“Ik haat je,” mijn cliënt schreeuwde toen ze de deur uit liep. “Je weet niet wat je aan het doen bent.”Ze had de sessie doorgebracht om me te vertellen wat een slechte therapeut ik was en me verzekerd dat al haar vrienden, aan wie ze de verschrikkelijke dingen had beschreven die ik deed, het met haar eens waren.
toen ze vertrok, de deur zo hard dichtslaande dat mijn kantoorgenoten zeker konden horen, als ze haar niet al de woeste tirade hadden gegeven, dacht ik aan de mogelijkheid dat dit het einde was van ons werk samen., Maar hoewel een klein deel van me hoopte dat ze nooit meer zou terugkeren, wist ik uit ervaring dat het niet zo zou aflopen.
volgend op een patroon dat maanden eerder was ingesteld, zou ze terugkeren voor haar volgende sessie alsof er niets was gebeurd tussen ons. Of, net zo goed mogelijk, ze kwam binnen en vertelde me wat een fantastische therapeut ik was., Ze zou er ook aan toevoegen dat haar vrienden, aan wie ze een briljante opmerking had gemeld die ik in de vorige sessie maakte (ja, die waarin ze me vertelde dat ik een vreselijke therapeut was), allemaal jaloers waren op haar voor het hebben van zo ‘ n geweldige therapeut.
terwijl ik achterbleef met een mix van onaangename restgevoelens van die afspraak, zou ze al haar negativiteit achter zich gelaten hebben — tot de volgende keer dat ik iets zei dat niet precies was wat ze van mij wilde horen, wanneer we de cyclus opnieuw zouden beginnen.,
deze cliënt was vaak moeilijk om mee te werken, deels omdat dit gedrag een van haar grootste moeilijkheden in het leven aangaf: ze zag dingen vaak in of/of termen. Voor haar waren dingen, ervaringen en mensen ofwel allemaal slecht of allemaal goed, totaal prachtig of totaal waardeloos, volledig positief of volledig negatief. Het was vaak bijna onmogelijk voor haar om zich te herinneren wat ze had lief of gehaat over iets of iemand toen ze hen vanuit een ander perspectief bekeken.,
deze neiging om dingen te scheiden in al het goede of al het slechte wordt “splitsen” genoemd en wordt vaak gezien bij mensen die gediagnosticeerd zijn met borderline persoonlijkheidsstoornis, of BPD. Splitsen kan soms snel en zonder duidelijke oorzaak. Het gaat vaak gepaard met verschuivende en intense emoties, problemen met impulsbeheersing en intense maar onstabiele relaties, die het allemaal moeilijk kunnen maken om te leven met iemand met BPD. Deze zelfde moeilijkheden kunnen het ook moeilijk voor hen maken om het beste gebruik van gesprekstherapie te maken.,
jaren geleden schreef de psychoanalyticus Gerald Adler dat personen met BPD geen baat hadden bij een traditionele vorm van één keer per week therapie omdat ze niet leden aan verborgen angsten maar aan een zeer specifieke vorm van verlatingsangst. Ze hebben vaak meer contact nodig met hun therapeut, omdat ze zich alleen en angstig voelen wanneer ze gescheiden zijn van iemand anders., Dit komt omdat splitsen interfereert met wat clinici noemen “object permanentie,” een voortdurend gevoel dat iemand waar je van houdt om je geeft en nog steeds deel uitmaakt van je leven, zelfs als ze niet bij je zijn — of wanneer je boos op elkaar bent.
een persoon met BPD kan zich verbonden voelen met een persoon om wie hij geeft als hij intense liefdevolle gevoelens heeft voor die persoon. Maar wanneer de gevoelens veranderen, kunnen ze bang zijn voor het verlies van een verbinding — een angst die vaak wordt bevestigd wanneer ze worden afgewezen door mensen die de ups en downs van de relatie niet langer kunnen verdragen.,
interessant is dat zelfs heftige emoties kunnen dienen om verbinding te maken met een andere persoon. Verschrikkelijke eenzaamheid treedt op wanneer de intense verbinding, of liefdevol of boos, idealiseren of denigreren, volledig verdwijnt. Maar, zoals Adler zei, begrijpen en praten over deze pijn is niet genoeg om een neiging tot splitsing te genezen. Ik vond het nuttig om dit begrip van splitsen te integreren met de hulpmiddelen van dialectische gedragstherapie (DBT), een vorm van therapie ontwikkeld door Marsha Linehan, Ph.D., om mensen met BPD te helpen hun emoties en impulsen te beheren., De overtuiging is dat als een individu leert om deze tools te gebruiken, zullen ze ook gezondere relaties te ontwikkelen.
