Stai rinunciando all’amore?
È difficile avvolgere davvero le nostre teste intorno a questo. Eppure, trovo-più e più volte—che è vero. L’amore non sempre scivola via; lo spingiamo via actively attivamente. Questo può sembrare accusatorio e condannando, ma alla mia mente, si tratta di una delle realtà più ottimistiche sulle relazioni. Nella misura in cui noi stessi controlliamo la quantità di amore che tollereremo, controlliamo il nostro destino romantico. Anche se potremmo non rendercene conto, in innumerevoli modi silenziosi, potremmo rinunciare all’amore.,
La nostra tolleranza per l’amore è stabilita all’inizio della nostra vita e si basa sulle nostre esperienze infantili uniche. I modi specifici in cui siamo stati feriti ci influenzano e arrivano a plasmare la nostra capacità di vicinanza. Man mano che invecchiamo, gravitiamo su ciò che è familiare. Possiamo scegliere partner che ci fanno del male nello stesso modo in cui ci siamo sempre sentiti feriti. Oppure, se ci troviamo in un rapporto sano e gratificante, possiamo raggiungere un livello di intimità che supera i nostri limiti interni, e a quel punto, ci rinculo.
La maggior parte di noi entra in un buon rapporto in un buon posto., All’inizio, ci sentiamo grandi, perché ci sentiamo apprezzati e visti. Troviamo quello che abbiamo sempre detto di volere. Eppure, questo processo beato di prendersi cura così profondamente per qualcun altro è anche un invito a prendersi cura più profondamente della nostra vita, che è spaventoso. A questo punto, come in tanti momenti della vita, ci troviamo di fronte ad una scelta senza nemmeno esserne pienamente consapevoli. Ci schieriamo con la vita e investiamo nell’amore, o scegliamo la strada di una parte di noi stessi più protettiva e difesa? Questa è la parte di noi che resiste al sentimento. Evita i rischi., Gravita verso il torpore, sfugge alla connessione, all’impegno e, in definitiva, all’amore stesso.
Nei miei 30 anni come ricercatore e psicologo clinico, faccio spesso riferimento a the Fear of Intimacy, un libro di mio padre, il dottor Robert Firestone, che mira a spiegare la resistenza delle persone all’amore. Quando introduco la teoria che circonda la paura dell’intimità alle persone, spesso dicono: “Suona esattamente come mio marito!”o” La mia ragazza ha totalmente quel problema.,”È un concetto che le persone hanno difficoltà a riconoscere in se stesse all’inizio, perché la maggior parte delle persone pensa di volere amore e non si sente consapevolmente spaventata. Anziché, vanno avanti felicemente nelle loro relazioni per un tempo, poi lentamente, senza consapevolezza, iniziano a tirare indietro. In definitiva, diminuiscono i loro sentimenti di vero amore e lo sostituiscono con qualsiasi cosa, dalla routine agli argomenti meschini per completare la morte tra loro e il loro partner.
Ironicamente, ciò che scatena questa paura può essere la realtà di ottenere esattamente ciò che vogliamo., Tante cose positive ci possono mettere in moto per tirare indietro da amore e intimità. Potremmo ricevere un certo riconoscimento dal nostro partner, qualcosa che è sconosciuto o scomodo, perché contraddice i sentimenti che abbiamo avuto a lungo su noi stessi.
Ognuno di noi ospita un critico interiore che non crede mai abbastanza nel nostro valore o nella nostra felicità. Pietre miliari come innamorarsi, sposarsi, o avere un bambino può simbolicamente andare contro questi sentimenti negativi di lunga data che abbiamo su noi stessi o la nostra vita. Inoltre, questi eventi della vita possono ricordarci il tempo che passa., Possono suscitare paure esistenziali o la sensazione che stiamo crescendo e divorziando dalle familiarità del nostro passato. Gli eventi negativi possono ulteriormente perpetuare questa paura. Qualsiasi cosa, da una perdita reale a un film doloroso, può colpire una corda in noi e ricordarci la fragilità della vita.
