o enojada, idealizante o denigrante, desaparece por completo. Sin embargo, como señaló Adler, comprender y hablar de este dolor no es suficiente para curar una tendencia a dividirse. He encontrado útil integrar esta comprensión de la división con las herramientas proporcionadas por la terapia dialéctica conductual (DBT), una forma de terapia desarrollada por Marsha Linehan, Ph.D., para ayudar a las personas con TLP a aprender a manejar sus emociones e impulsos., La creencia es que a medida que un individuo aprende a usar estas herramientas, también desarrollará relaciones más saludables.
debido a que el BPD a menudo afecta cada rincón de la vida de un individuo, no es algo que cambie rápidamente. Los terapeutas, los clientes y los miembros de la familia tienen que reconocer que el cambio ocurre no solo lentamente, sino en pequeños pasos. Esto no siempre es fácil para los miembros de la familia, que pueden haber sufrido las consecuencias del comportamiento de un cliente durante muchos años.,
yo, por lo tanto, alentar a los clientes con el BPD para hablar con sus familias sobre el trabajo que estamos haciendo y para ofrecer algunas herramientas para el trato con el cliente, los comportamientos y las emociones. Es importante entender que esto no significa asumir la responsabilidad del cliente, que debe aprender a asumir la responsabilidad de sus propias acciones, que pueden ser hirientes y pueden alejar a otros.,
si está tratando con un ser querido, un amigo o incluso un colega que tiende a dividirse, puede probar estas tres técnicas con ellos:
- Establecer límites. Si bien no puedes evitar que se dividan, puedes hacerles saber que no puedes escucharlos cuando están gritando o diciendo cosas hirientes. Una simple declaración puede ayudar. Por ejemplo, podrías decir: «lo siento, pero no puedo procesar lo que me estás diciendo Cuando estás hablando así. Voy a terminar esta conversación ahora, y podemos retomarla en otro momento.,»Por supuesto, esto es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente con un colega mayor o un padre. Pero nadie tiene el derecho de gritarte, y tú tienes el derecho de establecer un límite tranquilo pero firme con ellos. En tal caso, podrías intentar decir algo como, » quiero escuchar lo que estás diciendo porque creo que tienes un punto. Pero no puedo procesarlo cuando me gritas.»
- afirma que tu relación continuará., Debido al miedo a la pérdida y el abandono que a menudo acompaña al TLP, es útil recordarle a una persona que su relación continuará a pesar de que estén enojados el uno con el otro. Esto no es fácil en el calor de una discusión o cuando una persona te está diciendo, como lo hizo mi cliente, que no sabes lo que estás haciendo. Pero es útil recordar que su enojo y comportamiento difícil son solo una parte de la conexión. Como mi cliente salió por la puerta, le recordé que yo estaría esperando para nuestra próxima cita., Años más tarde, me dijo que ese recordatorio había significado más de lo que podía decir en ese momento. «Me estabas haciendo saber que teníamos una conexión que yo no estaba rompiendo», dijo. «Siempre estaba destruyendo las relaciones con mi ira, pero estabas diciendo que no había destruido la nuestra.»
- Haz espacio para tus propios sentimientos. Se le permite estar enojado, herido, resentido e incluso querer terminar la relación por completo. Si no le das a esos sentimientos su espacio, no podrás avanzar en esta relación., No siempre es una buena idea expresarlos en el calor del momento, ya que a veces solo puede escalar el conflicto; pero puede ser útil reconocerlos a ti mismo. Admitiéndome a mí mismo que podría desear secretamente que este cliente no regresara me permitió procesar esa emoción, y luego reconocer cuánto dolor tenía, y su temor de que, de hecho, me alejara.
La División no se cura forzando a alguien a ver su punto de vista o a integrar sus propios sentimientos intolerables y/o conflictivos., Pero con el tiempo, se puede disminuir frente a una relación que puede sobrevivir frente a estos sentimientos intensos, angustiantes y conflictivos. Sin embargo, una relación no puede sobrevivir si la persona que se separa no está dispuesta a trabajar en el manejo de sus impulsos y emociones. Ambas tareas son difíciles — y ambas son clave para hacer el cambio.
es, al final, una combinación de aprender a manejar las emociones y confiar en que otra persona se mantendrá contigo mientras lo haces para que gradualmente pueda marcar la diferencia.