Perché la divisione emotiva è così difficile da affrontare?

“Ti odio”, urlò la mia cliente mentre usciva dalla porta. “Non sai cosa stai facendo.”Aveva trascorso la sessione dicendomi che ero un cattivo terapeuta e assicurandomi che tutti i suoi amici, ai quali aveva descritto le cose terribili che stavo facendo, erano d’accordo con lei.

Mentre usciva, sbattendo la porta così forte che i miei compagni di ufficio potevano sicuramente sentire, se non le avessero già fatto la tirata rabbiosa, ho considerato la possibilità che questa fosse la fine del nostro lavoro insieme., Ma, anche se una piccola parte di me sperava che lei potrebbe effettivamente mai tornare, sapevo per esperienza che non era come le cose sarebbero pan fuori.

Seguendo uno schema impostato mesi prima, sarebbe tornata per la sua prossima sessione come se nulla fosse accaduto tra di noi. O, ugualmente possibile, lei sarebbe venuto a dirmi che cosa un favoloso terapeuta ero., Aggiungeva anche che i suoi amici, ai quali aveva riferito qualche brillante commento che avevo fatto nella sessione precedente (sì, quella in cui mi diceva che ero un terribile terapeuta), erano tutti invidiosi di lei per avere un terapeuta così meraviglioso.

Mentre ero rimasto con un mix di spiacevoli sentimenti residui da quell’appuntamento, avrebbe lasciato tutta la sua negatività alle spalle — fino alla prossima volta che ho detto qualcosa che non era esattamente quello che voleva sentire da me, quando avremmo ricominciato il ciclo.,

Questo cliente era spesso difficile da lavorare, in parte perché questo comportamento catturava una delle sue maggiori difficoltà nella vita: tendeva a vedere le cose in entrambi i termini. Per lei, le cose, le esperienze e le persone erano tutte cattive o tutte buone, totalmente meravigliose o totalmente inutili, completamente positive o completamente negative. Spesso era quasi impossibile per lei ricordare ciò che aveva amato o odiato su qualcosa o qualcuno quando li stava guardando dall’altra prospettiva.,

Questa tendenza a separare le cose in tutto il bene o tutto il male si chiama “scissione” ed è spesso visto in persone che sono diagnosticati con disturbo borderline di personalità, o BPD. La scissione a volte può avvenire rapidamente e senza causa apparente. È spesso accompagnato da emozioni mutevoli e intense, problemi con il controllo degli impulsi e relazioni intense ma instabili, che possono rendere difficile vivere con qualcuno con BPD. Queste stesse difficoltà possono anche rendere difficile per loro fare il miglior uso della terapia di conversazione.,

Anni fa, lo psicoanalista Gerald Adler scrisse che gli individui con BPD non beneficiavano di una forma tradizionale di terapia una volta alla settimana perché soffrivano non di paure nascoste ma di una forma molto specifica di ansia da separazione. Spesso hanno bisogno di più contatto con il loro terapeuta, perché si sentono soli e ansiosi quando separati da qualcun altro., Questo perché la scissione interferisce con ciò che i medici chiamano “permanenza dell’oggetto”, un senso continuo che qualcuno che ami si preoccupa di te ed è ancora parte della tua vita anche quando non sono con te — o quando sei arrabbiato l’uno con l’altro.

Così, una persona con BPD può sentirsi collegato a una persona che si preoccupano quando hanno intensi sentimenti amorevoli verso quella persona. Ma quando i sentimenti interruttore, essi possono temere una perdita di una connessione — una paura che è spesso confermata quando vengono respinti da persone che non possono più tollerare gli alti e bassi del rapporto.,

È interessante notare che anche le emozioni rageful possono servire per connettersi a un’altra persona. La terribile solitudine si verifica quando la connessione intensa, sia amorevole che arrabbiata, idealizzante o denigratoria, scompare completamente. Tuttavia, come ha sottolineato Adler, comprendere e parlare di questo dolore non è sufficiente per guarire una tendenza a dividersi. Ho trovato utile integrare questa comprensione della scissione con gli strumenti forniti dalla dialectical behavioral therapy (DBT), una forma di terapia sviluppata da Marsha Linehan, Ph. D., per aiutare le persone con BPD a imparare a gestire le proprie emozioni e impulsi., La convinzione è che come un individuo impara a utilizzare questi strumenti, essi potranno anche sviluppare relazioni più sane.

