tien procent van alle bekende zwangerschappen eindigen in een miskraam. Waarom voelt het onderwerp zich dan nog zo taboe? Voor vrouwen die te maken hebben met het ingewikkelde verdriet van een miskraam, is het niet de stat die troostend is—het is de wetenschap dat ze niet alleen zijn, dat er een ruimte is om hun verhaal te delen., Om een einde te maken aan de cultuur van stilte rond zwangerschap en babyverlies, presenteert Glamour de 10 procent, een plek om de stereotypen te ontmantelen en echte, rauwe, stigmavrije verhalen te delen.een paar nachten geleden ontmoetten mijn postpartumhormonen en ik elkaar in een met tranen gevulde, verstikkende snikken gesprek met mijn man. Ik huilde hete, bittere tranen, niet eens zorgen als mijn melk liet naar beneden en ik werd een letterlijke lekkende blob. “Het had niet zo moeilijk moeten zijn,” snikte ik. “Ik had niet verwacht dat het zo zou zijn.,”Elf weken geleden beviel ik van mijn rainbow baby—mijn dubbele rainbow baby om precies te zijn—en ik heb het gevoel dat ik een beschamende, afschuwelijke waarheid spreek, maar daar is het toch: mijn Rainbow baby reis heeft niet gevoeld alsof het vol magie was.
Als u de term niet kent, is een regenboogbaby een baby geboren na een miskraam of verlies van een kind. Het is een verwijzing naar de prachtige, met licht gevulde regenboog die verschijnt na de duisternis van een storm., In mijn geval had ik twee miskramen achter elkaar in de loop van twee jaar; de eerste was een traumatiserende ervaring van bloeden voor twee opeenvolgende maanden, omdat, zoals zou blijken, de zwangerschap ergens buiten mijn baarmoeder was geïmplanteerd en de artsen konden het niet vinden. Ik was er kapot van.
toen ik eindelijk de moed had om het volgend jaar opnieuw te proberen, zei ik tegen mezelf dat het niet meer kon gebeuren—op geen enkele manier zou ik twee keer achter elkaar een miskraam krijgen. Toen deed ik het.
met die zwangerschap, kreeg ik mijn baby te zien in een echografie net na 7 weken., Ik dacht dat twee maanden bloeden erg was, maar het hart van mijn baby zien worstelen om te kloppen in een poging om in leven te blijven is iets dat me nog steeds achtervolgt. Terwijl iedereen het begin van het nieuwe jaar vierde, ging ik naar huis om te wachten tot dat hart stopte met kloppen.
Na mijn miskramen wuifde ik heen en weer over het opnieuw proberen. Ik voelde me geslagen en gehavend en zelfs een beetje bitter., Jezelf weer openstellen voor het moederschap na elke vorm van verlies voelt in principe als je gefileerde hart in het midden van een wild bos te zetten en je adem inhouden, in de hoop dat je het ongeschonden doorkomt.
maar ik vond mezelf na accounts en verhalen die verheerlijkte verhalen van rainbow baby ‘ s—keer op keer, ze waren vreugdevolle, mooie ervaringen van verlossing. De uitdrukkingen op de gezichten van de moeders zagen eruit hoe ik dacht dat de mijne zou kunnen zijn-een vermenging van pijn, liefde en opluchting dat het leven zo zoet zou kunnen zijn na een verlies., Er waren kleurrijke Fotoshoots met stralende moeders in vloeiende rokken, volle buiken en stralende glimlachen die geen spoor van angst verraden.
net zoals de naam suggereert, was de boodschap duidelijk: Rainbow babies zijn magisch. Dat wilde ik. Ik wilde dat soort diepe, vol-tot-de-rand vreugde weer voelen. Langzaam begon ik me voor te stellen hoe mijn eigen Rainbow redemption zou voelen.bijna een jaar na mijn tweede miskraam keek ik naar mijn positieve zwangerschapstest, haalde diep adem en wachtte tot de euforie over me heen kwam., Dit is het, Ik dacht dat dit je regenboogbaby zou worden. Maar in plaats van vreugde, voelde ik alleen maar angst.ik zou graag willen zeggen dat de dingen vanaf daar verbeterd zijn, maar de absolute waarheid is, mijn rainbow baby ervaring heeft nooit magisch gevoeld. In plaats daarvan voelde het meer als mijn weg sleuren door dik, grijs beton. Elke dag sinds dat moment heeft gevoeld als een regelrechte strijd de meeste van de tijd.,
Ik had de boodschap dat een rainbow baby ervaring” moet ” prachtig en magisch en vreugdevol tot het punt dat ik me schuldig voelde voor het voelen van iets anders dan puur geluk.
Het begon met slopende ochtendmisselijkheid, gekoppeld aan intense, overweldigende angst die me bedlegerig maakte en me maandenlang ‘ s werelds slechtste moeder voelde voor mijn vier andere kinderen. Dan waren er de nachtmerries. Nacht na nacht werd ik wakker uit een angstaanjagende droom dat mijn baby zou sterven.,ik was uitgeput en lichamelijk uitgeput toen ik op 35 weken bloed begon te vloeien in mijn keuken, enkele uren voordat mijn vroedvrouw vertrok voor een week durende cruise in Alaska, waar ze onbereikbaar zou zijn op een letterlijke gletsjer.