Quindi, cosa succede quando abbiamo paura? In che modo ci tiriamo indietro dalla nostra relazione? Naturalmente, questi comportamenti si manifestano in modo diverso in ogni individuo e di solito si basano sul passato particolare di una persona. Tutti abbiamo il nostro set specifico di difese. Possiamo diventare trattenendo verso il nostro partner., Potremmo iniziare a sentirci facilmente intrappolati o intrusi. Potremmo diventare controllanti, eccessivamente critici o gelosi distruttivamente. O potremmo semplicemente diventare distracted distratti.
È fin troppo facile lasciare che gli aspetti pratici della vita prendano il sopravvento, specialmente con così tanti tra cui scegliere. Carriere e bambini tendono ad essere grandi giustificazioni offriamo quando ci rendiamo conto che abbiamo perso il contatto con il nostro partner. Queste, naturalmente, sono priorità importanti, ma possiamo usarle per distoglierci dai nostri desideri di amare ed essere amati. Pensa ai modi in cui usiamo la tecnologia, i nostri telefoni o persino il nostro cibo come sostituti del contatto reale., Possiamo anche usare attività apparentemente sane come il lavoro, il sonno o l’esercizio fisico al servizio delle nostre difese. Quando lavoriamo così duramente, perdiamo tempo con il nostro partner. Che dire di quando il sonno ha la priorità sul sesso o affetto? Qualcuno che conosco è andato al punto di rifiutare di programmare qualsiasi viaggio con la moglie per anni perché interferiva con la sua routine quotidiana di ciclismo 20 miglia.
Ci rivolgiamo alle nostre difese per distrazione o per “rilassarsi”, in altre parole, per disconnetterci e scavare nel nostro mondo autosufficiente., Le nostre vite assumono un focus interiore e, ad un certo livello, diventano più circa prendersi cura di noi stessi che circa il dare e avere di un rapporto. Questo non vuol dire che siamo egoisti. Infatti, a livello pratico, potremmo riempire le nostre giornate soddisfacendo i bisogni degli altri. Tuttavia, a livello personale, potremmo ritirarci da interazioni strette e amorevoli.
Mantenere un focus verso l’esterno è parte di vivere una vita vitale., Quando entrambi i partner si ritirano, la relazione diventa un “legame di fantasia”, in cui entrambe le persone rimangono insieme, immaginando di essere innamorati, mentre c’è poco o nessun rapporto reale. Le coppie possono trasformarsi in ruoli sociali di marito, moglie, madre o padre e rinunciare a parti vitali di se stessi nel processo. Mentre le esperienze coinvolte nell’essere un coniuge o un genitore possono essere le parti più appaganti della vita, ci mettiamo nei guai quando ci concentriamo sulla forma sulla sostanza., Per esempio, siamo in grado di ottenere avvolto in orari, disposizioni, e funzioni, permettendo loro di prendere più energia di atti di reale relativa, affetto, umorismo, apertura, o attrazione.
Possiamo usare le nostre infinite “cose da fare” per tagliare fuori da emozioni più profonde che ci collegano a sentimenti di amore e vivacità. Pensa a quanto ci sentiamo bene in vacanza. Non è solo perché c’è meno da fare. È perché ci assegniamo un periodo di tempo per essere solo, per connettersi, per approfittare di stare con le persone che amiamo di più. Non abbiamo bisogno di settimane libere su un’isola lontana per creare queste connessioni., Lo possiamo fare ogni giorno in quei piccoli momenti tranquilli che spesso ci mancano perché abbiamo la guardia alzata: quella preziosa mezz’ora a letto con il nostro partner prima di addormentarci, quel pendolarismo che facciamo ogni giorno seduti in silenzio o su un dispositivo.
Se smettiamo di essere aperti e disponibili per il nostro partner, è probabile che ci svegliamo un giorno sentendoci come se vivessimo con uno sconosciuto. Quei sentimenti d’amore a cui non è stato permesso di prosperare possono sembrare appassiti. Resistere a un legame di fantasia significa non cedere alle nostre paure., Significa andare su un arto e vivere le nostre idee su ciò che costituisce una vita felice e appagante. Significa rimanere vulnerabili nonostante le forze interne ed esterne che ci induriscono al mondo.
