진리의 방법들과 거래를 별

사랑하는 린

I 시작해야 합니다 말하고 당신은 얼마나 깊이 내가하고 존중하는 당신. 남자들이 여자들을 온통 걷는 세상에서,당신은 우리에게 희망을줍니다. 혹시 내 이메일을 읽을 수 있을지,아니면 도움을 줄 시간조차 있을지 모르겠다. 그러나 나는 당신이하기를 바랍니다. 나는 25 세이며 관계에 있었던 적이 없었습니다. 나는 결코 기회가 없었던 것이 아니라,나는 항상 높은 기준을 가졌다. 그리고 나는 아버지와 완전히 반대되는 사람과 결혼하기로 결심했다. 우리 부모님은 결혼하지 말았어야하는 두 사람이었습니다., 아버지는 궁극적 인 플레이 보이 였고 어머니는 아이들과 함께 그를 바꿀 수 있다고 생각했습니다. 나는 결코 성장과 함께 안정적인 아버지의 그림,그래서 안전이 가장 중요한 남자로서 내 생명하게했다. 나는 아무것도 뛰어 들지 않았다.

나는 24 살 때이 한 남자를 만났습니다. 그는 또한 24 살이었고,로스쿨 첫 해에 나는 로스쿨에 지원하고있었습니다. 나는 그를 친구 외에는 아무것도 보지 못했지만 우리가 함께 보낸 시간이 많을수록 빠르게 변했습니다. 3 월부터 4 월까지 우리는 매일 이야기했습니다. 우리는 세 번 만났고 어쩌면 어쩌면 그가 다를 것이라고 생각했습니다., 그는 내가 관계를 추구하려는 의도로 이야기 한 최초의 사람이었습니다. 내가 데이트 한 첫 번째 남자. 내가 내 전화 번호를 준 첫 번째 남자. 나의 종교적 배경으로 인해,나는 나의 첫 번째 관계가 나의 마지막이되기를 원했다. 그는 나 자신과 같은 문화적,종교적 배경에서 왔습니다. 우리 세 번째 데이트 후에 그는 독서 기간에 들어가고있었습니다. 어느 로스쿨에 대한 그의 결승. 나는 한 달 동안 그에게서 소식을 듣지 못했다. 전화도없고 문자도없고 아무것도 없습니다. 나는 한 달이 지나고 그의 결승전이 끝난 후 그에게 메시지를 전하기로 결정했다.,

I told him 나는 그가 평가한 내 시간이 있기 때문에 내가 가치가 그의 요청 그가 원하는 것 이렇습니다. 그는 결코 내 질문에 대답하지 않고 테이블을 돌리고 나에게 같은 질문을했다. 후 나는 표현을 얼마나 존경하고 그를 존경하고 원하는 것을 가능하게 계속,그는 말했다하지 않은 그 무엇을 찾고 있었고 그는 죄송하는 경우 그는 나를 지도한다. 나는 다시 대답,나는 법률 학교에서 잘 당신을 기원합니다,그에서 왼쪽. 나는 그에게 연락하지 않았고,그에 대해 생각하지 않으려 고 노력했고,내 인생을 계속했습니다.

3 주 후 그는 나에게 메시지를 보내고 내가 좋은 여름을 보냈는지 물었다., 나는 메시지를 다시 알리는 내가했고 그가뿐만 아니라 희망했다. 그러나 나는 그것이 직접적 일뿐만 아니라 대화가 계속 진행되는 것을 허용하지 않는 방식으로 대답했다. 그는 메시지를 읽고 다시 회신하지 않았습니다. 며칠 후 그는 나에게 스냅을 보낸다. 농구 후프의 snapchat. 도어의 snapchat,일몰의 snapchat. 나는 극도로 혼란 스러웠지만 이것들 중 어느 것에도 다시 대답하지 않았습니다. 그러나 그가 나를 더 많이 스냅할수록 그에 대한 나의 감정이 더 많이 부활 할 것입니다. 그래서 나는 나에게 몇 주 후에 그에게 스냅과 그가 사랑하는 농구 선수를 보냈다., 내가 방문했을 때 LA 의 산타 모니카 부두에서 그를 만났습니다. 그는 즉시 다시 대답하고 우리가 커피를 잡을 수 있는지 물었다. 나는 동의했다.

