mijn beste vriend en ik zaten in de bus toen ik van school kwam in de zevende klas, en we waren bijna bij onze halte. De hele rit vermeed ze me de naam van haar nieuwe verliefdheid, die haar wekenlang verlaten had. Ik werd ongeduldig.

“Ik moet je eerst iets vertellen,” zei ze, mijn ogen vermijden. “Ik ben biseksueel.,”

“Okay,” zei ik langzaam, de tweede klinker verlengend. Ik had dat woord nog nooit gehoord. “Wat betekent dat?”

met het vertrouwen dat de cooler beste vriend de neiging heeft om uit te stralen wanneer het uitleggen van een schandalig nieuw onderwerp (tenminste op de middelbare school), zei ze, “het betekent dat ik van jongens en ik hou van meisjes.”

Bekijk meer

en toen schreeuwde ik, ” Oh, mijn God, Ik ben dat ook!”

biseksualiteit is natuurlijk ingewikkelder dan dat., Net als haar zusteridentiteiten, zoals panseksualiteit en omniseksualiteit, impliceert biseksualiteit een aantrekkingskracht op meerdere (of alle) geslachten. De vereenvoudiging van het aangetrokken worden tot mannen en vrouwen (vooral wanneer deze geslachten worden verondersteld te zijn cis) is niet alleen onjuist, maar ook schadelijk. Maar als kind zonder een diep begrip van geslacht, werd ik toch getroffen door de definitie van mijn beste vriend.

zie je, toen ik opgroeide, was ik in de war. Veel queer kinderen hebben een soortgelijke ervaring: we worden gepresenteerd met slechts één optie van wat relaties eruit zien-cis man plus CIS vrouw is gelijk aan ware liefde voor altijd!,- en we kunnen soms al vroeg voelen dat iets aan onze interne ervaring anders voelt.in de vijfde klas, toen een vriend van mij bespotte dat ik homo was als een belediging, dacht ik dat ik misschien op een naam was beland voor wat ik voelde. Maar ik ging naar huis en vroeg mijn vader wat dat betekende, en het paste nog steeds niet. Ik was niet hetero zoals ik had moeten zijn, maar verdomme, ik was ook niet dat tegenculturele ‘homo’ ding.

Ik voelde me vastgelopen., Zoals ik het toen zag, waren er meisjes die op jongens vielen, en er waren meisjes die op meisjes vielen, maar hoe hard ik het ook probeerde, ik kon er niet zomaar een kiezen. Ik was beide—en ik dacht dat ik de enige was.

het leren van het woord biseksueel in de bus die dag een paar jaar later was een onvergetelijk krachtig moment van validatie. Er was niet alleen een naam voor wat ik voelde, maar ik was toch niet alleen.

helaas was mijn weg naar een sterke, verzekerde biseksuele identiteit bezaaid met kuilen, zoals voor velen van ons., In de loop van mijn leven, omdat ik zoveel stigma rond biseksualiteit heb geïnternaliseerd, heb ik geworsteld met het Claimen van deze identiteit die in eerste instantie op maat voor mij voelde.

Ik begon met daten met mijn eerste liefde, een vrouw, toen ik 15 was. Het was met haar dat ik mijn eerste seksuele ervaring had. Ik kon me toen goed identificeren als biseksueel. Ik had verliefdheden in overvloed, en geslacht voelde irrelevant voor mijn attracties. Ik heb ook geholpen met de Gay/Hetero alliantie op mijn middelbare school. Natuurlijk, mensen zagen me aan voor een lesbienne en gooiden associated Smurfen naar me, maar ik voelde me solide in mijn biseksualiteit.,

toen ik later met een man begon te daten, voelde ik echter een belangrijke verschuiving. Opeens twijfelden mijn collega ‘ s aan mijn queerness. Zelfs mijn vriend op dat moment vertelde me, van dichtbij, “niemand is voor altijd biseksueel. Uiteindelijk moet je kiezen.”Maar in plaats van ons verknipte begrip van seksualiteit in twijfel te trekken, begon twijfel in mijn hart te kruipen: zou ik uiteindelijk moeten kiezen?