omdat BPD vaak elke hoek van het leven van een individu beïnvloedt, is het niet iets dat snel verandert. Therapeuten, cliënten en familieleden moeten erkennen dat verandering niet alleen langzaam plaatsvindt, maar in kleine stappen. Dit is niet altijd gemakkelijk voor familieleden, die jarenlang de gevolgen van het gedrag van een klant hebben geleden.,
I moedig cliënten met BPD daarom aan om met hun familie te praten over het werk dat we doen en om hen enkele hulpmiddelen aan te bieden voor het omgaan met het gedrag en de emoties van de cliënt. Het is belangrijk om te begrijpen dat dit niet betekent dat je verantwoordelijkheid neemt voor de klant, die moet leren verantwoordelijkheid te nemen voor zijn of haar eigen acties, die kwetsend kunnen zijn en anderen kunnen verdrijven.,
Als u te maken hebt met een geliefde, een vriend of zelfs een collega die de neiging heeft te splitsen, kunt u deze drie technieken met hen proberen:
- grenzen instellen. Hoewel je ze niet kunt stoppen met splitsen, kun je ze laten weten dat je niet naar ze kunt luisteren als ze schreeuwen of kwetsende dingen zeggen. Een eenvoudige verklaring kan helpen. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Het spijt me, maar ik kan niet verwerken wat je tegen me zegt als je zo praat. Ik ga dit gesprek nu beëindigen, en we kunnen er een andere keer over praten.,”Natuurlijk is dit makkelijker gezegd dan gedaan, vooral bij een oudere collega of een ouder. Maar niemand heeft het recht om tegen jou te schreeuwen en jij hebt het recht om een kalme, maar stevige grens met hen te stellen. In zo ‘ n geval zou je kunnen proberen iets te zeggen als: “Ik wil horen wat je zegt omdat ik denk dat je een punt hebt. Maar ik kan het niet verwerken als je tegen me schreeuwt.”
- bevestig dat uw relatie zal voortduren., Vanwege de angst voor verlies en verlatenheid die vaak gepaard gaat met BPD, is het handig om iemand eraan te herinneren dat je relatie zal doorgaan, ook al zijn jullie boos op elkaar. Dit is niet makkelijk in de hitte van een ruzie of wanneer een persoon je vertelt, zoals mijn cliënt deed, dat je niet weet wat je doet. Maar het is nuttig om te onthouden dat hun woede en moeilijk gedrag slechts een deel van de verbinding is. Toen mijn cliënt de deur uitliep, herinnerde ik haar eraan dat ik op haar zou wachten voor onze volgende afspraak., Jaren later vertelde ze me dat die herinnering meer betekende dan ze op dat moment kon zeggen. “Je liet me weten dat we een verbinding hadden die ik niet verbrak,” zei ze. “Ik was altijd relaties aan het vernietigen met mijn woede, maar je zei dat ik de Onze niet had vernietigd.”
- maak ruimte voor je eigen gevoelens. Je mag boos zijn, gekwetst, haatdragend, en zelfs de relatie helemaal willen beëindigen. Als je die gevoelens niet hun ruimte geeft, zul je niet in staat zijn om verder te gaan in deze relatie., Het is niet altijd een goed idee om ze in de hitte van het moment uit te drukken, omdat het soms alleen maar het conflict kan escaleren; maar het kan nuttig zijn om ze aan jezelf te erkennen. Het toegeven aan mezelf dat ik stiekem zou willen dat deze klant niet terug zou komen gaf me de mogelijkheid om die emotie te verwerken, en dan te erkennen hoeveel pijn ze had-en haar angst dat ze me in feite zou wegjagen.
splitsen niet is genezen door iemand te dwingen uw standpunt te zien of zijn eigen ondraaglijke en/of tegenstrijdige gevoelens te integreren., Maar na verloop van tijd, kan het worden verminderd in het aangezicht van een relatie die kan overleven in het aangezicht van deze intense, verontrustende, en conflicterende gevoelens. Echter, een relatie kan niet overleven als de persoon die splitst is niet bereid om te werken aan het beheer van zijn of haar impulsen en emoties. Beide taken zijn moeilijk — en beide zijn de sleutel tot verandering.
het is uiteindelijk een combinatie van leren omgaan met emoties en vertrouwen dat een andere persoon bij je zal blijven terwijl je dat doet, die geleidelijk een verschil kan maken.