Het bleek een gedeeltelijke placenta abruptie te zijn, een aandoening waarbij de placenta begint los te scheuren van de baarmoederwand en ernstige complicaties kan veroorzaken, waaronder doodgeboorte., Met mijn achtergrond als verloskundige wist ik precies wat er aan de hand was en ik was doodsbang, in de overtuiging dat ik erin geslaagd was mijn ergste angsten op te roepen en dat mijn baby zou sterven.ik had mezelf tijdens mijn zwangerschap momenten toegestaan om me voor te stellen dat ik beviel als een krijger, een vechtlied dat speelde als een soundtrack van een film toen ik haar de wereld in duwde, de tranen van vreugde die over mijn gezicht stroomden toen ik haar eindelijk zag, het perfecte ontbrekende stuk voor mijn gebroken hart, en de gelukzaligheid die ons omhulde toen we thuis met haar broers en zussen knuffelden., In plaats daarvan, de wervelwind van een hectische rush naar het ziekenhuis en angstvolle arbeid liet me zitten verbijsterd en alleen in een rustige ziekenhuis kamer als mijn dochter werd meegevoerd naar de NICU van mijn armen minuten na haar geboorte. Ze bleef een week in de NICU voordat we haar naar huis konden brengen.
hoewel regenboogbaby ‘ s op een geïdealiseerde, gloeiende, geromantiseerde manier worden geschilderd, kan de realiteit voor moeders die verlies hebben ervaren een beetje anders zijn.
net als mijn hele zwangerschap voelde de geboorte van mijn rainbow baby leeglopen., Toen we haar thuis brachten, weigerde ze te verplegen. Ik stond elk uur op om haar borstvoeding te geven, en haar uiteindelijk te pompen en flessenvoeding te geven. Onze verpleging strijd leidde tot schijnbaar eindeloze aanvallen van mastitis, een infectie die kan optreden tijdens de verpleging, en ik was Bed-bereden opnieuw met verlammende koorts. Ze worstelde om op gewicht en werd gediagnosticeerd met zure reflux.
Ik had vier kinderen in zes jaar allemaal op de leeftijd van 28 en ik had nog steeds geen idee dat dit tot op het bot niveau van uitputting mogelijk was. Ik voelde me hulpeloos, als een mislukkeling van een moeder.,de bevalling bracht de verstikte emoties naar boven die ik had over mijn miskramen; ik merkte dat ik ze opnieuw rouwde, alsof ik me verontschuldigde dat ze niet ook geboren konden zijn. Alsof ik ze in de steek liet door haar te vieren. Niets van het was zoals ik dacht dat het zou zijn. Het was niet zoals ik dacht dat het zou moeten zijn.de waarheid is dat ik de boodschap had geïnternaliseerd dat een regenboogbaby-ervaring “moet” prachtig en magisch en vreugdevol zijn tot het punt dat ik me schuldig voelde voor iets anders dan puur geluk., Ik worstelde met de gedachten dat ik niet dankbaar genoeg was of dat ik gewoon niet hard genoeg probeerde. Ik schaamde me dat ik het moeilijk had.
Het kostte me enige tijd, maar uiteindelijk kon ik me realiseren dat er geen” juiste ” manier is om een regenboogbaby te krijgen.
J&J Brusie Photography
Ik mag toegeven dat mijn regenboogzwangerschap moeilijk was. Ik mag toegeven dat mijn geboorte ervaring niet ging zoals ik het me had voorgesteld. Ik mag toegeven dat de postpartum en pasgeboren fase was overweldigend me. Ik mag toegeven dat ik nog steeds mijn andere baby ‘ s miste, ook al heb ik mijn regenboog., We mogen dit allemaal, want ook al worden regenboogbaby ‘ s op een geïdealiseerde, gloeiende, geromantiseerde manier geschilderd, voor moeders die verlies hebben ervaren, kan de realiteit een beetje anders zijn.nu de mist van de NICU blijft en slapeloze nachten en angsten over het verliezen van mijn baby eindelijk om me heen beginnen te settelen, begin ik eindelijk te zien dat onze ervaring voor wat het is: misschien is het niet het Instagram-waardige rainbow baby verhaal waar ik op had gehoopt, maar het is van ons., De realiteit is misschien een rommelig en onvolmaakt struikelen over een onverwacht rotsachtige pad, maar hey, als dat niet Moederschap, ik weet niet wat is.vandaag houd ik een foto van mezelf zwanger van mijn regenboog baby in mijn kantoor, en hoewel mijn 11-jarige rolde haar ogen zo hard toen ze het zag— “You just think you’ re that beautiful, Huh, Mam?”- Ik weiger het weg te halen. Want als ik ernaar kijk, word ik eraan herinnerd dat ik het gemaakt heb. Ik kijk naar dat Beeld, en ondanks de Instagram-perfecte scène met het veld en vloeiende jurk, Ik herinner me hoe moeilijk het echt was., Ik kijk naar dat beeld van een vrouw die zo hard probeert gelukkig en sereen te zijn en verlicht met magie, en ik herinner me dat de harde delen, hoe onzichtbaar ze ook zijn voor anderen, ook mooi kunnen zijn.
Chaunie Brusie is een schrijfster in Michigan over ouderschap, gezondheid en financiën. Volg haar @chaunie Brusie.