gedurende vele jaren daarna dateerde ik vrijwel uitsluitend cis-mannen, meestal vanwege het gemak., Ik identificeerde me nog steeds als biseksueel, want ik had verliefd, ging op dates met, en aangesloten met mensen van verschillende geslachten. Maar de liefde interesses die de neiging om vast te houden, die me het meest wilde, waren cis mannen. Ik was zelfs verloofd met een voordat ik afstudeerde van de universiteit! Uiteindelijk, dit leidde me in de tegenovergestelde richting van wat je zou kunnen veronderstellen: mijn seksuele verveling en soms zelfs afkeer van de mannen die ik gedate leidde me om te geloven dat ik was, en altijd was geweest, super homo na alles.toen ik begin 20 was, wierp ik mezelf in een nieuwe richting en raakte ik diep betrokken bij mijn lokale queergemeenschap., Ik gedate alleen vrouwen voor een paar jaar, geïdentificeerd als een Lesbienne, begon een blog voor queer femmes, en uiteindelijk kreeg in een lange termijn, live-in relatie met een vrouw. Ik kwam er opnieuw uit – alleen om geschokt te zijn toen ik later opnieuw voor een man viel. Ik probeerde het aantrekken van een “homoflexible” label voor een paar jaar, maar twee vriendjes later moest ik achterover leunen en een goede blik op mijn identiteit en waarom mijn perceptie van het bleef verschuiven schijnbaar zo drastisch.,

wat ik niet begreep toen ik probeerde op deze verschillende labels was dat het niet alleen ons gedrag is dat bepaalt wie we zijn. Het is ook onze interne ervaring en hoe we ervoor kiezen om het te beschrijven. Het normatieve begrip van biseksualiteit heeft de neiging om het ten onrechte te definiëren als een strikte set van gevoelens en acties: ons wordt verteld dat biseksualiteit betekent dat je dezelfde aantrekkingskracht hebt op meerdere geslachten en dat je met hen in dezelfde hoeveelheden romantisch en seksueel omgaat., Niet alleen is dit een ongelooflijk reductieve manier om seksualiteit te begrijpen, maar het laat ook veel mensen worstelen met de vraag of ze “toegestaan” zijn om zich als biseksueel te identificeren wanneer hun ervaringen niet in lijn zijn met deze enge definitie. Dat is wat er met mij gebeurde voordat ik me realiseerde dat ik er helemaal verkeerd over nadacht.het duurde jaren voordat ik me realiseerde dat seksuele vloeibaarheid (de ervaring van seksuele identiteit als vloeiend en fluctuerend) legitiem is. Nu ben ik comfortabel met het idee dat mijn attracties soms verschuiven, en daarmee komen soms identiteitsveranderingen, die ook geldig zijn.,

maar het is de moeite waard om je af te vragen waarom biseksualiteit als label steeds van me wegglipte, ondanks dat aantrekkingskracht op meerdere geslachten altijd een deel van mijn seksuele ervaring was.

wat betekent het eigenlijk om biseksueel te zijn? En wie mag het claimen?

in de loop der jaren heb ik relaties in mijn gemeenschap met andere biseksuele mensen, en vrouwen in het bijzonder, gecreëerd en gevoed., Ik kan je niet vertellen hoe vaak Ik heb gehoord van deze gemeenschappelijke ervaring, die vaak gooit mensen in een spiraal van invalidatie: een cis-vrouw is aangetrokken tot meerdere geslachten, maar om verschillende redenen heeft alleen romantisch en/of seksueel betrokken bij cis-mannen. Misschien herkende ze haar aantrekkingskracht op anderen later in het leven en is, op dat moment, in een monogame leven partnerschap al. Misschien voelt ze zich ongemakkelijk—als een bedrieger—in queer spaces, dus ze is niet in staat geweest om te ontmoeten, laat staan date, iedereen behalve cis mannen., Misschien is haar stad, familie, of cultuur conservatief, en haar leven authentiek kan gevaarlijk zijn voor haar. Ze weet in haar hart waar haar aantrekkingskracht ligt, maar haar ervaring verraadt dat. Is ze biseksueel?