Può sembrare difficile, o addirittura doloroso, farlo davvero nel momento, rimanere lì dentro e rimanere paziente e amorevole con il nostro partner. Eppure, se non lo facciamo, il risultato è molto più desolato. Possiamo perdere la nostra vita. Quando i suoi genitori avevano raggiunto i 70 anni, un mio amico ha chiesto loro se erano ancora innamorati., Si guardarono e uno rispose: “Forse non ci amiamo, ma siamo leali.”La verità è che non dobbiamo accontentarci della lealtà. A che serve la lealtà quando due persone decidono di trascorrere le loro vite miserabili, ma insieme?
Molte coppie non si arrendono l’una sull’altra, ma rinunciano a ciò che le ha attratte l’una dall’altra in primo luogo: l’amore. Eppure, studi in neuroscienze mostrano che le persone possono mantenere i sentimenti esilaranti di amore romantico per decenni. È per questo che incoraggio quasi ogni coppia che incontro che abbia mai sentito che una volta erano innamorati di attaccare in là., Intraprendere azioni verso il vostro partner che lui o lei avrebbe percepito come amorevole. Stabilire un contatto visivo. Sii affettuoso – anche dopo 30 anni, anche in fila all’aeroporto. Rallentare. Sii presente. Pratica mindfulness, in quanto può aiutare a riconnettersi al vostro sé più autentico, i tuoi veri sentimenti e desideri, e di essere in sintonia con il vostro partner. Offrire atti di gentilezza, grandi e piccoli. Partecipa alle attività che tu e il tuo partner condividevate e divertivate insieme. Siate aperti a nuove attività, qualcosa che tendiamo a resistere come si invecchia, più auto-protettivo, o ulteriormente nella routine.,
In breve, fai molte delle cose che hai fatto quando ti sei incontrato per la prima volta e hai iniziato a formare sentimenti profondi per il tuo partner, anche se non ne hai voglia! Gli studi dimostrano che impegnarsi in atti d’amore aumenta i nostri sentimenti di essere innamorati. Così, essere liberi di ostentare i tuoi sentimenti romantici. Connettiti con loro ogni giorno. Non importa ciò che il nostro critico interiore ci dice, non c’è niente di sciocco nel permettere a noi stessi di essere mal d’amore. Ci può essere più da perdere, ma c’è anche molto di più per cui vivere.,
Circa l’autore
Tags: paura dell’intimità, difese, paura dell’intimità, intimità, amore, consigli relazionali, problemi relazionali ,problemi relazionali
” La maggior parte di noi entra in una buona relazione in un buon posto. All’inizio, ci sentiamo grandi, perché ci sentiamo apprezzati e visti. Troviamo quello che abbiamo sempre detto di volere. Eppure, questo processo beato di prendersi cura così profondamente per qualcun altro è anche un invito a prendersi cura più profondamente della nostra vita, che è spaventoso. A questo punto, come in tanti momenti della vita, ci troviamo di fronte ad una scelta senza nemmeno esserne pienamente consapevoli., Ci schieriamo con la vita e investiamo nell’amore, o scegliamo la strada di una parte di noi stessi più protettiva e difesa? Questa è la parte di noi che resiste al sentimento. Evita i rischi. Gravita verso il torpore, sfugge alla connessione, all’impegno e, in definitiva, all’amore stesso.”
Semplicemente profondo.
Rispondi
Penso che possiamo arrenderci. Ma posso parlare solo per me stesso. Penso di aver rinunciato ad essere amato perché mi sento sempre come se avessi la parte corta del bastone. A questo punto, sono una specie di chiuso in. Lo so, logicamente, non sarò sempre usato., Soprattutto se non mi metto là fuori; logicamente sapere non mi fa nulla di buono, però. Il meglio che posso discernere è che im terrorizzato e intollerante di sentirsi usato ancora una volta. Volevo proprio arrivare qui, sentendomi senza speranza. Mi arrendo. Non voglio restare qui. Eppure non posso ignorarlo mentre lo dico e lo sento, non mi muovo.
