personne ne m’a prévenu que mon « bébé arc-en-ciel » serait si difficile

dix pour cent de toutes les grossesses connues se terminent par une fausse couche. Alors, pourquoi le sujet semble-t-il encore si tabou? Pour les femmes aux prises avec le chagrin compliqué de la fausse couche, ce n’est pas la statistique qui est réconfortante—c’est le fait de savoir qu’elles ne sont pas seules, qu’il y a un espace pour partager leur histoire., Pour aider à mettre fin à la culture du silence qui entoure la grossesse et la perte du nourrisson, Glamour présente le 10 pour cent, un endroit pour démanteler les stéréotypes et partager des histoires réelles, brutes et sans stigmatisation.

Il y a quelques nuits, mes hormones post-partum et moi nous sommes rencontrées dans une conversation remplie de larmes et étouffante avec mon mari. J’ai pleuré des larmes chaudes et amères, sans même me soucier de mon lait et je suis devenu une goutte qui fuit littéralement. « Ce n’était pas censé être aussi dur”, sanglotai-je. « Je ne m’attendais pas à être comme ça., »Il y a onze semaines, j’ai donné naissance à mon bébé arc—en—ciel-mon double bébé arc-en-ciel, pour être exact-et j’ai l’impression de dire une vérité honteuse et horrible, mais voilà de toute façon: mon voyage de bébé arc-en-ciel n’a pas eu l’impression d’être plein de magie.

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Si vous n’êtes pas familier avec le terme, un bébé arc-en-ciel est un bébé né après une fausse couche ou une perte de bébé. C’est une référence au bel arc-en-ciel rempli de lumière qui apparaît après l’obscurité d’une tempête., Dans mon cas, j’ai eu deux fausses couches consécutives au cours de deux ans; la première était une expérience traumatisante de saignement pendant deux mois consécutifs parce que, comme il s’avérerait, la grossesse s’était implantée quelque part en dehors de mon utérus et les médecins ne pouvaient pas le trouver. J’ai été dévasté.

quand j’ai finalement eu le courage d’essayer à nouveau l’année suivante, je me suis dit que cela ne pourrait pas se reproduire—pas question de faire une fausse couche deux fois de suite. Puis je l’ai fait.

Avec cette grossesse, j’ai pu voir mon bébé dans une échographie juste après 7 semaines., Je pensais que saigner pendant deux mois était mauvais, mais voir le cœur de mon bébé lutter pour battre pour tenter de rester en vie est quelque chose qui me hante toujours. Alors que tout le monde célébrait le début de la nouvelle année, je suis rentré chez moi pour attendre que ce cœur cesse de battre.

Après mes fausses couches, j’ai fait des allers-retours pour essayer à nouveau. Je me suis senti battu et battu et même un peu amer., Vous ouvrir à la maternité à nouveau après tout type de perte se sent essentiellement comme mettre votre cœur fileté au milieu d  » une forêt sauvage et retenir votre souffle, en espérant que vous le ferez à travers intact.

Mais je me suis retrouvé à suivre des récits et des histoires qui exaltaient les histoires de bébés arc—en-ciel-temps après temps, ils étaient joyeux, belles expériences de rédemption. Les expressions sur les visages des mères ressemblaient à ce que j’imaginais que le mien pouvait être—un mélange de douleur, d’amour et de soulagement que la vie pourrait être si douce après une perte., Il y avait des séances photo remplies de couleurs montrant des mères radieuses dans des jupes fluides, des ventres pleins et des sourires rayonnants qui ne trahissaient pas une trace de peur.

comme son nom l’indique, le message était clair: les bébés arc-en-ciel sont magiques. Je voulais que ce soit. Je voulais ressentir ce type de joie profonde, pleine à ras bord une fois de plus. Lentement, j’ai commencé à imaginer ce que ma propre rédemption arc-en-ciel pourrait ressentir.

presque un an après ma deuxième fausse couche, j’ai regardé mon test de grossesse positif, j’ai pris une profonde respiration et j’ai attendu que l’euphorie me submerge., Ça y est, j’ai pensé – ça va être ton bébé arc-en-ciel. Mais au lieu de joie, Tout ce que je ressentais était la terreur.

j’aimerais dire que les choses se sont améliorées à partir de là, mais la vérité absolue est que mon expérience de bébé arc-en-ciel n’a jamais été magique. Au lieu de cela, j’avais plutôt l’impression de me frayer un chemin à travers du béton épais et gris. Chaque jour depuis ce moment a ressenti comme une bataille carrément la plupart du temps.,

cela a commencé par des nausées matinales débilitantes, associées à une anxiété intense et écrasante qui m’a laissé alitée et me sentir comme la pire mère du monde pour mes quatre autres enfants pendant des mois. Puis il y a eu les cauchemars. Nuit après nuit je me suis réveillé d’un rêve terrifiant que mon bébé allait mourir.,

j’étais épuisée et physiquement épuisée quand, à 35 semaines, j’ai commencé à jaillir du sang dans ma cuisine quelques heures avant que ma sage-femme ne parte pour une croisière d’une semaine en Alaska où elle serait inaccessible sur un glacier littéralement affolé.

