Geef je de liefde op?

geeft u de liefde op?

Het is moeilijk om dit echt te begrijpen. Toch vind ik—steeds weer-dat het waar is. Liefde glijdt niet altijd weg; we duwen het Weg… actief. Dit klinkt misschien beschuldigend en dooming, maar naar mijn mening is het een van de meest optimistische realiteiten over relaties. In de mate dat we zelf de hoeveelheid liefde beheersen die we zullen tolereren, beheersen we onze romantische bestemming. Hoewel we het misschien niet beseffen, geven we op talloze, rustige manieren de liefde op.,

onze tolerantie voor Liefde is al vroeg in ons leven gevestigd en is gebaseerd op onze unieke kindertijd ervaringen. De specifieke manieren waarop we werden gekwetst beïnvloeden ons en vormen ons vermogen tot nabijheid. Naarmate we ouder worden, worden we aangetrokken tot wat bekend is. We kunnen partners kiezen die ons pijn doen op dezelfde manier als we ons altijd gekwetst hebben gevoeld. Of, als we onszelf in een gezonde en lonende relatie bevinden, kunnen we een niveau van intimiteit bereiken dat onze interne grenzen overschrijdt, en op dat punt, we terugdeinzen.

De meesten van ons gaan een goede relatie aan op een goede plaats., In het begin voelen we ons geweldig, omdat we ons gewaardeerd en gezien voelen. We vinden wat we altijd zeiden dat we wilden. Maar dit zalige proces van zo diep voor iemand anders zorgen is ook een uitnodiging om dieper om ons leven te geven, wat beangstigend is. Op dit punt, zoals op zoveel momenten in het leven, staan we voor een keuze zonder ons er zelfs maar volledig van bewust te zijn. Kiezen we de kant van het leven en investeren we in liefde, of kiezen we het pad van een meer zelfbeschermend en verdedigd deel van onszelf? Dit is het deel van ons dat zich verzet tegen gevoelens. Het vermijdt risico ‘ s., Het neigt naar gevoelloosheid, ontwijkt verbinding, betrokkenheid, en, uiteindelijk, liefde zelf.in mijn 30 jaar als onderzoeker en klinisch psycholoog refereer ik vaak aan de angst voor intimiteit, een boek van mijn vader, Dr.Robert Firestone, dat de weerstand van mensen tegen de liefde wil verklaren. Als ik de theorie introduceer over angst voor intimiteit, zeggen ze vaak: “dat klinkt precies als mijn man!”of” mijn vriendin heeft dat probleem.,”Het is een concept dat mensen eerst moeilijk in zichzelf herkennen, omdat de meeste mensen denken dat ze liefde willen en zich niet bewust bang voelen. In plaats daarvan gaan ze een tijdje gelukkig mee in hun relaties, dan langzaam, zonder bewustzijn, beginnen ze zich terug te trekken. Uiteindelijk verminderen ze hun gevoelens van echte liefde en vervangen het door iets van routine tot kleine argumenten om de dood tussen zichzelf en hun partner te voltooien.ironisch genoeg kan deze angst de realiteit zijn om precies te krijgen wat we willen., Zoveel positieve dingen kunnen ons in beweging zetten om ons terug te trekken van liefde en intimiteit. We kunnen een zekere erkenning krijgen van onze partner, iets dat Onbekend of ongemakkelijk is, omdat het in tegenspraak is met gevoelens die we al lang over onszelf hebben.ieder van ons herbergt een innerlijke criticus die nooit echt gelooft in onze waarde of ons geluk. Mijlpalen zoals verliefd worden, trouwen, of een baby krijgen kunnen symbolisch ingaan tegen deze lang gekoesterde negatieve gevoelens die we hebben over onszelf of ons leven. Bovendien kunnen deze levensgebeurtenissen ons herinneren aan het verstrijken van de tijd., Ze kunnen existentiële angsten opwekken of een gevoel dat we opgroeien en scheiden van vertrouwdheden uit ons verleden. Negatieve gebeurtenissen kunnen deze angst verder in stand houden. Alles van een echt verlies tot een pijnlijke film kan een snaar raken in ons en ons herinneren aan de kwetsbaarheid van het leven.