에린,나는 무서웠지만 희망적이었다. 나는 그것이 잘되기를 원했다. 나는 3 개월 만에 그를 보지 못했다. 그래서 우리는 우리에서 만난 월,그는 나에게 물었다 내가 원하는 것이 관계와 그에게 말했을 정확히 무엇이었습니다. 내가 누군가와 이야기 할 예정이라면 약 1 년 만에 약혼하고 약 2 년 만에 결혼하고 싶다고 말했다., 계속 마음이 시간에 우리는 모두 24,그러나 우리는 우리 무슬림과 이것은 매우 일반적 무슬림 결혼하는 이 시대. 그는 모든 것에 동의했다. 나는 또한 나의 종교적 신념 때문에 결혼 할 때까지 그와 함께 자지 않을 것이라고 말했다. 그는 훨씬 더 경험이 많았지 만 동의했다. 또한 이유를 묻는 메세지 다시 나기 때문에,그 것이 강하게하고 같다는 그가 원하지 않았다 아무것도 나와 함께 할 수 있습니다. 그는 그가 많은 질문을하고있는시기에 내가 그의 삶에 들어 왔다고 말했다. 그리고 나는 그에게 좋은 영향을 미쳤다., 그는 또한 여름 동안 친구 집을 방문했다고 말하면서 배우자가 나를 생각 나게했다. 그리고 그는 내가 그의 인생에서 벗어나게하고 싶지 않았습니다. 그 후 우리는 데이트를 시작했고 처음에는 항상 회의적이었습니다. 부모님은 최고의 관계가 없었기 때문에 건강한 관계가 어떻게 생겼는지 실제로 알지 못했습니다. 그러나 나는 하나를 갖고 싶었고,나는 그와 함께 하나를 갖고 싶었다.

나는 내 상자의 많은에 손상. 그는 그들 중 누구도 확인하지 않았습니다. 그가 가진 유일한 두 사람은 그가 교육을 받았고 그는 나와 같은 문화적 배경이었습니다., 어쩌면 그것이 나의 첫 징후 였음에 틀림 없지만,나는 모든 사람이 완벽하지는 않다고 생각했다. 그리고 나는 그에게서 좋은 것을 보았고,그래서 나는 그 일에 참기를 원했습니다. 우리의 관계가 계속되면서,그는 친구들이 나를 좋아하기 때문에 나를 메시징하고 있다고 화가 났을 것입니다. 내가 통제 할 수 없었던 모든 것. 나는 그들의 메시지를 열지도 않을 것이지만,그는 그들이 우리가 함께 있다는 것을 알 수 없다는 것에 화가났다. 에서 가족문화 자랐기에서,우리는 여성 수 없다고 받아들의 관계를 쉽게 사람으로 할 수 있습니다. 남성은 여성이 태어나지 않는 특정 유형의 특권을 가지고 태어납니다., 나는 관계를 통해 많이 울었다. 나는 그가 내가 원했던 많은 것들을 위해 준비가되어 있지 않다는 것을 알았고 나는 준비가되어 있었다. 육체적이지 않다는 주제는 우리 관계의 끝으로 더 자주 나타났습니다. 그러나 그것은 내가 구성 할 것이 아니었다. 나는 남편과 만 그렇게 할 것이라고 스스로에게 약속했습니다. 그는 또한 종종 말해,그는 그것을 좋아했다는 그는 무언가 다른 사람 원했다. 그리고 그는 그가 모든 일에서 나의 첫 번째가 될 것이라는 사실에 대해 끊임없이 나를 칭찬 할 것입니다. 물론 결혼 후., 나는 이것이 그가 나에게 알려주고 싶었던 것이 아니라면 끊임없이 그에게 말할 것이고 나는 걸어 갈 것이다. 그는 항상 나를 안심하여 말이 없는 것이 그가 원하는 처음에는 그러나 그는 그것을 원하기 때문에 그것이 나와 함께. 나는 항상 열린 소통과 그에게 처음부터 나오지 않는 결혼했지만 그가 만드는 것이 느끼게 한다. 내가 알지 못하는 경우에는 자신의 의도 또는 않지만할 때 그는 것에 대해 이야기는게 얼마나 힘들었는지 그 물리적 느꼈던 죄인입니다.

나는 그의 지원 시스템이었고 나 자신을 얻지 못했습니다., 그러나 나는 그를 사랑하고 나는 그가 강조되었으로 법도록 학교하려 했으로 지원하고 환자로서 내가 할 수 있습니다. 내가하지 않을 때 나는이 완벽한 사람이되기 위해 자신을 칠하지 않을거야. 나는 어딘가에 내가 잘못되었다고 확신하지만,당신이 사랑하는 사람이 당신을 계속 해칠 때 그 힘들다.

