Robbie, een lichte man van in de vijftig met terugwijkend haar en een warm, rond gezicht, maakt een lijn voor mij voordat de workshop begint. Hij zegt: “Ik kwam tot dit omdat ik in echte problemen kwam om iets over mezelf te onthullen aan een paar. Zelfs mijn vrouw is boos op me.”
ongeveer 20 minuten in de workshop, Robbie vertelt, ” Ik werkte met een paar vorige week., De man, Bill, maakte al vroeg in de sessie een zinspeling op gedachten over andere vrouwen. Er was spanning tussen hem en zijn vrouw Anita. Tot slot zei ik dat ik een paar fantasieën had gehad in de 30-sommige jaren van mijn huwelijk, maar ik had er nooit naar gehandeld. Ik wilde aangeven dat het normaal was om soms gedachten over andere vrouwen te hebben. Terwijl ik sprak, knikte Bill. Maar plotseling schreeuwde Anita: ‘wat bedoel je met normaal?! Dat is vals spelen! De volgende dag kreeg ik een telefoontje van Anita ‘ s moeder, die me beschuldigde dat ik een seksverslaafde was. Ik oefen en woon in hetzelfde stadje.,”
zelf-openbaringen zijn ingewikkeld wanneer er meer dan één client in de kamer is omdat ze door meerdere dynamics worden gefilterd. Bijvoorbeeld, Anita kan al hebben gevoeld dat aangezien Bill en Robbie beiden mannelijk waren, ze impliciet Geallieerd waren. Daarna dacht ze dat ze op haar moeder kon rekenen, niet op haar man, om te luisteren naar haar verdriet over wat hun therapeut had gezegd.
zonder dat we ons ervan bewust zijn, kunnen onze onthullingen een vertekend beeld geven van onze persoonlijke relaties., Hoewel Robbie gelukkig getrouwd was, liet Anita ‘ s interpretatie van wat Hij zei haar geloven dat zijn huwelijk in de problemen zat. Robbie ‘ s vrouw was gekwetst door deze gevolgtrekking toen ze er achter kwam via de roddel van de kleine stad.
dus, ondanks onze beste bedoelingen, kan zelf-disclosure averechts werken. Waarom worden we er dan zo sterk toe aangetrokken als therapeutisch instrument? Onderzoek toont aan dat cliënten de onthullingen van therapeuten consequent als nuttig beoordelen-wanneer ze vakkundig worden gedaan.,
als ik mensen die naar therapie zijn gegaan heb gevraagd wat het meest behulpzaam was, hebben ze keer op keer beschreven dat hun therapeuten iets deelden over hun eigen persoonlijke problemen. Maria, een klant die onlangs haar partner en familie had verlaten om in haar eigen huis te gaan wonen, zei: “nadat ik had gehoord over Sara’ s ups en downs toen ze scheidde van haar man, voelde ik me niet meer gek. Ik was een persoon met begrijpelijke emoties en gevoelens, vergelijkbaar met wat Sara had ervaren.,”Talloze cliënten, met verschillende achtergronden en van verschillende leeftijden, zeiden consequent dingen als:” de verhalen van mijn therapeut hielpen me zien dat we allemaal menselijk zijn en ik was geen slecht persoon”;” Ik voelde me niet neergezet om hulp te krijgen”;” Ik voelde me minder alleen”; en ” ik leerde dat we allemaal kwetsbaar zijn, en dat het belangrijk is om anderen het te laten zien.”
therapeuten en cliënten hebben een intieme, betaalde relatie, niet een persoonlijke; niettemin is het een relatie met veel persoonlijke aspecten., Door middel van vele microinteracties, onderhandelen en definiëren ze welke onthullingen en verbindingen comfortabel zijn voor hen binnen hun professionele en klant rollen. In het verleden, strikte regels voor artsen-zoals de oude kastanje, “als een klant je een persoonlijke vraag stelt, draai het terug door te vragen waarom hij of zij wil weten dat informatie” hield strakke beperkingen op wat therapeuten gedeeld. Vandaag, met de informaliteit van de Amerikaanse cultuur, zowel therapeuten en cliënten zijn waarschijnlijker om stap over eerdere professionele richtlijnen.,
Al, een homotherapeut die therapiegroepen leidt in HIV -, homo-en drugsmisbruik-gemeenschappen, zei: “binnen gestigmatiseerde groepen is het meestal de norm om meer diffuse grenzen te hebben. Mijn cliënten weten vaak veel over me voordat de therapie begint.”Wanneer een therapeut uit een dominante groep komt en werkt met cliënten uit onderdrukte bevolkingsgroepen, kan zelfrevelatie cruciaal zijn om door het wantrouwen van autoriteit en onbehagen over het therapeutische proces heen te breken.
Wat is goed voor de Gans…
Het is in ieders voordeel om geen verveelde therapeut te hebben., Bewust zijn van wat de verhalen van onze klanten voor ons oproepen over ons eigen leven houdt ons bezig, zelfs als we ervoor kiezen om niet zelf-onthullen. Een onbezonnen voordeel van therapeut zijn is dat cliënten ons kunnen uitdagen om centrale kwesties in onze eigen geschiedenis onder ogen te zien en/of opnieuw te bekijken.decennia geleden leek een cliënt genaamd Lenore bewust veel dichter bij mij te zitten dan bij haar man, Gus. Het was onze derde koppels sessie. Ik was een beginnende therapeut, die werkte met een cotherapist, Dick, die achter een eenrichtingsspiegel zat en af en toe belde., Vijf minuten na de sessie zei Lenore tegen Gus, terwijl ze mijn gezicht zorgvuldig scande: “je gaat me nooit meer slaan.”Dit was het eerste dat we hoorden van geweld in de relatie. Gus en Lenore waren in eerste instantie gekomen om hulp te vragen met hun verschillen over het opvoeden van hun jonge zoon.
