meningsverschillen kunnen vele vormen aannemen. Soms is het gewoon een snelle ruzie en dan rechtdoor naar make-up seks. Andere keren is het een full-on blow-out die de buren wakker maakt en de afwas in gevaar brengt. Dan zijn er de meningsverschillen die kunnen slepen voor dagen, zelfs weken, en worden uitgedrukt in een of twee woorden (“Ik ben goed”, “Er is niets mis”) of schouderophalen en neerslachtige ogen. Welkom in de wereld van passieve agressie.,
nu, passieve agressie is een gemeenschappelijk gedragspatroon in verschillende relaties, van zakelijke (dwz een werk e-mail met de zin “Thanks in advance”) tot persoonlijke (een persoon zegt “Ik ben niet gek” maar-spoiler alert! – ze zijn helemaal gek). Het ontwikkelt zich wanneer een of beide partijen niet beschikken over, of weigeren te gebruiken, de coping skills om te gaan met conflicten front-on. Dus nemen ze hun toevlucht tot een indirecte uiting van woede. Het is een natuurlijke reactie. Het is ook razend. Maar er zijn manieren om het gedrag op afstand te houden.,
“al onze verdedigingsmechanismen zijn iets dat we ontwikkelen als we kinderen zijn,” zegt Karen Bonnell, een relatietherapeut en auteur. “We ontwikkelen ze om aan onze behoeften te voldoen of, zo goed als we kunnen, denken dat we beter zullen overleven.”
het in gebreke blijven tot passieve agressiviteit gebeurt in een relatie wanneer een partner of de andere een punt bereikt in een meningsverschil waar ze niet in staat zijn om een meer constructieve oplossing te vinden. Als dat gebeurt, zegt Bonnell, neemt iets wat ze de “kleine mens” binnen noemt het over.,
” al onze verdedigingsmechanismen zijn iets dat we ontwikkelen als we kinderen zijn. We ontwikkelen ze om aan onze behoeften te voldoen of, zo goed als we kunnen, denken dat we beter zullen overleven.”
“Sometimes that tiny human is just mad,” zegt ze. “Net als een peuter of een kleuter, hij of zij is nu gewoon boos en mama of papa staat over ons heen te zeggen, ‘doe je schoenen en sokken aan we moeten naar de kleuterschool of de crèche’ en we zijn allemaal van, ‘Nee.,'”
Bonnell zegt dat, aangezien ze zich in een peuter bevinden, deze indirecte daden van verzet een middel zijn om de controle over te nemen. “Hoe indirect en onvolwassen dat ook mag zijn, het is een manier waarop we het gevoel hebben dat we een beetje controle hebben in een wereld waar het voelt alsof andere mensen ons leven beheren,” zegt ze.
passieve agressie, voegt Bonnell toe, kan een standaardreactie zijn op wat de ene partner zou kunnen waarnemen als repetitieve eisen van de andere., Als ze het gevoel hebben dat ze worden gevraagd om iets te doen dat ze al hebben gezegd dat ze niet willen of niet in staat zijn om te doen, zullen ze vaak uitglijden in passief agressief gedrag om hun partner te sluiten. “Je zou zelfs kunnen zeggen,’ Ja Ik zal dat doen, ‘ en je meent het niet, alleen maar om je partner van je rug af te krijgen.”
dus hoe maak je hier een einde aan? Om passieve agressie te bestrijden, zegt Bonnell dat het belangrijk is om een krachtig standpunt in te nemen en op een eenvoudige, directe manier te communiceren wat je wel en niet doet.,
“Ik hoef niet passief agressief te zijn,” zegt Bonnell, “ik vertel je rechtuit dat dit niet gaat gebeuren en ik doe het op een verantwoordelijke en respectvolle manier.”
ze zegt ook dat het de sleutel is voor de andere persoon in de relatie om te kijken hoe ze zich verhouden tot hun partner., “Als jij en ik het gevoel hebben dat je niet naar me luistert en je blijft proberen de situatie te domineren,” zegt ze, “na verloop van tijd zal mijn kleine mensje op de vloer zitten en zeggen:” Ik ga mijn sokken niet aandoen.'”
bovendien, zegt Bonnell, is het belangrijk om de al te veel voorkomende reactie van het benaderen van een meningsverschil met vijandigheid te vermijden. Als er iets niet wordt gedaan rond het huis of u het gevoel dat uw partner is niet omgaan met de dingen de manier waarop hij of zij zou moeten, hoe je reageert op de situatie kan bepalen wat ze reactie zal zijn.,
” als ik je op een actief-agressieve manier benader, ga je me afblazen,” zegt ze. “Aan de andere kant, als ik je niet bekritiseer, heb ik meer kans om een andere manier van omgaan met het probleem aan te gaan. Dit vergt wat volwassenheid op onze beide delen.”
“als je en ik in dit ding waar ik gewoon het gevoel dat je niet naar me luisteren en je gewoon blijven proberen en domineren de situatie,” zegt ze, “na verloop van tijd, mijn kleine mens gaat zitten op de vloer te zeggen, ‘Ik ben niet van plan om mijn sokken aan.,””
passieve agressieve reacties op meningsverschillen kunnen ook worden vermeden door te weigeren deel te nemen aan het gedrag van de ander. Bijvoorbeeld, als de ene partner tegen de andere zegt: “Bel me of sms me als je aan het werk gaat,” en die partner vergeet dan, kan er een kettingreactie plaatsvinden. De volgende keer dat degene die vergat te bellen vraagt hun echtgenoot om hetzelfde te doen, is de kans groot dat ze dat niet doen, met het argument: “Nou, hij heeft me niet gebeld, waarom zou ik hem bellen?”Dan zal de andere echtgenoot hetzelfde trekken en verder en verder gaat het. “En nu zijn we als twee achtste klassers in de cafetaria ruzie over de Twinkie!,”zegt Bonnell. “We hebben altijd de keuze van,’ ga ik laag? Laat ik dat defensieve gedrag achterwege en doe ik gewoon mee aan de onzin? Of ga ik hoog?””
omdat sommige van deze gedragingen en attitudes vanaf jonge leeftijd in ons DNA zijn vastgelegd, kan het moeilijk zijn om ze ongedaan te maken en zelfs moeilijker om ze in onze partner ongedaan te maken. Bonnell zegt echter dat, als we ons bewust kunnen worden van en controle kunnen krijgen over onze eigen passief-agressieve neigingen, we een model kunnen worden voor de mensen om ons heen en, hopelijk, de dingen ten goede kunnen keren.,
” Er is een deel van deze relatie waar je 100 procent controle over hebt,” zegt Bonnell, “en dat is jezelf. Hoe je je gedraagt, hoe je deelneemt, is 100 procent op jou.”