우리는 8 월에 시작했고 10 월은 주변에 왔습니다. 내 자매는 내 인생에서 가장 가까운 두 사람입니다. 나는 그들을 온 마음으로 사랑하고 그들은 매우 보호 적입니다. 나는 그들이 그를 만나기를 원했다. 그들은 그를 만났고 그를 싫어했습니다. 그들이 그를 만난 후에 그들은 그가 나를 사랑하지 않는다고 말했다. 그들은 그가 나에 대한 생각을 좋아한다고 말했다., 나는 그의 가족에 맞는 방법. 나는 미래에 대한 그의 계획에 어떻게 들어 맞을 것인가. 내가 어떻게 모든 사람들이 원했지만 가질 수 없었던 것이 었는지. 그들은 왜 그가 나와 함께 있고 싶어하는지 물었고 그는 최선의 대답을하지 못했습니다. 그는 그녀가 내 하루가 어떻게 진행되고 있는지에 대해 나에게 묻는다 고 말했다. 그녀는 착하고 주도적입니다. 그녀는 고등 교육을 퍼싱하고 있습니다. 제 자매들은 이것들이 모두 일반적인 대답이라고 말했습니다. 그들은 그가 내가 보았던 방식을 좋아한다고 말했다. 나는 그를 위해 팔 사탕이었다. 그들이 내가 도울 수 없지만 생각할 수 없다고 말했듯이,그는 항상 내 외모에 대해 나를 칭찬 할 것입니다. 너의 너무 뜨겁거나 아름답다고 말해., 나에게 외부 아름다움은 아무것도 의미하지 않는다,그 계산 내면의 아름다움. 그는 또한 드롭 데드 화려하지는 않았지만 나는 그와 사랑에 빠졌다. 그에게 좋은 것이있었습니다. 나는 그것을 보았다.

그 후 우리는 모두 필요 며칠 떨어져,내 자매가 없는 가장 쉬운 그에게 나를 먼저 인정한다. 그러나 그는 나와 함께 머물렀다. 그의 형제들이 나를 떠나라고 말했음에도 불구하고,나는 복잡하고 다른 소녀들과 함께하기가 더 쉬웠다 고 그는 머물렀다. 그리고 나는 그를 더 사랑했습니다. 시간이 지날수록 상황이 더 어려워졌습니다., 우리는 미래에 대해 논쟁 할 것이고 부모님이 약혼을하도록 우리를 어떻게 압박하고 있었는지에 대해 논쟁 할 것입니다. 내 문화에서,당신이 약혼 할 때,그것은 기본적으로 당신이 공개적으로 데이트 할 수있게합니다. 그는 어머니에게 약혼하기를 원한다고 말했다. 아버지는 나에게 약혼하지 않으면 다시는 그를 볼 수 없을 것이라고 말했다. 되돌아 보면,나는 그를 밀지 않았 으면 좋겠지 만 나 자신에게 밀려 나고 있었다. 그는 내가 묻고 그의 어머니에게 말한대로했다. 그의 어머니는 그녀가 알게 된 순간 우리 관계에 반대했습니다.

그녀는 말했다는 것을 방해하는지,그가 만 같은 여자 나에게,그래서 그는 나를 떠나., 그녀는 결코 나를 만나는 동안이 모든 것을 말했다. 나는 그녀를 만나고 그녀의 잘못을 증명할 기회가 있었으면 좋겠다. 더 이상 그렇지 않다면 내가 그녀만큼 아들을 사랑했다는 것을 그녀에게 보여주기 위해서. 나는 그의 복지와 성공을 내 자신보다 더 원했습니다. 시간이 갈수록 일이 어려워지기 시작했습니다. 나는 그가 빠져 나가는 것을 볼 수 있었다. 그는 항상 약혼하고 그것이 함께 제공되는 책임을 두려워했습니다. 그러나 나는 항상 그에게 묻는 첫 순간부터 데이트를 시작하는 경우 이것은 당신이 원하는 것 그게 좋아하고 아픈 이동합니다., 그는 항상 나를 안심이 없는 그가 원하는 것을 시작으로 그는 그것을 원하고 지금 발생 나와 함께했다. 그것은 내가 만든 또 다른 실수였습니다. 나는 그의 행동보다는 그의 말을 믿기로 선택합니다.