Rispondi
Sento e penso/faccio lo stesso e ora sto affrontando le conseguenze delle mie azioni o della loro mancanza.Non avendo mai sperimentato ciò che è come essere in un rapporto di amore sembra proprio come un ” impresa impossibile per me., La sua mi sorprende però che una donna può sentire lo stesso, ho sempre pensato che la sua più facile per una donna di essere amato e l “amore che per un uomo per trovare l” amore.
Rispondi
Il sesso della persona coinvolta ha molto meno a che fare con il sentimento, il dare o ricevere amore rispetto all’educazione infantile della persona coinvolta. Né io né nessuno dei miei quattro fratelli era voluto, pianificato o amato dai nostri genitori – due persone profondamente immature che stimavano i bambini solo per due cose, per essere i loro schiavi personali e surrogati sessuali di mio padre., Come tale, non mi sono mai sentito veramente o profondamente amato da nessuno, nonostante il fatto che ora sono 54.
Sì, ho avuto una grande varietà di amici intimi, fidanzati e terapeuti, nel corso degli anni. Ancora, non c ” è stato un solo momento in una di quelle relazioni in cui mi sono sentito amato in modo sicuro, pregiato, adorato, valutato, prezioso, o voluto. Quando ero adolescente, la mia “immagine da sogno” dell’uomo misterioso che volevo sposare era quella che mi voleva veramente, non qualcuno che mi tollerava, mi usava o mi aspettava di aspettarlo.,
La buona notizia è che ho evitato uomini abusivi, ingannevoli e manipolatori. La cattiva notizia e ‘ che non esco con nessuno da 30 anni. Gli uomini non sono attratti da me molto e io sono pistola-timido intorno a loro. I miei fratelli hanno avuto problemi simili per ragioni simili. Non sono i nostri generi a rendere difficili le relazioni strette – piuttosto ciò che ci è stato insegnato / modellato su ciò che l’amore è e non è, mentre siamo/eravamo giovani.,
I genitori che sono freddi, non affettuosi e/o disinteressati l’uno nell’altro e/o nei loro figli, alleveranno bambini che sono a disagio nell’esprimere/mostrare affetto, interesse, preoccupazione, cura, entusiasmo e / o calore verso gli altri. I terapeuti aiutano molto con questo, ma non hanno bacchette magiche e non possono garantire il successo romantico per chiunque, soprattutto per quelli come me che sono stati abbastanza isolati dagli uomini per motivi professionali, accademici e di salute.,
Rispondi
Recentemente ho detto a un conoscente che cercare l’amore è come andare in profondità nella giungla alla ricerca di un dinasour ,è probabile che tu abbia solo intenzione di ottenere un morso di serpente.Mi è piaciuta la parte in cui dice la maggior parte delle coppie. non rinunciare a vicenda
r ma rinunciare a ciò che li ha attratti insieme Cioè amore.e ‘ proprio perfetto.
Rispondi
Non posso fare a meno di credere che sia meglio essere soli per le giuste ragioni che con qualcuno
casuale per tutti quelli sbagliati. Mi accontento di avere i miei libri per la compagnia., Sarebbe
prendere qualcuno molto speciale per farmi guardare in alto (o anche avere un secondo sguardo!), come in “No” una dozzina di volte, e forse il numero fortunato 13 otterrà:” Oh, ciao!”Vivo nella speranza, poiché è tutto ciò che ho in questo mondo imperfetto.
Rispondi
Alle 2 del mattino ho letto la tua risposta ad essere solo.
Meglio essere soli per le giuste ragioni, quindi di essere con qualcuno per le ragioni sbagliate.
Sono andato e cancellato o bloccato ogni donna che non ha pulito i miei standard. Se non mi toglie i calzini, che senso ha?