nou, ja. Als ze zichzelf zo wil noemen, is dat aan haar.

toen ik op de graduate school werkte aan een master en vervolgens een doctoraat in Human Sexuality Studies, maakte ik kennis met het Orientation, Behavior, and Identity (OBI) Model. Gepopulariseerd door Brent A. Satterly, Ph. D., net als zijn meer bekende voorgangers, de Kinsey-schaal en het klein-rooster, was het een eenvoudig raamwerk voor het begrijpen van de complexiteit van de menselijke seksualiteit-ervaringen.

het OBI-Model stelt dat onze oriëntatie (tot wie we van nature aangetrokken zijn), gedrag (met wie we romantisch of seksueel omgaan, inclusief via fantasieën) en identiteit (hoe we onszelf beschrijven) op onafhankelijke schalen bestaan, en er zijn eindeloze combinaties buiten de woordenboek definitie van een bepaalde seksualiteit., Het zegt “niet zo snel” naar de doordringende mythe dat om te identificeren als biseksueel, je moet worden aangetrokken tot alle (of meerdere) geslachten gelijk, en je moet romantisch en seksueel Met alle (of meerdere) geslachten gelijk. Plotseling vielen de puzzelstukjes om mijn eigen seksualiteit te begrijpen op hun plaats.

Als u ook worstelen met uw seksualiteit of seksuele identiteit, hier is hoe het OBI-model suggereert denken van het:

  • oriëntatie: naar welke geslachten vind je jezelf van nature geneigd? Tot welke geslachten voel je je aangetrokken of ben je verliefd?, Wie wekt uw interesse?
  • gedrag: met welke geslachten heeft u de neiging romantische en/of seksuele relaties te hebben? Wanneer actief dating, wie bent u op zoek naar? Over welke geslachten fantaseer je?
  • identiteit: hoe beschrijft u uw innerlijk gevoel van seksueel zelf? Welke woorden passen bij jou en voel je je comfortabel om aan te trekken (zelfs privé)? Hoe zie je jezelf als een seksueel persoon?,

Dit is hoe dat Voor mij uitpakt: ik voel me aangetrokken tot mensen van alle geslachten, hoewel sommige veel vaker dan anderen. Het grootste deel van mijn romantische en seksuele gedrag is geweest met cis mannen en CIS vrouwen, maar niet alles, en ik kies niet om actief te gaan uit mijn weg tot op heden (met name cis) mannen. Ik identificeer als biseksueel en panseksueel door elkaar, omdat die woorden beschrijven mijn ervaring van aantrekkingskracht voor alle geslachten; ik identificeer ook als queer, vooral politiek., Maar ik maak een punt om de term biseksueel zo vaak mogelijk te gebruiken om het idee te bestrijden dat iemand anders idee van biseksualiteit mij definieert.

biseksualiteit kan er voornamelijk uitzien alsof ze zich aangetrokken voelen tot en / of uitgaan met één geslacht, terwijl ze ook interesse hebben in anderen. Het kan eruit zien als het maken van een bewuste keuze om de ene groep mensen dateren boven de andere, ondanks bredere aantrekkingskracht. Het kan er perfect geportioneerd uitzien met gelijke ervaring tussen geslachten. Of, zoals met mijn eigen ervaring, kan biseksualiteit eruit zien als het verschuiven van extern gedrag met een statische oriëntatie.,

Uiteindelijk is biseksualiteit geen fase of verwarring of last. Het is een legitieme ervaring en identiteit. En elk extern ongeloof of geïnternaliseerd bedrieglijk syndroom dat Voor ons opkomt, is waarschijnlijk niet de schuld van biseksualiteit zelf, maar van een cultuur die ons niet de middelen geeft om authentiek over onszelf te praten.,

gerelateerd:

  • Hoe Alice In ‘The L Word’ mijn identiteit bevestigde als een biseksuele vrouw
  • Dit is hoe het is om uit te komen als je in de 30 bent of Later
  • ik ben een biseksuele man, en nee, het is niet alleen een fase