그는 또한 나에게 말한 것처럼,당신의 나이에 대해 거짓말과 당신의 높이지 말고 당신의 머리를 잘라. 그는 내가 그녀를 만날 수 있다면 그의 엄마에게 그런 것들에 대해 거짓말하기를 원할 것입니다. 그리고 그것은 단지 내가 충분하지 않은 것처럼 나를 수수료로 만들었다. 우리가 싸움으로 나가는 저녁 식사를 수집,친구와 함께 사람이 거기 있었던에 관심있는 결혼하다., 나는 그에게 전화를 걸어 그 후에이 개인이 거기에 있다고 말했다. 그는 나를 음흉하게 불렀고 다시 끝났고 내가 바로 전화하지 않았기 때문에. 그는 내가 그가 거기에있을 것이라고 말했어야한다고 말했다. 나는 그가 거기에 있다는 것을 알지 못했고 우리는 이야기조차하지 않았다는 것을 그에게 알렸다. 그러나 내가 감정적이고 울기 시작했을 때 그는 희생자 연주를 그만 두라고 말했다.

1 월 말 이었지만,이 시점에서 상황이 정말 어려웠고 역할이 전환되었습니다. 관계의 시작 부분에서,그는 나와 내 감정을 안심시키고 있었고 지금은 그에게 그렇게하고있었습니다., 나는 놓아주고 싶지 않았기 때문에 두 팔로 그를 안고있는 것처럼 느꼈다. 나는이 시점에서 그를 내가 사랑하는 것보다 더 사랑했고,그가 불행히도 나를 사랑하는 것보다 더 사랑했다. 다시 한번 내 부분에 또 다른 실수. 우리는 헤어졌고,그는 정말로 스트레스를 받았고 그는 이것에 대한 준비가되어 있지 않다고 말했다. 그의 우선 순위는 로스쿨과 술집을 통과하는 것이 었습니다. 그는 내가 술집을 지나가는 것을 방해 할 것이라고 말했다. 우리가 약혼하면 날 미워하게 될 거라고 내가하고 싶었던 것은 그를지지하는 것이 었습니다. 그가 나에게이 모든 것을 말하고있을 때 그것은 나를 부러 뜨 렸지만 나는 그의 가슴을 비우게했다., 보다는 내가 그를 이해하고 그에게 물었을 떠나 있지만,그는 않을 것 이다. 나 볼 수 있었다가 다시 네 번째에서 자신의 결정이다. 그가 말한 것보다 3 월까지 줄 수 있습니다. 우리 엄마 한테 소개하고 그게 어디로 가는지 보자. 그녀가 당신을 좋아한다면 우리는 거기에서 그것을 가져갈 것입니다. 나는 이것이 그가 원하는 것이 아니라면 나를 놓아달라고 부탁했다. 나는 언젠가 그에게 감사 할 것이라고 말했지만 그는 안된다고 말했다. 그는 이렇게 순수하고 무고하게 나를 사랑할 때 어떻게 내가 너 같은 사람을 놓아 줄 수 있을까.

우리가 공식적으로 헤어지기 일주일 전에,우리가 육체적이지 않다는 주제가 다시 나타났습니다., 그는 내가 그에게 얼마나 힘든지 이해하지 못할 것이라고 말했다. 그가 너무 스트레스를 받고 수업이 끝난 후 육체적 인 것이 그를 이완시킬 것입니다. 나는 그에게 미안하다고 계속 말했지만 결혼 할 때까지는 아무 것도 할 수 없다. 우리는 2019 년 2 월 2 일에 공식적으로 헤어지기 전에 1 주일 더 함께있었습니다. 그 마지막 전화가 나를 부러 뜨 렸고,나는 비명을 지르고 고함을 지르고 싶었지만 침묵했다. 나는 그가 말하기를 원했지만,우리는 이것을 해결할 수 있습니다. 한 번 더 기회를 주면 안 돼, 나는 그가 당신이 하나를 가질 자격이 있다고 말한 약혼 파티가 필요 없다고 말했다. 그는 당하지 않는 모든 이유와 동 나를 찾으려는 모든 이유로 그겁니다. 그가 나에게 말한”당신이 알고 너무 뜨거워”내가 앉아 있었죠 생각은 정말 무엇을 그는 말하게 되었습니다. 그는 항상 나를 사랑할 것이라고 말했고 나는 더 이상 그의 입에서 나온 것을 믿지 않았다. 그는 내가 완벽한 소녀 그것의 단지 잘못된 시간이라고 말했다. 나는 당신이 나를 행복하고 충성스럽게 만들었다는 것을 의심하지 않습니다.,

