십분의 알려진 모든 임신합니다. 그렇다면 왜 그 주제는 여전히 그렇게 금기시됩니까? 유산의 복잡한 슬픔을 다루는 여성들에게는 위안이되는 스탯이 아닙니다., 하는 데 도움이 결국 문화의 침묵을 둘러싸고 있는 임신 및 유아 손실,매력적인 선물의 10 퍼센트 장소를 철거하는 고정관념을 공유 실시,원,낙인 무료 이야기입니다.
며칠 전 산후 호르몬과 나는 남편과 눈물을 흘리며 질식하는 대화에서 만났습니다. 나는 뜨겁고 쓴 눈물을 울었고,심지어 내 우유가 내려와 문자 그대로의 누출 된 덩어리가되면서 신경 쓰지 않았습니다. “이렇게 힘들면 안 돼.”나는 흐느껴 울었다. “나는 그것이 이렇게 될 것이라고 기대하지 않았다.,”십일 주 전에 내가 낳은 내 레인보우기 나중기,정확과 같은 느낌 내가 말하기가 부끄러운,끔찍한 사실이지만,그것은 어쨌든 내 무지개 아기 여행지 않은 것처럼 느꼈던 마법으로 가득 차 있다.
경우에 익숙하지 않은 용어 레인보우 아기가 태어난 아기 후 유산이나 유아의 손실이다. 그것은 폭풍의 어둠 이후에 나타나는 아름답고 빛이 가득한 무지개에 대한 참고서입니다., 나의 케이스에서 나는이 두 가지 유산시의 과정을 통해 두 개의 년 첫 번째는 충격적 경험을 출혈의에 대한 두 직선을 달기 때문에,그것을 임신했다는 이식이 어딘가에 외부의 자궁과 의사를 찾을 수 없습니다. 나는 황폐했다.
경우 마지막으로 근무하기 위해 내년에 다시 말하면 나는 수 없이 다시 일어나—는 방법이 없겠어 따위에서 두 번 연습니다. 그때 나는 그랬다.
그 임신과 함께,나는 7 주 후에 초음파에서 내 아기를 볼 수있게되었습니다., 나는 생각 출혈이에 대한 두 달이었지만 내 아이의 심장 투쟁에서 이길 시도 살아 남기 위해 무언가가는 여전히 나를 괴롭 니다. 모두가 새해의 시작을 축하하는 동안,나는 그 심장이 뛰는 것을 멈추기를 기다리기 위해 집에 갔다.유산 후 다시 시도하는 것에 대해 앞뒤로 흔들 렸습니다. 나는 두들겨 맞고 폭행을 당했고 심지어 조금 씁쓸하다고 느꼈다., 개방 자신 어머니를 다시 한 후에는 어떤 종류의 손실이 기본적으로 같은 느낌을 넣어름대에서의 중간생림을 들고의 호흡을 기대하고,당신은 그것을 통해 그대로 유지됩니다.
하지만 나는 다음과 같은 계정과 이야기는 고귀한 이야기의 무지개 아기간 후에는 시간에,그들은 즐거운,아름다운 경험의 구속입니다. 식에서 어머니의 얼굴을 보는 방법을 내가 상상하던 광산이 될 수 있는 씩의 고통,사랑,그리고 구하는 생활 수 있도록 매우 달콤한 후 손실이다., 가 있었 색상으로 가득 차 사진 촬영 표시를 복사에서 어머니는 흐르는 스커트,전체의 배고,빛나는 미소지 않은 배신의 흔적 두려움입니다.
이름이 제안하는 것처럼 메시지는 분명했습니다:무지개 아기는 마술입니다. 나는 그것을 원했다. 나는 그 유형의 깊고 충만한 기쁨을 다시 한번 느끼고 싶었습니다. 천천히 나는 내 자신의 무지개 구속이 어떤 느낌 일지 상상하기 시작했다.
거의 년 후에는 내가 두 번째 유산,나는 그 모습에서 아래로 내 긍정적인 임신 테스트,심호흡을 기다렸 행복감을 세척한다는 것을 의미합니다., 이것이다,나는 생각했다-이것은 당신의 무지개 아기가 될 것이다. 그러나 기쁨 대신에,내가 느낀 것은 모두 공포였습니다.
고 싶은 말할 것에서 개선이 있지만,절대적 진리입니다,내 무지개 아기는 경험을 느낀 적이 없습니다. 대신 두껍고 회색 인 콘크리트를 통해 내 길을 터벅 터벅 걷는 것처럼 느껴졌습니다. 그 순간 이후로 매일 매일 대부분의 시간을 솔직한 전투처럼 느꼈습니다.,
나는 했다 내면화의 메시지는 무지개 아기는 경험을해야한다””수고하고 즐거운 포인트는 죄책감을 느꼈을 위한 느낌이 다른 것보다 순수한 행복입니다.
그것을 시작으로 쇠약 입덧과 함께,강렬한,압도적 불안에는 나에게 왼쪽에 누워 계시며 느낌이 좋아하는 세계 최악의 어머니 나의 네 개의 다른 아이들을 위한 개월입니다. 그런 다음 악몽이있었습니다. 밤마다 나는 내 아기가 죽을 것이라는 무서운 꿈에서 깨어났다.,
힘들었던 거 같아요 그리고 육체적으로 배출되면,35 주째,내가 솟아나기 시작했 혈액 내 부엌에서 그냥 시간 전에 내가 조산사는 남한 일주일 동안 크루즈에서 알래스카가 그녀는 것에 연결할 수 없는 문자 괴물이 이용하실 수 있습니다.
