Robbie, un hombre leve de unos cincuenta años con el pelo retraído y una cara cálida y redonda, hace un corre hacia mí antes de que empiece el taller. Él dice: «llegué a esto porque me metí en problemas reales revelando algo sobre mí a una pareja. Incluso mi esposa está enojada conmigo.»
unos 20 minutos en el taller, Robbie cuenta, » yo estaba trabajando con una pareja la semana pasada., El esposo, Bill, hizo una alusión al principio de la sesión a pensamientos sobre otras mujeres. Las cosas estaban tensas entre él y su esposa, Anita. Finalmente, dije que había tenido algunas fantasías durante los más de 30 años de mi matrimonio, pero nunca había actuado en consecuencia. Quería indicar que era normal a veces tener pensamientos sobre otras mujeres. Mientras hablaba, Bill asintió. Pero de repente, Anita gritó, ‘ ¿qué quieres decir con normal?! Eso es trampa! Al día siguiente, recibí una llamada de la madre de Anita, acusándome de ser una adicta al sexo. Y practico y vivo en la misma ciudad pequeña.,»
Las auto-revelaciones son complicadas cuando hay más de un cliente en la sala porque se filtran a través de múltiples dinámicas. Por ejemplo, Anita ya puede haber sentido que ya que Bill y Robbie eran hombres, estaban implícitamente aliados. Después, parece que pensó que podía contar con su madre, no su marido, para escuchar su angustia sobre lo que su terapeuta había dicho.
sin que seamos conscientes de ello, nuestras revelaciones pueden proporcionar una imagen distorsionada de nuestras relaciones personales., Aunque Robbie estaba felizmente casado, la interpretación de Anita de lo que dijo la llevó a creer que su matrimonio estaba en problemas. La esposa de Robbie fue herida por esta inferencia cuando se enteró de ello a través de la pequeña ciudad grapevine.
Por lo tanto, a pesar de nuestras mejores intenciones, la auto-divulgación puede ser contraproducente. Entonces, ¿por qué nos sentimos atraídos tan fuertemente como una herramienta terapéutica? La investigación muestra que los clientes califican constantemente las revelaciones de los terapeutas como útiles, cuando se hacen con habilidad.,
Cuando he preguntado a las personas que han ido a terapia qué fue lo más útil, una y otra vez han descrito momentos en que sus terapeutas compartieron algo sobre sus propias luchas personales. María, una clienta que recientemente dejó a su pareja y familia para mudarse a su propia casa, dijo: «Después de escuchar sobre los altibajos de Sara cuando se separó de su esposo, ya no me sentí loca. Yo era una persona con emociones y sentimientos comprensibles, similares a lo que Sara había experimentado.,»Numerosos clientes, de diferentes orígenes y de diferentes edades, decían constantemente cosas como: «las historias de mi terapeuta me ayudaron a ver que todos somos humanos y que no era una mala persona»; «no me sentía abatida al venir a buscar ayuda»; «me sentía menos sola»; y «aprendí que todos somos vulnerables, y que es importante dejar que otros lo vean.»
Los terapeutas y los clientes están en una relación íntima, pagada, no personal; sin embargo, es una con muchos aspectos personales., A través de muchas microinteracciones, negocian y definen qué divulgaciones y conexiones son cómodas para ellos dentro de sus roles profesionales y de cliente. En el pasado, las reglas estrictas para los médicos, como el viejo chestnut,» si un cliente te hace una pregunta personal, revísala preguntando por qué quiere saber esa información», mantuvieron estrictas restricciones sobre lo que los terapeutas compartieron. Hoy en día, con la informalidad de la cultura estadounidense, tanto los terapeutas como los clientes tienen más probabilidades de cruzar las pautas profesionales anteriores.,
Al, un terapeuta gay que dirige grupos de terapia en comunidades de VIH, homosexuales y abuso de sustancias, dijo: «dentro de los grupos estigmatizados, generalmente es la norma tener límites más difusos. Mis clientes a menudo saben mucho sobre mí incluso antes de que comience la terapia.»Cuando un terapeuta pertenece a un grupo dominante y trabaja con clientes de poblaciones oprimidas, la auto-revelación puede ser crucial para romper la desconfianza de la autoridad y la inquietud sobre el proceso terapéutico.
Lo que es Bueno para el Ganso…
es una ventaja para todos no tener un terapeuta aburrido., Ser conscientes de lo que las historias de nuestros clientes nos evocan sobre nuestras propias vidas nos mantiene comprometidos, incluso si elegimos no revelarnos a nosotros mismos. Un beneficio desconocido de ser un terapeuta es que los clientes pueden desafiarnos a enfrentar y / o revisitar temas centrales en nuestras propias historias.
hace décadas, un cliente llamado Lenore deliberadamente parecía sentarse mucho más cerca de mí que de su marido, Gus. Era nuestra tercera sesión de parejas. Yo era un terapeuta novato, trabajando con un coterapist, Dick, que se sentó detrás de un espejo unidireccional y llamó de vez en cuando., Cinco minutos después de la sesión, Lenore le dijo a Gus, mientras escaneaba cuidadosamente mi cara, » nunca me volverás a pegar.»Esta fue la primera vez que oímos hablar de violencia en la relación. Gus y Lenore inicialmente habían venido pidiendo ayuda con sus diferencias sobre la crianza de su hijo pequeño.