내 온 가족이 그를 떠나라고 말했고,그들은 그를 떠나라고 간청했고 나는 그렇게하지 않았다. 내 친구들은 그가 나에게 좋지 않다고 말했고 나는 그에게 서서 그를 변호했다. 나는 그들이 그를 모른다고 말했다. 그러나 일이 어려워지고 그의 엄마가 우리를 대적했을 때,그는 똑같이하지 않았습니다. 그는 나를 너무 낮고 더 이상 가치가 없다고 느끼게했습니다. 나는 너무 많은 불안감을 가지고 울음을 멈출 수 없다. 왜 나를 위해 그렇게 열심히하는지 이해하지 못하기 때문에 가족 구성원 중 누구와도 이야기 할 수 없습니다. 그들은 내 눈물을 낭비하지 말라고 계속 말하고 있지만 그 쉬운 말보다., 우리 아버지도 일이 끝난 후에 나에게 이야기했다. 그는 나에게 그가 우리 둘 다 약혼한다고 언급 한 이유는 그가 결코 그것을하지 않을 것이라는 것을 알았 기 때문이라고 말했다. 아버지는 내 파트너가 자신의 어린 자아를 상기 시켰다고 말했다. 그는 당신을 사랑하면,정말 사랑하신 방법은 당신이 그를 사랑,그 이유를 찾을 것입니다. 그는 그렇게 쉽게 떠나지 않을 것입니다.

에린 당신을위한 나의 질문은 그가 나를 사랑 했습니까? 당신이 누군가를 조금이라도 사랑한다면 당신은 일이 힘들 때에도 그들에 의해 붙어 있습니다. 그는 우리 관계 전반에 걸쳐 나에게 많은 상처를주었습니다. 그리고 그것은 그가 전부는 아니었고 때로는 나 자신을 해 쳤습니다., 내 치료사조차도 그가 조작 적이라고 말했지만,왜 그런지,나는 그를 사랑했는지 모르겠다. 나는 여전히 그를 다른 사람들에게 변호한다. 그는 심지어 그것을 후회합니까? 아니면 그는 심지어 나와 헤어지는 것에 대해 슬퍼합니까? 그는 일을 끝내고있을 때 전화에 영향을받지 않은 것처럼 보입니다. 그는 그것을 후회할 것인가? 그는 심지어 손을 뻗으려고 노력할 것인가? 그는 이제까지 밖으로 도달 할 것인가? 우리가 헤어진 후,나는 모든 소셜 미디어를 비활성화했습니다. 나는 접촉 금지 단계에 갔다. 그의 생일은 우리가 헤어진 지 일주일이 지났지 만 나는 그에게 생일 축하 메시지를 전하지도 않았다. 나는 그의 결정을 존중하고 궁핍하지 않을 것임을 보여주고 싶었다., 나는 또한 우리가 헤어질 때 그가 나를 그의 인생에서 벗어나게 한 것을 후회할 것이라고 말했다. 그는 아무것도 후회하지 않을 것이라고 나에게 말했다. 나는 단지 그가 그것을 후회할 것인지 알고 싶습니까? 아니면 그가 손을 내밀면? 그는 처음 한 번 돌아 왔고,3 주 후에 손을 뻗었습니다. 그리고 우리가 헤어진 지 공식적으로 한 달과 며칠이 지났고 나는 그에게서 전혀 소식을 듣지 못했습니다. 그는 또한 snapchat 에서 나를 팔로우 해제했습니다. Instagram 과 Facebook 에서 그를 팔로우 해제하도록 격려했습니다. 나는 그것을하고 싶지 않았지만 그들은 그것이 가장 건강한 선택 일 것이라고 제안했다.,

나는 신경 쓰지 말아야한다는 것을 알고 있지만 너무 마음이 아프다. 어떻게 이런 징후를 보지 못했습니까. 그들은 사랑이 장님이라고 말할 때 거짓말을하지 않습니다. 나는 내가 더 잘받을 자격이 있다는 것을 안다. 그것이 끝났을 때,내 어깨는 가볍게 느껴졌지만,전에 없었던 방식으로 내 마음이 아프기 시작했습니다. 어쩌면 나는 부모님이 결코 얻지 못했던 행복한 결말을 원했기 때문에 그것이 작동하기를 원했을 것입니다. 에린 당신이 나에게 조언을 줄 수 있고 이것을 가능한 한 비공개로 유지할 수 있다면 정말 감사하겠습니다. 나는 당신이이 메시지를 받을지조차 모르지만 나는 잠시 동안 존경해온 사람으로부터 조언을 구할 필요가있었습니다.,

심지어 지금까지 읽고 이메일을 통해 내 감정을 얻을 수 있도록 해 주셔서 감사합니다. 나는 곧 당신에게서 듣기를 희망합니다.

가장 따뜻한 안부,

사니아.H