Farsi male da altri è inevitabile. Fa schifo. E a volte quella brutta sensazione dura e dura. Fred Luskin, PhD ‘ 99, ha un modo radicalmente semplice (anche se non facile) per sentirsi meglio: Perdonare.

Luskin, fondatore della Stanford University Forgiveness Projects e autore di Forgive for Good, dice che nei termini più elementari, perdonare è lasciar andare i cattivi sentimenti o il desiderio di vendetta dopo che sei stato danneggiato., ” Stai lasciando andare la tua amarezza interiore, il risentimento e l’autocommiserazione per un’esperienza che è nel passato”, dice.

Luskin ha trascorso decenni a studiare i benefici del perdono. In un recente episodio di podcast di Stanford Pathfinders, ha spiegato che la maggior parte delle ragioni per perdonare sono per il proprio benessere. “Quando ricordi una ferita o una ferita che non hai risolto nella tua mente e nel tuo cuore, quel ricordo innesca le sostanze chimiche dello stress. Provoca disagio fisico. Quando lo ricordi spesso, stai stressando il tuo corpo su base cronica”, dice. “Questo ha un costo fisico.,”

Mentre il perdono non significa necessariamente riconciliarsi con la persona che ti ha ferito, Luskin dice, è particolarmente importante nelle relazioni che vuoi mantenere. “Penso che la nostra cultura si sia concentrata nell’altra direzione, che è che il perdono è più importante intorno alle relazioni che non vuoi mantenere. Il vero bisogno di perdono è nei matrimoni, nelle famiglie, nei rapporti commerciali, nelle amicizie, tra fratelli”, dice. Ecco otto modi per lavorare su questo.

Arrabbiati, sentiti ferito e addolorato.,

Quando qualcuno ti fa male, Luskin dice, il dolore e la rabbia sono risposte naturali e sane. Così è l’autocommiserazione! E non c’è tempo stabilito per quanto tempo ci vuole per lavorare attraverso ed elaborare il dolore. “Il perdono sta permettendo ai sentimenti negativi di indignazione e dolore di entrare, e poi lasciarli andare perché ora sei in pace con la tua vita.”

Chiediti se la tua rabbia è costruttiva o distruttiva.

La rabbia costruttiva risolve un problema nel momento galvanizzandoti in modo da rispondere in modo appropriato a una minaccia, dice Luskin., La rabbia distruttiva è ripetitiva e non ha alcun risultato positivo. “La persona con cui sei arrabbiato non sta cambiando e non stai crescendo. In effetti, stai creando percorsi cerebrali che rendono la rabbia più probabile.”Quando la rabbia diventa un’abitudine piuttosto che un modo di elaborare, o quando la tieni per molto tempo, dice, “risulta essere distruttiva sia per il tuo benessere fisico che per le persone intorno a te. Non ne viene fuori nulla di buono-è un abuso di uno dei nostri meccanismi biologici di coping.”

Non ti preoccupare—non stai dicendo che il reato era OK.,

Uno dei più grandi equivoci sul perdono, dice Luskin, è che significa che stai perdonando il comportamento dell’autore del reato. “In effetti, il perdono significa che non lo condoni. Sai che è sbagliato o inappropriato, ma scegli di purificare il tuo cuore. Non si fanno scuse per il comportamento. Basta accettarlo e fare la pace. E ‘ molto diverso.”

Pratica le tecniche di riduzione dello stress.

Se sei a tavola e un membro della famiglia dice qualcosa di doloroso, Luskin dice che una delle cose più semplici che puoi fare è fare un paio di respiri., Le tecniche di gestione dello stress leniscono la risposta al combattimento o al volo del tuo corpo in modo da mantenere la calma e mantenere la testa.

Ricorda a te stesso perché vuoi questa persona nella tua vita.

Quando qualcuno a cui tieni agisce in un modo che ti fa male ma vuoi mantenere la relazione, è importante ricordare il bene che la persona ha fatto per la tua vita, dice Luskin. “Le persone non sono sostituibili. È importante ricordare a te stesso che hai un padre, una madre, un migliore amico.,”Luskin aggiunge che questo non significa che le persone dovrebbero rimanere in giro per maltrattamenti o rimanere in una relazione cattiva o malsana. Ciò significa che le relazioni di successo sono difficili da coltivare e mantenere se si sta tenendo rancori, mantenendo il punteggio, o pensare a modi per rendere qualcuno pagare per qualcosa che lui o lei ha fatto.

“Quasi ogni relazione in cui sei mai stato richiede un po’ di perdono per mantenersi”, dice. “Tutti sono imperfetti e anche le nostre percezioni lo sono. Quindi farsi male è inevitabile., Dobbiamo avere un meccanismo per lasciarlo andare e fare la pace, al fine di avere relazioni sostenibili felici.”

Imposta i limiti.

Quando sei stato ferito da qualcuno con cui hai una relazione, alcune impostazioni di confine delicate potrebbero essere in ordine. Ma Luskin dice che non significa chiamare le persone, incolparle o rinnegarle. “Imparare a dire semplicemente,’ Quello che hai appena fatto non è OK.'”

Riconosci che stai raccontando una storia che può essere cambiata.,

I nostri cervelli sono progettati per tenerci al sicuro dal pericolo, dice Luskin, e quindi molte delle storie che raccontiamo a noi stessi non sono accurate. “Semplifichiamo per accentuare la minaccia. Creiamo queste distorsioni nella nostra testa per tenerci al sicuro.”Luskin dice che il modo più rapido per perdonare è cambiare la storia.,

Quindi, se ti stai raccontando una storia che cinque anni fa, il tuo amico non ti ha invitato al suo matrimonio, ed è stata un’offesa terribile che stai ancora arrabbiando, considera che forse voi due eravate in un momento difficile, e lei potrebbe aver commesso un errore, ma ha fatto del suo meglio.

Renditi l’eroe.

Luskin dice che attribuire la tua attuale sofferenza a qualcosa che è successo in passato è un modo per farti una vittima., Egli offre questo esempio: “Se dico, ‘La ragione per cui sono infelice ora è che mia moglie mi ha lasciato tre anni fa,’ che sta creando vittimismo.”Una dichiarazione più veritiera, dice, sarebbe qualcosa come, ‘La ragione per cui sono infelice ora è che mia moglie mi ha lasciato; non avevo risorse adeguate per affrontarlo, e negli anni da quando non ho capito come fare pace con quello.’

“Quando dici a te stesso, ‘L’unico che mi salverà sono io’, questo crea una sorta di efficacia eroica che dice: ‘Devo risolvere questo problema., Devo capire come essere OK ed essere felice in una vita che include la fine dolorosa di un matrimonio,’” dice. Quando puoi farlo, ottieni un senso della tua capacità di recupero. “Quando si è in grado di perdonare, porta a un po’ più di efficacia nel gestire la propria vita. Invece di essere limitato o paura, si ottiene un senso di, ‘So che posso far fronte con difficoltà.’Questo è probabilmente il più grande vantaggio personale.”

Charity Ferreira è un redattore a Stanford. Email lei a [email protected].