Het is onvermijdelijk dat iemand gekwetst wordt door anderen. Het voelt beroerd. En soms blijft dat slechte gevoel bestaan. Fred Luskin, PhD ‘ 99, heeft een radicaal eenvoudige (maar niet gemakkelijke) manier om je beter te voelen: vergeven.Luskin, oprichter van de Stanford University Forgiveness Projects en auteur van Forgive for Good, zegt dat in de meest elementaire termen, vergeven is het loslaten van slechte gevoelens of het verlangen naar wraak nadat je gekwetst bent., “Je laat je innerlijke bitterheid, wrok en zelfmedelijden los over een ervaring die in het verleden ligt”, zegt hij.Luskin heeft tientallen jaren de voordelen van vergeving bestudeerd. In een recente Stanford Pathfinders podcast aflevering, hij legde uit dat de meeste van de redenen om te vergeven zijn voor je eigen welzijn. “Als je je een pijn of een wond herinnert die je nog niet hebt opgelost in je geest en hart, activeert die herinnering stresschemicaliën. Het veroorzaakt fysieke nood. Als je het je vaak herinnert, stres je je lichaam chronisch,” zegt hij. “Dat heeft fysieke kosten.,”

hoewel vergeving niet noodzakelijkerwijs betekent dat je je moet verzoenen met de persoon die je pijn heeft gedaan, zegt Luskin, is het vooral belangrijk in de relaties die je wilt behouden. “Ik denk dat onze cultuur is gericht op de andere kant, dat is dat vergeving is het belangrijkste rond relaties die je niet wilt houden. De echte behoefte aan vergeving is in huwelijken, gezinnen, zakelijke relaties, vriendschappen, tussen broers en zussen,” zegt hij. Hier zijn acht manieren om daaraan te werken.

word boos, voel je gekwetst en treur.,

wanneer iemand je pijn doet, zegt Luskin, verdriet en woede zijn natuurlijke en gezonde reacties. Dat is zelfmedelijden ook! En er is geen vaste tijd voor hoe lang het duurt om de pijn te verwerken. “Vergeving staat toe dat negatieve gevoelens van verontwaardiging en verdriet binnenkomen, en laat ze dan gaan omdat je nu vrede hebt met je leven.”

vraag jezelf af of je woede constructief of destructief is.

constructieve woede lost een probleem op het moment op door je zo aan te zetten dat je adequaat reageert op een bedreiging, zegt Luskin., Destructieve woede is repetitief en heeft geen positief resultaat. “De persoon waar je boos op bent verandert niet, en je groeit niet. In feite creëer je hersenpaden die de woede waarschijnlijker maken.”Wanneer woede een gewoonte wordt in plaats van een manier van verwerken, of wanneer je het heel lang vasthoudt, zegt hij,” blijkt het destructief te zijn voor zowel je fysieke welzijn als voor de mensen om je heen. Er komt niets goeds van—het is een misbruik van een van onze biologische coping mechanismen.”

maak je geen zorgen—je zegt niet dat de overtreding OK was.,een van de grootste misvattingen over vergeving, zegt Luskin, is dat het betekent dat je het gedrag van de dader goedkeurt. “In feite betekent vergeving dat je het niet goedkeurt. Je weet dat het verkeerd of ongepast is, maar je kiest ervoor om je hart te reinigen. Je maakt geen excuses voor het gedrag. Accepteer het en maak vrede. Dat is heel anders.”

oefen stressreductietechnieken.

als je aan tafel zit en een familielid iets kwetsends zegt, zegt Luskin dat een van de eenvoudigste dingen die je kunt doen, is een paar keer ademhalen., Stress-management technieken kalmeren de vecht-of-vlucht reactie van je lichaam, zodat je kalm blijft en je hoofd houdt.

herinner uzelf eraan waarom u deze persoon in uw leven wilt.

wanneer iemand om wie je geeft op een manier handelt die je pijn doet, maar je de relatie wilt behouden, is het belangrijk om te onthouden wat voor goeds de persoon voor je leven heeft gedaan, zegt Luskin. “Mensen zijn niet vervangbaar. Het is belangrijk om jezelf eraan te herinneren dat je één vader, één moeder, één beste vriend hebt.,”Luskin voegt eraan toe dat dit niet betekent dat mensen moeten blijven voor mishandeling of blijven in een slechte of ongezonde relatie. Het betekent wel dat succesvolle relaties zijn moeilijk te cultiveren en te onderhouden als je het houden van wrok, het bijhouden van score, of na te denken over manieren om iemand te laten betalen voor iets wat hij of zij deed.

“zo ongeveer elke relatie waar je ooit in bent geweest vereist enige vergeving om zichzelf te onderhouden,” zegt hij. “Iedereen is gebrekkig, en onze percepties zijn dat ook. Dus gekwetst worden is onvermijdelijk., We moeten een mechanisme hebben om het los te laten en vrede te sluiten, om gelukkige duurzame relaties te hebben.”

grenzen instellen.

als je gekwetst bent door iemand met wie je een relatie hebt, kan een zachte grensinstelling op zijn plaats zijn. Maar Luskin zegt dat dat niet betekent dat je mensen naar buiten roept, hen de schuld geeft of hen verloochent. “Leer gewoon te zeggen:’ wat je net deed is niet goed.'”

herken dat je een verhaal vertelt dat kan worden veranderd.,

onze hersenen zijn ontworpen om ons te beschermen tegen gevaar, zegt Luskin, en dus veel van de verhalen die we onszelf vertellen zijn niet accuraat. “We vereenvoudigen om de dreiging te accentueren. We creëren deze vervormingen in ons hoofd om ons veilig te houden.”Luskin zegt dat de snelste manier om te vergeven is om het verhaal te veranderen.,dus als je jezelf een verhaal vertelt dat vijf jaar geleden je vriendin je niet uitnodigde voor haar bruiloft, en het was een verschrikkelijke overtreding dat je nog steeds pijn doet, bedenk dan dat jullie twee in een moeilijke periode zaten, en ze misschien een fout heeft gemaakt, maar ze deed haar best.

maak jezelf de held.

Luskin zegt dat het toekennen van je huidige nood aan iets dat in het verleden is gebeurd, een manier is om jezelf een slachtoffer te maken., Hij biedt dit voorbeeld: “als ik zeg, ‘de reden dat ik nu ongelukkig ben is dat mijn vrouw me drie jaar geleden verliet,’ dan creëert dat slachtofferschap.”Een meer waarheidsgetrouwe uitspraak, zegt hij, zou zoiets zijn als,’ de reden dat ik nu ongelukkig ben is dat mijn vrouw me verliet; ik had niet voldoende middelen om ermee om te gaan, en in de jaren dat ik niet heb bedacht hoe om vrede te maken met dat.’

“als je jezelf vertelt,’ de enige die me gaat redden ben ik, ‘dat creëert een soort van heldhaftige effectiviteit die zegt,’ Ik moet dit probleem oplossen., Ik moet uitzoeken hoe ik OK en gelukkig kan zijn in een leven dat het pijnlijke einde van een huwelijk omvat, ‘” zegt hij. Als je dat kunt doen, krijg je een gevoel van je eigen veerkracht. “Als men in staat is om te vergeven, leidt dat tot een beetje meer effectiviteit in het omgaan met iemands leven. In plaats van beperkt of bang te zijn, krijg je een gevoel van, ‘Ik weet dat ik kan omgaan met moeilijkheden.’Dat is waarschijnlijk het grootste persoonlijke voordeel.”

Charity Ferreira is een redacteur bij Stanford. E-mail haar op [email protected].