불일치는 여러 형태를 취할 수 있습니다. 때로는 그냥 빠른 말다툼과 메이크업 섹스에 바로. 다른 때는 이웃을 깨우고 요리를 위험에 빠뜨리는 풀 온 분출입니다. 그런 다음 거기에는 불일치를 드래그 할 수 있습니다 며칠,심지어 주고 있는 표현에서 하나 또는 두 개의 단어(“난 괜찮아”,”아무것도의 잘못된”)또는 어깨를 으쓱했고 downcast eyes. 수동적 침략의 세계에 오신 것을 환영합니다.,

이제,수동적의 침략은 일반적인 행동 패턴에 걸쳐 다양한 관계에서 사업을(즉,작동 이메일을 포함하는 문구를”사전에 감사합니다”)개인(사람이 말한”나는 미친”하지만 스포일러 경고! -그들은 완전히 미쳤다). 그것을 개발하고 있을 때 한쪽 또는 양 당사국이 없거나 사용하는 것을 거부하고,극복을 처리하는 능력을 가진 충돌이다. 그래서 그들은 분노의 간접적 인 표현에 의지합니다. 그것은 자연스러운 반응입니다. 그것은 또한 분노하고 있습니다. 그러나 궁지에 행동을 유지하는 방법이 있습니다.,

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“우리의 모든 방어 메커니즘은 뭔가가 우리가 개발하는 경우 우리는 자녀를,”says Karen 보넬 에는 커플용 방을 치료 전문가 그리고 저자이다. “우리는 우리의 필요를 충족 시키거나 최선을 다해 우리가 더 잘 살아남을 것이라는 그림을 얻기 위해 그들을 개발합니다.”

디폴트 수동적인 공격성을 관계에서 일어나는 때에 하나의 파트너의 또 다른 도달한 시점에서 불일치가 그들을 찾을 수 없는 더 건설적인 솔루션입니다. 그런 일이 생기면 보넬은 그녀가 내부의”작은 인간”이라고 부르는 것이 대신한다고 말합니다.,

“우리의 모든 방어 메커니즘은 뭔가가 우리가 개발하는 때 우리 아이들이다. 우리는 그들을 개발하여 우리의 필요를 충족 시키거나 최선을 다해 우리가 더 잘 살아남을 수 있다고 생각합니다.”

“때때로 그 작은 인간은 단지 화가났습니다.”라고 그녀는 말합니다. “처럼 유아 또는 미취학 아동,그 또는 그녀는 지금 미친 엄마 또는 아빠가 위에 서 있는 우리에게 말하기,’을 넣은 신발 및 양말에 우리는 가서 아이에게’그리고 우리는 모두 같은,’No.,'”

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보넬 말한다,그들이에서 유아,이러한 간접적인 행위의 도전하는 수단이었습니다. “로 및 간접적인 미숙로는 있을 수 있습니다,그것은 하나의 방법으로 우리는 느낌과 같은 우리는 우리의 조금을 제어하는 세계에서 같은 느낌이 다른 사람들이 관리하는 우리의 삶은,”그녀는 말한다.Bonnell 은 수동적 침략은 한 파트너가 다른 파트너의 반복적 인 요구로 인식 할 수있는 것에 대한 기본 응답 일 수 있다고 덧붙입니다., 그들이 느끼는 경우는 그들이 요구되는 무언가를 하기 위하여 그들이 이미 말했다 그들은 내 또는 할 수없는,그들은 종종로 미끄러지는 수동적인 공격적인 행동하기 위해서료의 파트너이다. “당신은 말할지도,’그래 나는’그리고 당신은 그것을 의미하지 않는다,그냥을 얻을 당신의 파트너가 뒤로 꺼져 있습니다.”

그래서 당신은 어떻게 이것에 종지부를 찍습니까? 에 대처하기 위해 수동적인 공격성,보넬 말하는 것이 중요하다는 능력이 입장에서 통신,간단한 직접적인 방법은 무엇을 것이다하지 않습니다.,

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“나는 할 필요가 없 수동 적극적인”보넬 말한다,”나는 당신을 말하고 똑바로 이 일은 없을 것이고 나는 그 일에서 책임과 존중하는 방법입니다.”

그녀는 또한다고 말한 그것의 주요한 다른 사람의 관계를 살펴보는 방법과 관련된 자신의 파트너입니다., “당신과 나는 이 일은 내가 단지 않는 것 같아 나를 듣고 당신이 하려고 계속하고 지배하는 상황이,”그녀는 말하고,”시간,나의 작은 인간이 될 것입니다 바닥에 앉아서 말하기,’내가 내 양말니다.'”

또한,보넬 말한다,그것은 피하는 것이 중요 모든 너무 일반적인 응답의 접근과 의견 차이를 적대감. 경우가 완료되지 않았다는 것은 집 주위 또는 당신 느낌을 당신의 파트너지 처리는 것은 방법으로 그 또는 그녀는 한,당신은 어떻게 반응하는 상황을 확인할 수 있습 그들이 무슨 대응할 수 없는 경우도 있습니다.,

“나는 당신이 접근 active-공격적인 방법으로,당신은 날을 날려,”그녀는 말한다. “반면에,내가 당신을 비판하지 않는다면,나는 문제와 관련된 다른 방식으로 들어갈 가능성이 더 큽니다. 이것은 우리의 두 부분에 약간의 성숙이 필요합니다.”

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“당신과 나는 이 일은 내가 단지 않는 것 같아 나를 듣고 당신이 하려고 계속하고 지배하는 상황이,”그녀는 말하고,”시간,나의 작은 인간이 될 것입니다 바닥에 앉아서 말하기,’내가 내 양말니다.,'”

불일치에 대한 수동적 인 공격적 반응은 상대방의 행동에 관여하는 것을 거부함으로써 피할 수도 있습니다. 예를 들어,하나의 파트너가 다른 말씀,”나에게 전화 또는 나를 텍스트할 때 얻을 작동하려면,”그리고 파트너가 다 잊어,연쇄 반응 일어날 수 있습니다. 다음 번에 한 사람을 묻는다 그들의 배우자가 동일한 기회는 그들은,인수되는”잘 부르지 않았,나를 왜 나는 그에게 전화?”그런 다음 다른 배우자가 똑같은 것을 당기고 계속 나아갈 것입니다. “그리고 이제 우리는 카페테리아의 8 학년 2 학년 학생들이 트윙키를 논쟁하는 것과 같습니다!,”라고 Bonnell 은 말합니다. “우리는 항상’나는 낮게 가야합니까? 나는 그 방어 행동으로 디폴트하고 단지 넌센스에 참여합니까? 아니면 내가 높이 가야합니까?'”

기 때문에 일부의 이러한 행동과 태도는 고정 배선 우리의 DNA 에 젊은 나이에서,그것은 어려울 수 있습을 취소들과 심지어 힘들어하는 취소들에서 우리의 파트너입니다. 그러나,보넬 말한다면,우리는 얻을 수 있습의 인식 및 제어 우리 자신 수동 공격적인 성향,우리 모델이 될 수 있는 주위 사람들에게 그리고,잘하면,주위에 물건을 설정한다.,

“당신이 100%통제 할 수있는이 관계의 한 부분이 있습니다.”라고 Bonnell 은 말합니다.”그리고 그것은 당신 자신입니다. 당신이 어떻게 행동하는지,당신이 참여하는 방법은 당신에게 100 퍼센트입니다.”

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