Robbie, un lieve uomo sulla cinquantina con i capelli sfuggente e calda, viso rotondo, fa una beeline per me prima il workshop inizia. Lui dice, ” Sono venuto a questo perché ho avuto problemi reali rivelare qualcosa su di me a una coppia. Anche mia moglie è arrabbiata con me.”
Circa 20 minuti nel workshop, Robbie racconta, ” Stavo lavorando con una coppia la scorsa settimana., Il marito, Bill, ha fatto un’allusione all’inizio della sessione a pensieri su altre donne. Le cose erano tese tra lui e sua moglie, Anita. Infine, ho detto che avevo avuto un paio di fantasie nel corso del 30-alcuni anni del mio matrimonio, ma non avevo mai agito su di loro. Volevo indicare che era normale a volte avere pensieri su altre donne. Mentre parlavo, Bill annuì. Ma improvvisamente, Anita strillò, ‘ Che cosa vuoi dire normale?! Questo è barare! Il giorno dopo, ricevetti una telefonata dalla madre di Anita, che mi accusava di essere una dipendente dal sesso. E io pratico e vivo nella stessa piccola città.,”
Le auto-rivelazioni sono complicate quando c’è più di un client nella stanza perché sono filtrate attraverso più dinamiche. Per esempio, Anita potrebbe aver già sentito che dal momento che Bill e Robbie erano entrambi maschi, erano implicitamente alleati. In seguito, sembra che pensasse di poter contare su sua madre, non su suo marito, per ascoltare la sua angoscia su ciò che il loro terapeuta aveva detto.
Senza che ne siamo a conoscenza, le nostre divulgazioni possono fornire un’immagine distorta delle nostre relazioni personali., Anche se Robbie era felicemente sposato, l ” interpretazione di Anita di ciò che ha detto la portò a credere il suo matrimonio era in difficoltà. La moglie di Robbie è stata ferita da questa deduzione quando l’ha saputo attraverso la vite di una piccola città.
Così, nonostante le nostre migliori intenzioni, auto-divulgazione può ritorcersi contro. Allora, perché siamo attratti da esso così fortemente come uno strumento terapeutico? La ricerca mostra che i clienti valutano costantemente le rivelazioni dei terapeuti come utili, quando sono fatte abilmente.,
Quando ho chiesto alle persone che sono andate in terapia cosa fosse più utile, ancora e ancora hanno descritto momenti in cui i loro terapeuti condividevano qualcosa sulle loro lotte personali. Maria, una cliente che aveva recentemente lasciato il suo partner e la famiglia per trasferirsi nel suo posto, ha detto: “Dopo aver sentito parlare degli alti e bassi di Sara quando si è separata dal marito, non mi sentivo più pazza. Ero una persona con emozioni e sentimenti comprensibili, simili a quello che aveva vissuto Sara.,”Numerosi clienti, provenienti da ambienti diversi e di età diverse, hanno costantemente detto cose come: “Le storie del mio terapeuta mi hanno aiutato a vedere che siamo tutti umani e non ero una persona cattiva”; “Non mi sentivo messo giù a venire a chiedere aiuto”; “Mi sentivo meno solo”; e “Ho imparato che siamo tutti vulnerabili, e che è importante lasciare che gli altri lo vedano.”
Terapeuti e clienti sono in un rapporto intimo e retribuito, non personale; tuttavia, è uno con molti aspetti personali., Attraverso molte microinterazioni, negoziano e definiscono quali divulgazioni e connessioni sono confortevoli per loro all’interno dei loro ruoli professionali e clienti. In passato, regole severe per i medici-come il vecchio castagno, “Se un cliente ti fa una domanda personale, restituiscilo chiedendo perché lui o lei vuole sapere che le informazioni” mantenevano strette restrizioni su ciò che i terapeuti condividevano. Oggi, con l’informalità della cultura statunitense, sia i terapeuti che i clienti sono più propensi a superare le precedenti linee guida professionali.,
Al, un terapeuta gay che guida gruppi di terapia nelle comunità HIV, gay e abuso di sostanze, ha dichiarato: “All’interno dei gruppi stigmatizzati, di solito è la norma avere confini più diffusi. I miei clienti spesso sanno molto di me prima ancora di iniziare la terapia.”Quando un terapeuta proviene da un gruppo dominante e lavora con clienti di popolazioni oppresse, l’auto-rivelazione può essere cruciale per superare la sfiducia nell’autorità e il disagio per il processo terapeutico.
Ciò che è buono per l’oca…
È a vantaggio di tutti non avere un terapeuta annoiato., Essere consapevoli di ciò che le storie dei nostri clienti evocano per noi sulla nostra vita ci tiene impegnati, anche se scegliamo di non auto-rivelare. Un vantaggio non celebrato di essere un terapeuta è che i clienti possono sfidarci ad affrontare e / o rivisitare questioni centrali nelle nostre storie.