Il s’est avéré être un décollement placentaire partiel, une condition dans laquelle le placenta commence à s’arracher de la paroi utérine et peut entraîner de graves complications, y compris la mortinaissance., Avec mon expérience en tant qu’infirmière OB, je savais exactement ce qui se passait et j’étais terrifiée, croyant que j’avais réussi à faire naître mes pires peurs et que mon bébé allait mourir.

je m’étais permis des moments pendant ma grossesse de m’imaginer accoucher comme une guerrière, une chanson de combat jouant comme une bande sonore de film alors que je la poussais dans le monde, les larmes de joie qui coulaient sur mon visage quand je la voyais enfin, la pièce manquante parfaite pour mon cœur brisé, et le bonheur qui nous enveloppait alors que nous nous blottissions à la maison avec ses frères et sœurs., Au lieu de cela, le tourbillon d « une ruée effrénée vers l » hôpital et le travail chargé d « anxiété m » a laissé Assis perplexe et seul dans une chambre d « hôpital tranquille alors que ma fille était emmenée à l » USIN de mes bras quelques minutes après sa naissance. Elle est restée à l’USIN pendant une semaine avant qu’on la ramène à la maison.

tout comme toute ma grossesse, la naissance de mon bébé arc-en-ciel s’est dégonflée., Quand nous l’avons ramenée à la maison, elle a refusé d’allaiter. Je me levais toutes les heures pour essayer de l’allaiter, puis finalement la pomper et la nourrir au biberon. Nos luttes d’allaitement ont conduit à des épisodes apparemment sans fin de mammite, une infection qui peut survenir pendant l’allaitement, et j’ai été alitée encore une fois avec des fièvres paralysantes. Elle a eu du mal à prendre du poids et a reçu un diagnostic de reflux acide.

j’avais eu quatre enfants en six ans tous à l’âge de 28 ans et je ne savais toujours pas que ce niveau d’épuisement était possible. Je me sentais impuissante, comme un échec d’une mère.,

donner naissance a soulevé les émotions empaillées que j’avais sur mes fausses couches; je me suis retrouvé à les pleurer à nouveau, comme si je m’excusais qu’ils n’auraient pas pu naître aussi. Comme si en la célébrant, je leur manquais. Rien de tout cela n’était comme je le pensais. Rien de tout cela était comme je pensais qu’il « devrait” être.

la vérité est que j’avais intériorisé le message selon lequel une expérience de bébé arc-en-ciel « devrait” être merveilleuse, magique et joyeuse au point que je me sentais coupable de ressentir autre chose que du pur bonheur., J’ai lutté avec les pensées que je n’étais pas assez reconnaissant ou que je n’ai tout simplement pas essayé assez fort. J’ai ressenti de la honte que j’ai eu du mal.

cela m’a pris du temps, mais j’ai finalement pu réaliser que la vérité est qu’il n’y a pas de « bonne” façon d’avoir un bébé arc-en-ciel.

je suis autorisé à admettre que ma grossesse arc-en-ciel a été difficile. Je suis autorisé à admettre que mon expérience de naissance ne s’est pas déroulée comme je l’avais imaginée. Je suis autorisé à admettre que le stade post-partum et nouveau-né me submergeait. Je suis autorisé à admettre que j’ai encore manqué mes autres bébés même si j’ai mon arc-en-ciel., Nous sommes autorisés à tout cela, car même si les bébés arc-en-ciel sont peints de manière idéalisée, brillante et romantique, pour les mamans qui ont connu une perte, la réalité peut être un peu différente.

alors que le brouillard du séjour à L’USIN, les nuits blanches et les craintes de perdre mon bébé ont enfin commencé à s’installer autour de moi, je commence enfin à voir que notre expérience pour ce qu’elle est: peut-être que ce n’est pas L’Histoire de bébé arc-en-ciel digne D’Instagram que j’espérais, mais, La réalité pourrait être un désordre et imparfait trébucher sur un chemin rocheux inattendu, mais bon, si ce n’est pas la maternité, Je ne sais pas ce qui est.

Aujourd’hui, je garde une photo de moi-même enceinte de mon bébé arc-en-ciel dans mon bureau, et même si ma fille de 11 ans a roulé les yeux si fort quand elle l’a vu-  » tu penses juste que tu es si belle, hein, Maman?”—Je refuse de le prendre vers le bas. Parce que quand je le regarde, je me rappelle que je l’ai fait. Je regarde cette image, et malgré la scène Instagram-parfaite avec le champ et la robe fluide, je me souviens à quel point c’était vraiment difficile., Je regarde cette image d’une femme qui essaie si fort d’être heureuse et sereine et illuminée de magie, et je me souviens que les parties dures, aussi invisibles soient-elles pour les autres, peuvent aussi être belles.

Chaunie Brusie est un écrivain dans le Michigan couvrant la parentalité, la santé et les finances. Suivez-la @ chauniebrusie.