Rispondi
Amo le risposte tanto quanto l’articolo., Posso capire tutto. Non avrei mai pensato che sarebbe stato tutto così difficile.
Rispondi
Scritto meravigliosamente! A 44 anni ho scremato tutta la superficie delle relazioni, non essendomi mai impegnato. Ho certamente bisogno di tempo e spazio, le donne che incontro non sono così pazienti.
Tuttavia, ho imparato molto, il valore dell’amicizia, di ‘conoscere’ un altro. Ci possono essere modi di vivere più appaganti che scagliarsi contro i merli più e più volte.
Ho capito che l’amore e la fede sono la stessa cosa, che il dubbio è ciò che ci impedisce di sperimentare l’amore.,
Il dubbio è un’occupazione intrinsecamente adulta, in un certo senso abbiamo bisogno di tornare indietro per crescere. Lasciare andare le nostre preoccupazioni per il denaro, la sicurezza e abbracciare le nostre paure. La società occidentale è diventata una vista senza amore, non sorprende, ma so che ci sono altri modi.
Rispondi
Ho rinunciato a trovare qualcuno molti anni fa, a volte ci penso e mi chiedo come sarebbe avere qualcuno nella mia vita. All’inizio è stato difficile, ma nel tempo non così tanto. A volte cerco di pensare perché preferisco stare da solo vs avere qualcuno nella mia vita., Guardo i miei fratelli e sorelle rapporto e non voglio quello che hanno. Guardo e ascolto anche il mio collega e vedo la stessa cosa. Sento che quello che voglio in una relazione non accade nella vita reale (solo nei film). Spero ancora a volte, ma non troppo. Stavo pensando di prendere un gatto per un po ‘ di compagnia. LOL
Rispondi
ragazzo che è profondo…..la sua profonda
.
Rispondi
Ho rinunciato all’amore prima di raggiungere i 30 anni, ho avuto solo una relazione romantica quando avevo 21 anni., Ho provato numerose volte a trovare qualcuno dopo la mia prima rottura; non è stato facile trovare qualcun altro. Le signore mi sento attratto da, e non si sentono lo stesso per me, e quelli quello che sono attratti da me, io non sono attratto da loro. Quindi ho smesso di cercare di trovare qualcuno da amare e cercare di essere amico di qualcuno, e finora non funziona neanche
Rispondi
Ho rinunciato all’amore per proteggere il mio cuore e la mia mente. Ogni volta che mostro amore a qualcuno, mi allontanano., L’amore dovrebbe essere dato e ricevuto ma, spesso, lo do solo per essere rimproverato per un milione di motivi e il numero sta crescendo.
Rispondi
Sono al punto di rinunciare completamente all’amore. Da quando avevo 12 anni, nel 7 ° grado, mi sono interessato alle ragazze. Ma da allora, nessuno di loro ha mai mostrato alcun interesse romantico per me. Non hanno mai avuto nessuna cotta per me. Inoltre non hanno mai voluto innamorarsi di me. O dammi l’amore che giustamente merito di avere., Come l ” anno sono passati, nessuna bella giovane donna ha mai voluto parlare con me o intavolare una conversazione con me. Inoltre, sento che tutte le ragazze che ho incontrato nei miei anni scolastici si sono completamente dimenticate di me. Ho sentito che mi hanno gettato da parte come spazzatura marcia, inutile. Era che sono completamente invisibile. Inoltre, come se non esistessi nemmeno o nemmeno importassi a loro! Questo mi ha davvero ferito e mi ha spezzato il cuore. Volevano solo pensare a me come un amico, ma in realtà non mi sentivo allo stesso modo. Volevo qualcosa di piu ‘ di una semplice amicizia con una donna. Ma nessuno di loro voleva farlo., Continuavano a farmi amicizia, cosa che non mi piaceva! Quindi, come risultato, ho sentito che la cosa migliore da fare per me era interrompere la comunicazione e non avere più nulla a che fare con donne del genere. Non voglio essere amico di coppie. E non voglio piu ‘ essere solo amica di altre giovani donne. Sono stato così vuoto e ho perso tutta la mia vita senza avere una donna molto bella per amarmi. Donne del genere non valgono nemmeno il mio tempo. E ho finito di sprecare la mia vita aspettando che l’amore arrivasse per la mia strada.,
Rispondi
Ho recentemente venuto alle prese con l’Amore e le Relazioni e Im Onestamente emotivamente svuotato e voglio rinunciare a rapporti per un po’,im 21 ha ottenuto fuori di una relazione seria 5 mesi fa e ho semplicemente non si preoccupano più per amore e che non c’è più im più focuon me stesso e fare soldi se qualcuno si avvicina e voglio dire che questa persona ha per davvero prendere me come nessun altro ha, ma per adesso sono contento di essere da Solo
Rispondi
Permettendo a me stesso di essere innamorati è quello che mi ha portato lontano dalla mia Aspberger moglie. 1/3 della mia vita in 14 parole.,
Rispondi
Non solo ho rinunciato all’amore, ho rinunciato a cose di base come raggiungere e chiedere a CHIUNQUE di andare a fare qualcosa con me.
