I disaccordi possono assumere molte forme. A volte è solo un rapido battibecco e poi dritto al sesso truccato. Altre volte, è uno scoppio completo che sveglia i vicini e mette i piatti in pericolo. Poi ci sono i disaccordi che possono trascinarsi per giorni, persino settimane, e sono espressi in una o due parole (“Sto bene”, “Niente è sbagliato”) o spalle scrollate e occhi abbassati. Benvenuti nel mondo dell’aggressione passiva.,
Ora, l’aggressività passiva è un modello di comportamento comune tra diverse relazioni, dal business (cioè un’e-mail di lavoro che include la frase “Grazie in anticipo”) al personale (una persona dice” Non sono pazzo ” ma — spoiler alert! – sono totalmente pazzi). Si sviluppa quando una o entrambe le parti non hanno, o si rifiutano di utilizzare, le capacità di coping per affrontare i conflitti a testa alta. Quindi ricorrono a un’espressione indiretta di rabbia. È una risposta naturale. È anche esasperante. Ma ci sono modi per tenere a bada il comportamento.,
“Tutti i nostri meccanismi di difesa sono qualcosa che sviluppiamo quando siamo bambini”, afferma Karen Bonnell, terapeuta di coppia e autrice. “Li sviluppiamo per soddisfare i nostri bisogni o, come meglio possiamo, capire che sopravviveremo meglio.”
L’inadempiente all’aggressività passiva si verifica in una relazione quando un partner o l’altro raggiunge un punto in un disaccordo in cui non sono in grado di trovare una soluzione più costruttiva. Quando ciò accade, dice Bonnell, qualcosa che lei chiama il “piccolo umano” dentro prende il sopravvento.,
“Tutti i nostri meccanismi di difesa sono qualcosa che sviluppiamo quando siamo bambini. Li sviluppiamo per soddisfare i nostri bisogni o, come meglio possiamo, capire che sopravviveremo meglio.”
“A volte quel piccolo umano è semplicemente pazzo”, dice. “Proprio come un bambino o un bambino in età prescolare, lui o lei è ora solo pazzo e mamma o papà è in piedi su di noi dicendo, ‘Mettere le scarpe e calzini su dobbiamo andare a scuola materna o asilo nido’ e siamo tutti come, ‘No.,'”
Bonnell dice che, come sono in un bambino, questi atti indiretti di sfida sono un mezzo per prendere il controllo. “Per quanto indiretto e immaturo possa essere, è un modo in cui ci sentiamo di avere un po’ di controllo in un mondo in cui ci si sente come se altre persone gestissero le nostre vite”, dice.
L’aggressione passiva, aggiunge Bonnell, può essere una risposta predefinita a ciò che un partner potrebbe percepire come richieste ripetitive dall’altro., Se sentono che viene chiesto loro di fare qualcosa che hanno già detto che non sono disposti o in grado di fare, faranno spesso scivolare in un comportamento aggressivo passivo al fine di chiudere il loro partner verso il basso. “Potresti anche dire, ‘ Sì, lo farò’, e non lo dici sul serio, solo per togliere il tuo partner dalla schiena.”
Quindi, come si fa a porre fine a questo? Per combattere l’aggressione passiva, Bonnell dice che è importante prendere una posizione potenziata e comunicare in modo diretto e diretto ciò che farai e non farai.,
“Non ho bisogno di essere passivo aggressivo”, dice Bonnell, “Ti sto dicendo che questo non accadrà e lo sto facendo in modo responsabile e rispettoso.”
Dice anche che è fondamentale per l’altra persona nella relazione dare un’occhiata a come si relazionano con il loro partner., “Se io e te entriamo in questa cosa in cui mi sento come se non mi ascoltassi e continuassi a cercare di dominare la situazione”, dice, “nel tempo, il mio piccolo umano sarà seduto sul pavimento dicendo: ‘Non ho intenzione di mettermi i calzini.'”
Inoltre, Bonnell dice, è importante evitare la risposta fin troppo comune di avvicinarsi a un disaccordo con l’ostilità. Se qualcosa non è fatto intorno alla casa o si sente che il vostro partner non sta gestendo le cose il modo in cui lui o lei dovrebbe, come si reagisce alla situazione in grado di determinare che cosa sono risposta sarà.,
” Se ti avvicino in modo attivo-aggressivo, mi farai saltare”, dice. “D’altra parte, se non ti sto criticando, è più probabile che entri in un modo diverso di relazionarmi con il problema. Questo richiede una certa maturità da entrambe le parti.”
“Se mi trovo in una cosa in cui mi sento come non mi ascolta e basta continuare a provare a dominare la situazione”, dice, “nel corso del tempo, il mio piccolo uomo sarà seduto sul pavimento dicendo: ‘non ho intenzione di mettere i miei calzini.,'”
Le reazioni aggressive passive ai disaccordi possono anche essere evitate rifiutando di impegnarsi nel comportamento dell’altro. Ad esempio, se un partner dice all’altro “Chiamami o scrivimi quando vai al lavoro” e quel partner poi dimentica, può accadere una reazione a catena. La prossima volta che colui che ha dimenticato di chiamare chiede al coniuge di fare lo stesso, è probabile che non lo faranno, con l’argomento: “Beh, non mi ha chiamato, perché dovrei chiamarlo?”Poi l’altro coniuge tirerà la stessa cosa e su e su di esso va. “E ora siamo come due studenti di terza media in mensa a discutere per il Twinkie!,”dice Bonnell. “Abbiamo sempre la scelta di,’ Vado basso? Faccio di default in quei comportamenti difensivi e solo partecipare alle sciocchezze? O vado in alto?'”
Poiché alcuni di questi comportamenti e atteggiamenti sono cablati nel nostro DNA fin dalla giovane età, potrebbe essere difficile annullarli e ancora più difficile annullarli nel nostro partner. Tuttavia, Bonnell dice che, se possiamo acquisire consapevolezza e controllo sulle nostre tendenze passivo-aggressive, possiamo diventare un modello per coloro che ci circondano e, si spera, cambiare le cose in meglio.,
” C’è una parte di questa relazione su cui hai il controllo percentuale 100”, dice Bonnell, “e questo è te stesso. Come ti comporti, come partecipi è al 100% su di te.”