를 부분적인 태반 박리의 상태는 태반 시작하여 눈 자궁벽에서와 심각한 합병증을 일으킬 수 있습니다 포함하여 사산입니다., 나의 배경으로 OB 간호사,난 알고 정확히 무슨 일이 일어나고 있었고 나는 겁에 질려 있었다고 믿었다는 것을 관리하는 소 내 최악의 두려움으로 존재와 내 아이 죽어 가고 있었다.
나 자신을 허용한 순간 동안 임신을 그 자신은 출산 전사처럼,싸움을 노래가 재생을 영화처럼 사운드트랙으로 나는 그녀를 밀어 세상에서 기쁨의 눈물이가 되는 내 얼굴을 내가 마침내 그녀를 보다 완벽한 조각을 내 마음,행복이 있다는 것이 감싸는 우리에 앉으로 집에서 그녀의 형제입니다., 대신,회오리 바람의 혈안이 러시 병원 및 불안-라덴 노동의 나에게 왼쪽에 앉아 어리둥절하고 혼자에서 조용한 병실로 내 딸은 털을 신생아 중환자 실에서 나 팔 분 후에 그녀가 태어났습니다. 그녀는 우리가 그녀를 집으로 데려 오기 전에 일주일 동안 신생아 중환자 실에 머물렀다.
도 무지개 아기는 그린에 이상적인,멋져요,낭만적 방법,엄마가 손실을 경험하실 수 있는 조금 다릅니다.
내 전체 임신과 마찬가지로,내 무지개 아기의 탄생은 편향을 느꼈습니다., 우리가 그녀를 집으로 데려 왔을 때,그녀는 간호하기를 거부했습니다. 나는 그녀에게 모유 수유를 시도하기 위해 매 시간마다 일어나서 궁극적으로 펌프질을하고 병 먹이를주었습니다. 우리의 간호 투쟁도 끝없이 복싱의 유선염,감염 발생할 수 있는 간호하고 있는 동안,나는 침 다시 한번 느끼게 발열. 그녀는 체중 감량에 어려움을 겪었고 산성 퇴조로 진단 받았다.
이 나는 네 가지에 아이는 여섯 년에 의해 모든 28 세의 나이고 나는 아직도 아무 생각이 없었 이 골프 레벨의 피로 가능했습니다. 나는 어머니의 실패처럼 무력감을 느꼈다.,
출산 가진 다운 감정을 나는 나의 유산;나는 슬픔의 모든 것을 그들에게로 다시면 나는 사과는 수 없었 born too. 마치 그녀를 축하하는 것처럼,나는 그들을 실패하고 있었다. 그 중 어느 것도 내가 그렇게 될 것이라고 생각한 것과 같지 않았습니다. 그 중 어느 것도 내가”해야”한다고 생각한 것과 같지 않았습니다.
진실입니다,나는 했다 내면화의 메시지는 무지개 아기는 경험을해야한다””수고하고 즐거운 포인트는 죄책감을 느꼈을 위한 느낌이 다른 것보다 순수한 행복입니다., 나는 내가 충분히 감사하지 않았거나 단순히 충분히 열심히 노력하지 않았다는 생각으로 고생했다. 나는 내가 어려움을 겪고 있다는 것을 부끄러워했다.
그것은 약간 시간이 걸렸지만,마지막으로는 것을 깨달을 수 있었다는 사실은 거기서”오른쪽”이 방법으로 레인보우 아기입니다.
J&J Brusie 사진
나는 허용되는 인정하는 인터넷 연결이 필요하지 임신은 힘들었다. 나는 내 출생 경험이 내가 묘사 한 방식대로 가지 않았다는 것을 인정할 수있다. 나는 산후와 신생아 단계가 나를 압도하고 있었다는 것을 인정하는 것이 허용된다. 나는 내 무지개를 가지고 있음에도 불구하고 여전히 내 다른 아기를 놓친 것을 인정할 수 있습니다., 우리는 모든 이에도 불구하고 있기 때문에 무지개 아기는 그린에 이상적인,멋져요,낭만적 방법,엄마가 손실을 경험하실 수 있는 조금 다릅니다.
으로 안개의 신생아 중환자실 편하고 잠 못 이루는 밤과 두려움을 통해 아기가 마지막으로 시작되었을 정착하고,내 주위에 내가 마지막으로 시작하는 우리의 경험 그것이 무엇을 위해 어쩌면 그것은 Instagram 가치있는 무지개 아기는 이야기가 기대했지만,그것은 우리에게 달려 있습니다., 현실이 될 수 있는 지저분하고 불완전한 아래로 넘어 예기치 않게 바위 경로,그러나 어지 않는다면,어머니,내가 알지 못하는 것입니다.
오늘 나는 나 자신의 임신으로 내 레인보우기 나의 사무실에서,그리고 비록 나의 11 살짜리연 그녀의 눈에 그렇게 열심히 그녀가 그것을 보았을 때—”당신은 단지 당신을 생각하는 아름다운,허,엄마는?”-나는 그것을 거절한다. 왜냐하면 내가 그것을 볼 때,나는 그것을 만들었다는 것을 상기시켜주기 때문이다. 내가 보는 이미지,그리고에도 불구하고 Instagram-는 완벽한 현장과 함께 현장 흐르는 드레스가 어떻게 기억하는 하드 그것은 정말이었다., 내가 보기에는 여성의 이미지를 수 있도록 열심히 노력하고 행복하기하고 고요한 조명과 함께 마법,그리고 내가 기억하는 하드 부품이 될 수 있으므로 사용할 수 있습니다.
Chaunie Brusie 작가 미시간에서 취재 육아,건강,및 재정입니다. 그녀의@chauniebrusie 를 따르십시오.