dus, wat gebeurt er als we bang worden? Op welke manieren trekken we ons terug uit onze relatie? Natuurlijk manifesteren deze gedragingen zich anders in elk individu, en ze zijn meestal gebaseerd op het specifieke verleden van een persoon. We hebben allemaal onze eigen specifieke verdediging. We kunnen terughoudend worden tegenover onze partner., We kunnen ons makkelijk gevangen voelen of binnendringen. We kunnen controlerend worden, overdreven kritisch, of destructief jaloers. Of we kunnen gewoon afgeleid worden.

Het is maar al te gemakkelijk om praktische aspecten van het leven over te nemen, vooral met zoveel om uit te kiezen. Carrières en kinderen zijn meestal grote rechtvaardigingen die we aanbieden als we beseffen dat we het contact met onze partner hebben verloren. Dit zijn natuurlijk belangrijke prioriteiten, maar we kunnen ze gebruiken om ons af te leiden van onze eigen verlangens om lief te hebben en bemind te worden. Denk na over manieren waarop we technologie, onze telefoons of zelfs ons voedsel gebruiken als substituten voor echt contact., We kunnen zelfs gezonde activiteiten gebruiken zoals werk, slaap of lichaamsbeweging in dienst van onze verdediging. Als we zo hard werken, missen we de tijd met onze partner. En als slaap belangrijker is dan seks of genegenheid? Iemand die ik ken ging zo ver om te weigeren om een reis met zijn vrouw te plannen voor jaren omdat het interfereerde met zijn dagelijkse routine van 20 mijl fietsen.

we wenden ons tot onze verdediging voor afleiding of om “tot rust te komen,” met andere woorden, om ons los te maken en ons te verdiepen in onze eigen zelfvoorzienende wereld., Onze levens nemen een innerlijke focus aan en gaan op een bepaald niveau meer over het verzorgen van onszelf dan over het geven en nemen van een relatie. Dit wil niet zeggen dat we egoïstisch zijn. In feite, op een praktisch niveau, kunnen we onze dagen vullen om tegemoet te komen aan de behoeften van anderen. Toch, op een persoonlijk niveau, kunnen we ons terugtrekken uit nauwe en liefdevolle interacties.

het handhaven van een uiterlijke focus is onderdeel van het leven van een vitaal leven., Wanneer beide partners zich terugtrekken, wordt de relatie een “fantasieband”, waarbij beide mensen bij elkaar blijven en zich verbeelden dat ze verliefd zijn, terwijl er weinig tot geen werkelijke relatie is. Paren kunnen veranderen in maatschappelijke rollen van man, vrouw, moeder, of vader en geven vitale delen van zichzelf in het proces. Terwijl de ervaringen die betrokken zijn bij het zijn van een echtgenoot of ouder de meest vervullende delen van het leven kunnen zijn, komen we in de problemen wanneer we ons richten op vorm boven substantie., Bijvoorbeeld, we kunnen worden verpakt in schema ‘ s, arrangementen, en functies, waardoor ze meer energie dan daden van echte relatie, genegenheid, humor, openheid, of aantrekkingskracht.

We kunnen onze eindeloze “to-do ‘s” gebruiken om diepere emoties af te snijden die ons verbinden met gevoelens van liefde en levendigheid. Denk na over hoe goed we ons op vakantie voelen. Het is niet alleen omdat er minder te doen is. Het is omdat we onszelf een periode van tijd toewijzen om gewoon te zijn, om verbinding te maken, om te profiteren van het zijn met de mensen waar we het meest van houden. We hebben geen weken vrij nodig op een ver eiland om deze verbindingen te smeden., We kunnen het dagelijks doen in die rustige, kleine momenten die we vaak missen omdat we op onze hoede zijn: dat kostbare half uur in bed met onze partner voordat we in slaap vallen, dat pendelen we elke dag zittend in stilte of op een apparaat.