Gus zei in een stem hard van woede, ” het gebeurt niet zo vaak.”Ik voelde mijn gezicht flush; het was wat ik had gezegd tegen mezelf over de stoten en schoppen mijn partner had toegebracht op mij in de afgelopen zes jaar. Ik begon snel te informeren over Lenore ‘ s veiligheid en wanneer en waar Gus de controle verloor., Samen met Dick ontwikkelden we een plan voor een reeks interventies in het geweld.toen ik die avond naar huis reed, werd ik gekenmerkt door schaamte, net zoals ik gemerkt was door de blauwe plekken die drie of vier keer per jaar op mijn huid waren uitgebloeid. Hoe kon ik mezelf een therapeut noemen als ik niet de moed had om actie te ondernemen zoals Lenore deed?Dick en ik werkten negen maanden samen met Gus en Lenore. Ze besloot het huwelijk te verlaten. Ik heb ze nooit iets verteld over mijn situatie. Het was niet gepast; ik was verwikkeld in iets dat uit de hand liep in mijn eigen leven., Enkele jaren later, met een afdruk van Lenore ‘ s woorden op mijn tong—Je gaat me nooit meer slaan—ging ik eindelijk in therapie met mijn partner.een paar jaar geleden werd ik gevraagd om een groep therapeuten in Ecuador te trainen in huiselijk geweld. Hun organisatie, Junto con los Niños y las Niñas, biedt drie tot vier jaar lang wikkeldiensten aan voor gezinnen, zodat de kinderen van de straat kunnen komen en weer naar school kunnen., Ik had eerder met hen gewerkt en had diep respect voor de in-home therapie die ze gaven aan gezinnen met kinderen die op straat werkten en Chiclets verkochten, in het verkeer schoten om voorruiten te wassen als auto ‘ s bij rode lichten waren gestopt, of vuur aten. Ik begon de training door te praten over de jaren dat ik in een gewelddadige relatie had geleefd. Ik sprak over mijn schaamte en hoe ik gelogen en bedekt had, deelde stappen die vrouwen vaak nemen voordat ze een gewelddadige situatie kunnen verlaten, en sprak over de dynamiek van koppels. Ik nodigde vragen uit., In 30 jaar opleiding van andere therapeuten, heb ik ontdekt dat mijn vermogen om relevante persoonlijke informatie te onthullen op een geschikte, gecontroleerde manier een krachtige impact kan hebben op hoeveel trainees bereid zijn om deel te nemen, rekken hun leren, en risico ‘ s te nemen.
De Deelnemers in Ecuador waren betrokken bij het onderwerp. Een therapeut sprak over haar falen om geweld aan te pakken met families waar ze mee werkte. Een andere vrouw legde patronen van geweld bloot in haar uitgebreide familie. We hadden al snel een schat aan casemateriaal en voorbeelden om ons te informeren toen we ons verdiepten in verschillende interventiestrategieën.,
weigeren bekend te maken kan schadelijk zijn voor training en therapie. Als ik deelnemers aan de workshop die cliënten zijn geweest vraag na te denken over hoe de weigering van therapeuten om persoonlijke gegevens te onthullen de behandeling beïnvloedde, reageren ze met opmerkingen als: “ik vond mijn therapeut arrogant” en “ik sloot mezelf af.”
veel van wat we onthullen is onbedoeld. De horloges en sieraden die we dragen of niet dragen, hoe we ons kleden, onze kapsels, hoe we praten, of hoe we onze kantoren versieren vertellen allemaal een verhaal., Dan zijn er onvoorziene en ongewenste ontmoetingen buiten de therapie, zoals die keer in een supermarkt toen ik mijn dochter uitschold en opkeek om een klant te zien die naar me keek.
in therapie kunnen de huidige of vroegere gebeurtenissen die we refereren en de thema ‘ s en onderwerpen die we oppakken (of niet aanpakken) vertellen. Zoals familietherapeut Charles Kramer opmerkte: “Het is onmogelijk om onszelf niet te onthullen. En als we proberen een leeg scherm te zijn, onthullen we dat we het verbergen, wat een boodschap in misleiding is.,”
***
Janine Roberts, EdD, is een familietherapeut en trainer, vooral in Latijns-Amerika. Ze is de auteur van talrijke boeken, en meer dan 70 hoofdstukken en artikelen. Haar laatste boek is the Body Alters, en ze heeft onlangs een memoires voltooid genaamd Love You Terrible.
deze blog is ontleend aan” therapeut Self-Disclosure, ” door Janine Roberts. De volledige versie is beschikbaar in het juli/augustus 2012 nummer, Ethics in the Digital Age: How Casual is Too Casual?, Illustratie © Curtis Parker
Abonneren voor een volledig jaar van klinisch inzicht en creatieve inspiratie uit het veld vernieuwers zoals Brené Brown, Bessel van der Kolk, Dan Siegel, Esther Perel, en nog veel meer. Plus, verdien 2 CE uur elk probleem!
onderwerp: koppels | ethiek / ouderschap