Gus dijo en una voz fuerte con ira, » no sucede tan a menudo.»Sentí mi cara enrojecida; era lo que me había dicho sobre los puñetazos y patadas que mi compañero me había infligido en los últimos seis años. Rápidamente comencé a preguntar sobre la seguridad de Lenore y cuándo y dónde Gus perdió el control., Junto con Dick, desarrollamos un plan para una serie de intervenciones contra la violencia.
conduciendo a casa esa noche, estaba marcado por la vergüenza, al igual que había sido marcado por los moretones que habían florecido en mi piel tres o cuatro veces al año. ¿Cómo podría llamarme terapeuta cuando no tuve el coraje de actuar como Lenore?
Dick y yo trabajamos con Gus y Lenore durante nueve meses. Ella decidió dejar el matrimonio. Nunca les revelé nada sobre mi situación. No era apropiado; estaba envuelto en algo que estaba fuera de control en mi propia vida., Varios años más tarde, con una huella de las palabras de Lenore en mi lengua—nunca me volverás a pegar—finalmente entré en terapia con mi pareja.
hace unos años, me pidieron que proporcionara capacitación sobre violencia familiar a un grupo de terapeutas en Ecuador. Su organización, Junto con los Niños y las Niñas, ofrece servicios integrales para las familias durante tres o cuatro años, para que los niños puedan salir de las calles y regresar a la escuela., Había trabajado con ellos antes y tenía un profundo respeto por la terapia en el hogar que proporcionaban a las familias con niños que trabajaban en las calles vendiendo Chiclets, saltando al tráfico para lavar los parabrisas cuando los autos se habían detenido en los semáforos en rojo, o comiendo fuego. Comencé el entrenamiento hablando de los años que había vivido en una relación violenta. Hablé sobre mi vergüenza y cómo había mentido y Encubierto, compartí los pasos que las mujeres a menudo toman antes de que puedan salir de una situación abusiva, y hablé sobre la dinámica de las parejas. Invité a hacer preguntas., En 30 años de entrenamiento de otros terapeutas, he descubierto que mi capacidad para revelar información personal relevante de una manera apropiada y controlada puede tener un poderoso impacto en la cantidad de estudiantes que están dispuestos a participar, estirar su aprendizaje y asumir riesgos.
los participantes en Ecuador se adentraron en el tema. Una terapeuta habló de sus fracasos para abordar la violencia con las familias con las que trabajaba. Otra mujer expuso los patrones de violencia en su familia extensa. Pronto tuvimos una gran cantidad de material de casos y ejemplos para informarnos mientras profundizábamos en diferentes estrategias de intervención.,
negarse a revelar puede ser perjudicial para el entrenamiento y la terapia. Cuando les pido a los participantes del taller que han sido clientes que reflexionen sobre cómo la negativa de los terapeutas a revelar detalles personales afectó el tratamiento, responden con comentarios como: «pensé que mi terapeuta era arrogante» y «me cerré.»
mucho de lo que revelamos es inadvertido. Los relojes y joyas que usamos o no usamos, cómo nos vestimos, nuestros peinados, cómo hablamos o cómo decoramos nuestras oficinas cuentan una historia., Luego hay encuentros imprevistos e indeseados fuera de la terapia, como la vez en una tienda de comestibles cuando estaba regañando a mi hija y miré hacia arriba para ver a un cliente observándome.
en terapia, los eventos actuales o pasados a los que hacemos referencia y los temas y temas que recogemos (o no abordamos) pueden ser reveladores. Como señaló el terapeuta familiar Charles Kramer, «es imposible no revelarnos. Y cuando tratamos de ser una pantalla en blanco, revelamos que estamos ocultando, que es un mensaje en el engaño.,»
***
Janine Roberts, EdD, es terapeuta familiar y entrenadora, particularmente en América Latina. Es autora de numerosos libros y más de 70 capítulos y artículos. Su último libro es el cuerpo altera, y recientemente ha completado una autobiografía llamada Love You Terrible.
Este blog está extraído de «Therapist Self-Disclosure», de Janine Roberts. La versión completa está disponible en la edición de julio/agosto de 2012, Ethics in the Digital Age: How Casual is Too Casual?, Ilustración © Curtis Parker
Suscríbase para un año completo de conocimiento clínico e inspiración creativa de innovadores del campo como Brené Brown, Bessel van der Kolk, Dan Siegel, Esther Perel, y muchos más. Además, ganar 2 horas CE cada edición!
Tema:Parejas | Ética | Crianza de los hijos