Mia figlia conosce solo una canzone alla radio: stressata da ventuno piloti. Lo canto in macchina (non giudicarmi) e ora che riconosce i testi, lo richiede casualmente. Il suo tempismo può essere strano. Così è stato quando mi ha chiesto di cantare mentre imparava a fare la cacca nella toilette. Eppure, sembrava una scelta appropriata. Mia moglie ed io avevamo optato per il metodo di allenamento vasino di tre giorni, senza pantaloni. Stressato? Si’.
L’idea, almeno inizialmente, era di ridurre al minimo lo stress., Il metodo di allenamento vasino senza pantaloni richiede il blocco della famiglia in casa per un lungo fine settimana. L’idea era che mia figlia sarebbe correre commando, e l’avremmo diretta verso il bagno in fretta quando ha dovuto vasino. Alla fine di tutto, diremmo addio ai pannolini per sempre. Ogni amico genitore che aveva provato la tecnica entusiasta del loro successo. Certo, direbbero, ci sono stati alcuni incidenti qua e là, ma era praticamente infallibile.
No.
Mio figlio è intelligente. Parla bene., Aveva già fatto la cacca in un bagno una o due volte. Sono andato in un esperimento di tre giorni con qualche arroganza fecale: se qualcuno potesse prendere il vasino in tre giorni, sarebbe lei. Ho impostato le mie aspettative assurdamente alto. Tipo, new-Star-Wars-after-20-years high. Mia figlia entrava nel fine settimana un bambino di 27 mesi in pannolini e usciva di casa lunedì mattina con il controllo della vescica e dell’intestino di un sobrio 25enne. Poi avrebbe aggiustato il router wifi.
Mia moglie, d’altra parte, aveva fatto una lettura corretta ⏤ stavamo usando Oh Crap!, Vasino come guida entered ed è entrato nel fine settimana con aspettative più realistiche. Capì che imparare l’arte di non cagare te stesso dopo due anni di non fare altro che cagare te stesso non sarebbe esattamente una lezione facile da imparare. Soprattutto con un cervello in costruzione e senza chiare conseguenze per non fare una discarica sul tappeto.
Abbiamo comprato un vasino portatile, uno sgabello e un accessorio per bambini per il nostro normale bagno., Nostra figlia praticata per settimane in previsione, salendo e scendendo i servizi igienici, mentre abbiamo cantato il successo classico Daniel Tiger, ” Se devi andare vasino, stop and go subito.”Avevamo adesivi Paw Patrol e gocce di cioccolato per i premi (il commercio di cioccolato per la cacca sembrava la scelta più ovvia). Il tappeto è stato arrotolato e le porte delle nostre stanze tappezzate chiuse.
Il fine settimana ha dato il via—haltingly. Nessuno di noi potrebbe prendere un giorno di riposo dal lavoro così mia moglie tagliato fuori presto il venerdì e ha ottenuto la festa vasino iniziato nel pomeriggio. Due giorni e mezzo dovrebbero andare bene, giusto? Di nuovo, no., Eppure, quando sono entrato dal lavoro quella sera, mia figlia aveva fatto la cacca e fatto la pipì nella toilette e siamo andati a quello che sembrava il più facile addestramento al vasino mai registrato nella storia umana.
Poi è arrivato un sabato mattina roccioso. Il vasino di tre giorni è proprio come qualsiasi altro lungo weekend, tranne che non puoi uscire di casa, fare qualcosa e tuo figlio non indossa i pantaloni. Quindi facevamo cose normali del sabato mattina read leggevamo libri, infilavamo perline, arrotolavamo Play-Doh, facevamo enigmi, guardavamo la televisione, mangiavamo pancake., Ma era molto più estenuante del normale perché eravamo concentrati sui suoi segnali vasino in un disperato tentativo di impedirle di fare la pipì sul divano.
A metà mattina ho perso la concentrazione e, mentre mia moglie era fuori a fare commissioni, ho portato fuori nostra figlia. Forse era una brezza calda o l’erba sui suoi piedi, ma non ci sono voluti cinque minuti per le porte di inondazione per aprire. Nessun rimbalzo, nessun “papà devo andare”, nessun segnale all solo un bambino congelato con un forte flusso di pipì che le spara sulla gamba., Più tardi quel pomeriggio lasciò cadere una pepita sul pavimento in rotta verso il vasino. Detto questo, è stata una delle poche volte nella mia vita in cui ho potuto dire che avere una persona merda sul mio pavimento è stato un successo relativo. Stava iniziando a capirlo. E ‘ solo che non aveva capito del tutto.
Ho notato come il suo comportamento è cambiato nel corso della giornata per quanto riguarda l’andare in bagno. Quella che una volta era stata una nuova entusiasmante avventura lentamente si trasformò in un lavoro di routine. Si contorceva e lottava per uscire dal bagno. Avevamo forse messo troppa pressione su tutto l ” affare, la sua sfida è cresciuto e stava agendo fuori., ” Non voglio andare a fare la cacca sul vasino”, ci disse. Ed è così che abbiamo imparato a smettere di tormentare nostro figlio. Onestamente, sapevo che entrare in non continuare a chiedere se deve andare, non continuare a ricordarle di dircelo man ma, amico, è difficile non farlo. Sei naturalmente costretto a chiedere e, alla fine, si stancano di sentirlo. È meglio usare di più gli occhi e meno le parole.
In retrospettiva, avremmo dovuto rallentare e addolcire. Un amico aveva raccomandato di mettere i nostri telefoni in una scatola. Non l’abbiamo fatto., Eravamo nello spazio sbagliato della testa e questo ha contribuito a farla stare nello spazio sbagliato del culo.
Nonostante cadesse nel letto esausto e leggermente preoccupato sabato sera, eravamo ancora abbastanza soddisfatti della sua esibizione. Infatti, da Domenica pomeriggio eravamo così sicuri, abbiamo messo lei in pantaloncini nel tentativo di ottenere la sua pronta per asilo nido il giorno successivo. Sembrava troppo presto. Era troppo presto. Ha fatto la pipì in quelle brevi in 10 minuti senza preoccuparsi di dire una parola.
L’ottimismo che avevamo provato la sera prima era svanito., Sembrava di essere tornati al punto di partenza. Solo ora, abbiamo avuto meno di un quarto di sinistra nel gioco. Ma nel mio zelo per vederla completare il processo dimentico che l’intero fine settimana è stato l’inizio di qualcosa di più grande; qualcosa che il nostro fornitore di assistenza diurna ci avrebbe aiutato per fortuna nelle settimane a venire. Mentre l’orologio colpiva l’ora di andare a dormire domenica, aveva registrato un paio di cacche nella toilette e solo quattro incidenti reali nel corso dei due giorni e mezzo. Non male tutto sommato. Abbiamo ancora voluto avere un altro giorno, ma la vita non è sempre così.,
Alla fine, il metodo pantless di tre giorni è stato un ottimo inizio per l’allenamento del vasino. Era anche un modo estenuante per trascorrere del tempo di qualità con mio figlio. Se ho imparato una cosa, è questa: tutti vogliono fingere che questi processi possano essere ordinati e non possono. Non c’è un proiettile magico di cacca. Non finisce in quella domenica o lunedì sera. Infatti, più di una settimana dopo ho appena lavato due paia di biancheria intima nella toilette. (Suo, non mio.) Il processo continua. Ma so che la mia ragazza sta imparando un’abilità difficile., E ora che ho impostato le mie aspettative di conseguenza, sono decisamente meno stressato. A proposito di vasino, almeno.