Rispondi
Ho sempre voluto quello che avevano i miei genitori. Sono rimasti sposati e insieme, lo sono ancora. Dopo aver usato il loro scenario come modello, non sono riuscito a raggiungere quel tipo di relazione. Nella mia ricerca di trovare l ” amore duraturo ho fallito ogni volta, perdendo quasi ogni possesso personale in due divorzi. La mia ultima relazione (non sposata) mi ha ridotto a un guscio vuoto di un uomo., Sono passati quasi quattro anni da quando ho anche considerato un altro rapporto. Il rischio sembra troppo alto. Per una volta nella mia vita ho la mia casa e un posto per tutto ciò che ho sempre voluto. Sembra che non ci sia spazio per un altro amore, amante o bagaglio dell’amante. Anche se a volte desidero il tocco tenero di una donna e talvolta mi manca tutta la follia che viene con la convivenza, sto arrivando in un posto che non avrei mai voluto essere., Mi riferisco spesso a questa poesia Lawrence Hart come il mio mantra:
Non sai che mi sono sentito bene, quando ci siamo alzati e separati
Non sai che ho bussato sul legno, felice cuore spezzato
Preoccuparsi è finito, dormo tutta la notte.
Appetito e salute ripristinati
Non sai quanto mi ANNOIO!,occhio
Le parole: “ti amo ’til il giorno della mia morte”,
L’auto inganno che crede alla bugia
mi piacerebbe amare di nuovo
Quando l’amore si coagula si rivela presto
Il vago profumo di esecuzione di guarnizioni
Il doppio attraversamento di un paio di guarisce
mi piacerebbe amare di nuovo
No, non più di cura, non disperare
Ora sono tutti lì (per ora) ma io preferirei essere punch drunk
mi Creda sir preferisco di gran lunga
La battaglia di un lui e di lei
non mi piace tranquilla e vorrei
ancora Nell’amore nell’amore di nuovo in amore di nuovo
Rispondi
sto dando il massimo, anche se non è la mia scelta., Nessun uomo vuole un 49 anni donna con 6 e 9 anni figlie. Sono già poco attraente per gli uomini a causa della mia età e per il momento i miei figli sono cresciuti sarò del tutto troppo vecchio. Sono solo indesiderato
Rispondi
Per tutta la mia vita, non ho mai avuto una ragazza. Ho sprecato molti anni della mia vita cercando e non ho ottenuto nulla fuori di esso. Sono davvero stufo. Nessuna bella giovane donna in questo mondo mi ha mai trovato attraente o voleva amarmi. Quindi, quindi, ho finito di cercare di avere una ragazza. Ho 38 anni e ho completamente rinunciato!!, Non ne vale nemmeno più la pena!! Forse sto meglio in questo non trovare qualcuno da amare in questo mondo. E se non sono in grado di trovare qualcuno da amare qui in questo mondo, allora troverò qualcuno da amare dopo che il mio tempo sarà finito.
Rispondi