Decenni fa, un cliente di nome Lenore sembrava volutamente sedersi molto più vicino a me che a suo marito, Gus. Era la nostra terza sessione di coppie. Ero un terapeuta alle prime armi, lavorando con un cotherapist, Dick, che si sedeva dietro uno specchio a senso unico e telefonava di tanto in tanto., Cinque minuti dopo la sessione, Lenore disse a Gus, mentre scansionava attentamente la mia faccia, ” Non mi colpirai mai più.”Questa è stata la prima volta che abbiamo sentito parlare di violenza nella relazione. Gus e Lenore inizialmente erano venuti a chiedere aiuto con le loro differenze sulla genitorialità loro giovane figlio.
Gus ha detto con voce dura con rabbia, ” Non succede così spesso.”Sentivo il mio viso arrossato; era quello che mi ero detto sui pugni e calci che il mio compagno mi aveva inflitto negli ultimi sei anni. Cominciai subito a informarmi sulla sicurezza di Lenore e su quando e dove Gus perse il controllo., Insieme a Dick, abbiamo sviluppato un piano per una serie di interventi nella violenza.
Tornando a casa quella notte, ero segnato dalla vergogna, proprio come ero stato segnato dai lividi che erano sbocciati sulla mia pelle tre o quattro volte l’anno. Come potrei definirmi un terapeuta quando non ho avuto il coraggio di agire come ha fatto Lenore?
Dick e ho lavorato con Gus e Lenore per nove mesi. Ha deciso di lasciare il matrimonio. Non ho mai rivelato loro nulla sulla mia situazione. Non era appropriato; ero coinvolto in qualcosa che era fuori controllo nella mia vita., Diversi anni dopo, con un’impronta delle parole di Lenore sulla mia lingua—Non mi colpirai mai più—sono finalmente entrato in terapia con il mio partner.
Alcuni anni fa, mi è stato chiesto di fornire formazione sulla violenza familiare a un gruppo di terapeuti in Ecuador. La loro organizzazione, Junto con los Niños y las Niñas, fornisce servizi avvolgenti per le famiglie per tre o quattro anni, in modo che i bambini possano uscire dalle strade e tornare a scuola., Avevo già lavorato con loro e avevo un profondo rispetto per la terapia domiciliare che stavano fornendo alle famiglie con bambini che lavoravano per le strade vendendo Chiclets, sfrecciando nel traffico per lavare i parabrezza quando le auto si erano fermate al semaforo rosso o mangiando fuoco. Ho iniziato la formazione parlando degli anni che avevo vissuto in una relazione violenta. Ho parlato della mia vergogna e di come avevo mentito e coperto, condiviso passi che le donne spesso prendono prima di poter lasciare una situazione abusiva, e ha parlato di dinamiche coppie. Ho invitato delle domande., In 30 anni di formazione di altri terapeuti, ho scoperto che la mia capacità di rivelare informazioni personali rilevanti in modo appropriato e controllato può avere un forte impatto su quanto i tirocinanti sono disposti a impegnarsi, allungare il loro apprendimento e correre rischi.
I partecipanti in Ecuador hanno approfondito l’argomento. Un terapeuta ha parlato dei suoi fallimenti per affrontare la violenza con le famiglie con cui ha lavorato. Un’altra donna ha esposto modelli di violenza nella sua famiglia allargata. Abbiamo avuto presto una ricchezza di materiale di caso ed esempi per informarci come abbiamo approfondito diverse strategie di intervento.,
Rifiutare di rivelare può essere dannoso per l’allenamento e la terapia. Quando chiedo ai partecipanti al workshop che sono stati clienti di riflettere su come il rifiuto dei terapeuti di rivelare i dettagli personali ha influenzato il trattamento, rispondono con commenti come: “Pensavo che il mio terapeuta fosse arrogante” e “Mi sono chiuso da solo.”
Molto di ciò che riveliamo è involontario. Gli orologi e i gioielli che indossiamo o non indossiamo, come ci vestiamo, le nostre acconciature,come parliamo o come decoriamo i nostri uffici raccontano una storia., Poi ci sono incontri imprevisti e indesiderati al di fuori della terapia, come il tempo in un negozio di alimentari quando stavo sgridando mia figlia e alzai gli occhi per vedere un cliente che mi guardava.
In terapia, gli eventi attuali o passati a cui facciamo riferimento e i temi e gli argomenti su cui raccogliamo (o non affrontiamo) possono essere raccontati. Come ha osservato il terapeuta familiare Charles Kramer, ” È impossibile non rivelare noi stessi. E quando cerchiamo di essere uno schermo vuoto, riveliamo che stiamo nascondendo, che è un messaggio in inganno.,”
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Janine Roberts, EdD, è una terapista familiare e formatrice, in particolare in America Latina. È autrice di numerosi libri e di oltre 70 capitoli e articoli. Il suo ultimo libro è The Body Alters, e ha recentemente completato un libro di memorie intitolato Love You Terrible.
Questo blog è tratto da “Therapist Self-Disclosure” di Janine Roberts. La versione completa è disponibile nel numero di luglio/agosto 2012, Ethics in the Digital Age: How Casual is Too Casual?, Illustrazione © Curtis Parker
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Argomento:Coppie | Etica/Genitorialità