Perché BPD spesso colpisce ogni angolo della vita di un individuo, non è qualcosa che cambia rapidamente. Terapisti, clienti e familiari devono riconoscere che il cambiamento avviene non solo lentamente, ma a piccoli passi. Questo non è sempre facile per i membri della famiglia, che possono aver subito le conseguenze del comportamento di un cliente per molti anni.,

io, pertanto, incoraggiare i clienti con DISTURBO borderline di parlare le loro famiglie circa il lavoro che stiamo facendo e di offrire loro alcuni strumenti per trattare con il cliente, i comportamenti e le emozioni. È importante capire che questo non significa assumersi la responsabilità per il cliente, che deve imparare ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni, che possono essere dolorose e possono allontanare gli altri.,

Se hai a che fare con una persona cara, un amico o anche un collega che tende a dividersi, potresti provare queste tre tecniche con loro:

1. Imposta i limiti. Mentre non si può impedire loro di dividere, si può far loro sapere che non si può ascoltare loro quando stanno urlando o dicendo cose offensive. Una semplice affermazione può aiutare. Ad esempio, potresti dire: “Mi dispiace, ma non riesco a elaborare quello che mi stai dicendo quando parli in quel modo. Ora finisco questa conversazione e possiamo riprenderla un’altra volta.,”Certo, questo è più facile a dirsi che a farsi, specialmente con un collega anziano o un genitore. Ma nessuno ha il diritto di urlarti contro, e tu hai il diritto di stabilire un confine calmo, ma fermo con loro. In tal caso, potresti provare a dire qualcosa del tipo: “Voglio sentire cosa stai dicendo perché penso che tu abbia un punto. Ma non riesco ad elaborarlo quando mi stai urlando contro.”
2. Affermare che il vostro rapporto continuerà., A causa della paura della perdita e l “abbandono che spesso accompagna BPD, è utile ricordare a una persona che il vostro rapporto continuerà anche se si è arrabbiato con l “un l” altro. Questo non è facile nel calore di una discussione o quando una persona ti sta dicendo, come ha fatto il mio cliente, che non sai cosa stai facendo. Ma è utile ricordare che la loro rabbia e il loro comportamento difficile sono solo una parte della connessione. Mentre il mio cliente usciva dalla porta, le ricordai che l’avrei aspettata per il nostro prossimo appuntamento., Anni dopo, mi disse che quel promemoria aveva significato più di quanto potesse dire all’epoca. “Mi stavi facendo sapere che avevamo una connessione che non stavo rompendo”, ha detto. “Distruggevo sempre le relazioni con la mia rabbia, ma tu stavi dicendo che non avevo distrutto la nostra.”
3. Fai spazio ai tuoi sentimenti. Si è permesso di essere arrabbiato, ferito, risentito, e anche di voler porre fine al rapporto del tutto. Se non dai a quei sentimenti il loro spazio, non sarai in grado di andare avanti in questa relazione., Non è sempre una buona idea esprimerli nel calore del momento, poiché a volte può solo intensificare il conflitto; ma può essere utile riconoscerli a te stesso. Possedere fino a me stesso che avrei segretamente desiderato che questo cliente non sarebbe tornato mi ha permesso di elaborare quell’emozione, e poi di riconoscere quanto dolore era in — e la sua paura che lei, infatti, mi avrebbe cacciato via.

La divisione non è guarita costringendo qualcuno a vedere il tuo punto di vista o ad integrare i propri sentimenti intollerabili e / o contrastanti., Ma nel corso del tempo, può essere diminuita di fronte a un rapporto che può sopravvivere di fronte a questi intensi, angosciante, e sentimenti in conflitto. Tuttavia, una relazione non può sopravvivere se la persona che si divide non è disposta a lavorare sulla gestione dei suoi impulsi ed emozioni. Entrambi i compiti sono difficili – ed entrambi sono la chiave per fare il cambiamento.

È, alla fine, una combinazione di imparare a gestire le emozioni e fidarsi che un’altra persona si bloccherà con te mentre lo fai in modo che possa gradualmente fare la differenza.