als we niet meer open en beschikbaar zijn voor onze partner, zullen we waarschijnlijk op een dag wakker worden met het gevoel dat we met een vreemde leven. Die gevoelens van liefde die niet zijn toegestaan om te bloeien kunnen lijken te zijn verdord. Weerstand bieden aan een fantasieband betekent niet toegeven aan onze angsten., Het betekent dat we ons uiterste best doen en onze eigen ideeën uitleven over wat een gelukkig en vervullend leven vormt. Het betekent kwetsbaar blijven ondanks de interne en externe krachten die ons verharden aan de wereld.

het kan moeilijk, of zelfs pijnlijk aanvoelen, om dit echt te doen in het moment, om daar te blijven en geduldig en liefdevol te blijven met onze partner. Maar als we dat niet doen, is de uitkomst veel Trooster. We kunnen ons eigen leven missen. Toen haar ouders 70 waren, vroeg een vriend van mij of ze nog verliefd waren., Ze keken elkaar aan en één antwoordde: “We houden misschien niet van elkaar, maar we zijn loyaal.”De waarheid is, we hoeven geen genoegen te nemen met loyaliteit. Wat heb je aan loyaliteit als twee mensen besluiten om hun leven ellendig door te brengen, maar samen?

veel koppels geven elkaar niet op, maar ze geven op wat hen in de eerste plaats tot elkaar trok: liefde. Maar studies in de neurowetenschappen tonen aan dat mensen de opwindende gevoelens van romantische liefde tientallen jaren kunnen behouden. Dat is de reden waarom ik aan te moedigen bijna elk paar dat ik ontmoet die ooit het gevoel dat ze ooit verliefd waren om daar te blijven., Neem acties ten opzichte van je partner die hij of zij zou waarnemen als liefdevol. Maak oogcontact. Wees aanhankelijk-zelfs na 30 jaar, zelfs in de rij op de luchthaven. Vertraagt. Wees aanwezig. Beoefen mindfulness, omdat het je kan helpen om je te verbinden met je meest authentieke zelf, je echte gevoelens en verlangens, en om afgestemd te zijn op je partner. Bieden daden van vriendelijkheid, groot en klein. Neem deel aan activiteiten die u en uw partner vroeger samen deelden en genoten. Sta open voor nieuwe activiteiten, iets wat we de neiging om te weerstaan als we ouder worden, meer zelfbeschermende, of verder in routine.,

in het kort, doe veel van de dingen die je deed toen je voor het eerst ontmoette en begon diepe gevoelens voor je partner te vormen, zelfs als je er geen zin in hebt! Studies tonen aan dat het aangaan van liefdevolle handelingen verhoogt onze gevoelens van verliefd te zijn. Dus, wees vrij in het pronken met je romantische gevoelens. Contact met hen op een dagelijkse basis. Het maakt niet uit wat onze innerlijke criticus ons vertelt, er is niets Dom aan onszelf toe te staan liefdesverdriet te zijn. Er is misschien meer te verliezen, maar er is ook veel meer om voor te leven.,

over de auteur

Lisa Firestone, Ph.D. Dr. Lisa Firestone is directeur onderzoek en onderwijs bij de Glendon Association. Dr. Firestone, een talentvolle en veelgevraagde docent, spreekt op nationale en internationale conferenties op het gebied van echtpaar relaties, ouderschap, en zelfmoord en geweld preventie. Dr., Firestone heeft tal van professionele artikelen gepubliceerd, en meest recent was hij coauteur van Sex and Love in intieme relaties (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Life of Meaning and Compassion: The Wisdom of Psychotherapy (APA Books, 2003) en The Self Under Siege (Routledge, 2012).Volg Dr. Firestone op Twitter of Google.,

Tags: bang voor intimiteit, verdediging, angst voor intimiteit, intimiteit, liefde, relatieadvies, relatieproblemen, relatieproblemen