Robbie, un homme léger dans la cinquantaine avec des cheveux en retrait et Beeline pour moi avant le début de l’atelier. Il dit, « je suis venu à cela parce que j » ai eu de vrais problèmes à divulguer quelque chose sur moi-même à un couple. Même ma femme est en colère contre moi. »
Environ 20 minutes après le début de l’atelier, Robbie raconte: « je travaillais avec un couple la semaine dernière., Le mari, Bill, a fait allusion au début de la session à des pensées sur d’autres femmes. Les choses étaient tendues entre lui et sa femme, Anita. Enfin, j « ai dit que j » avais eu quelques fantasmes au cours des 30-quelques années de mon mariage, mais je n » avais jamais agi sur eux. Je voulais indiquer qu « il était normal d » avoir parfois des pensées sur d » autres femmes. Pendant que je parlais, Bill acquiesça. Mais soudain, Anita cria: « qu’est-ce que tu veux dire normal?! C’est de la triche! »Le lendemain, j’ai reçu un appel de la mère D’Anita, m’accusant d’être une accro au sexe. Et je pratique et je vis dans la même petite ville., »
Les auto-révélations sont compliquées lorsqu’il y a plus d’un client dans la pièce, car elles sont filtrées à travers plusieurs dynamiques. Par exemple, Anita a peut-être déjà senti que puisque Bill et Robbie étaient tous deux de sexe masculin, ils étaient implicitement alliés. Par la suite, il semble qu’elle pensait pouvoir compter sur sa mère, pas sur son mari, pour écouter sa détresse au sujet de ce que leur thérapeute avait dit.
sans que nous en soyons conscients, nos divulgations peuvent fournir une image déformée de nos relations personnelles., Bien que Robbie était heureux marié, l « interprétation d » Anita de ce qu « il a dit l » a amenée à croire que son mariage était en difficulté. La femme de Robbie a été blessée par cette inférence quand elle l’a appris à travers la vigne de la petite ville.
ainsi, malgré nos meilleures intentions, la divulgation de soi peut se retourner contre nous. Alors, pourquoi sommes-nous attirés donc fortement comme un outil thérapeutique? La recherche montre que les clients évaluent systématiquement les divulgations des thérapeutes comme utiles – quand elles sont faites habilement.,
quand j’ai demandé aux gens qui sont allés à la thérapie ce qui était le plus utile, encore et encore, ils ont décrit des moments où leurs thérapeutes ont partagé quelque chose sur leurs propres luttes personnelles. Maria, une cliente qui avait récemment quitté son partenaire et sa famille pour emménager chez elle, a déclaré: « après avoir entendu parler des hauts et des bas de Sara lorsqu’elle s’est séparée de son mari, Je ne me sentais plus folle. J’étais une personne avec des émotions et des sentiments compréhensibles, similaires à ce que Sara avait vécu., »De nombreux clients, d’horizons variés et d’âges différents, ont toujours dit des choses comme: » les histoires de mon thérapeute m’ont aidé à voir que nous étions tous humains et que je n’étais pas une mauvaise personne »; » Je ne me sentais pas rabaissée en venant chercher de l’aide »; » je me sentais moins seule »; et » j’ai appris que nous »
Les thérapeutes et les clients sont dans une relation intime et rémunérée, pas personnelle; néanmoins, c’est une relation avec de nombreux aspects personnels., Grâce à de nombreuses microinteractions, ils négocient et définissent les divulgations et les connexions qui leur conviennent dans leurs rôles professionnels et clients. Dans le passé, des règles strictes pour les cliniciens-comme le vieux châtaignier, « si un client vous pose une question personnelle, retournez-la en demandant pourquoi il veut savoir cette information » maintenaient des restrictions strictes sur ce que les thérapeutes partageaient. Aujourd’hui, avec l’informalité de la culture américaine, les thérapeutes et les clients sont plus susceptibles de franchir les directives professionnelles précédentes.,
Al, thérapeute gay qui dirige des groupes de thérapie dans les communautés du VIH, des gays et de l’abus de substances, a déclaré: « au sein des groupes stigmatisés, il est généralement normal d’avoir des limites plus diffuses. Mes clients en savent souvent beaucoup sur moi avant même le début de la thérapie. »Lorsqu’un thérapeute appartient à un groupe dominant et travaille avec des clients issus de populations opprimées, la révélation de soi peut être cruciale pour briser la méfiance envers l’autorité et le malaise face au processus thérapeutique.
Ce qui est Bon pour l’Oie…
il est à l’avantage de tous de ne pas avoir un thérapeute ennuyé., Être conscient de ce que les histoires de nos clients évoquent pour nous au sujet de nos propres vies nous maintient engagés, même si nous choisissons de ne pas nous dévoiler. Un avantage méconnu d’être un thérapeute est que les clients peuvent nous mettre au défi de faire face et/ou de revoir des problèmes centraux dans nos propres histoires.
Il y a des décennies, une cliente nommée Lenore semblait délibérément s’asseoir beaucoup plus près de moi que de son mari, Gus. C’était notre troisième séance de couples. J’étais un thérapeute novice, travaillant avec un cotherapist, Dick, qui était assis derrière un miroir à Sens Unique et téléphonait de temps en temps., Cinq minutes après le début de la séance, Lenore dit à Gus, alors qu’elle scannait soigneusement mon visage: « tu ne me frapperas plus jamais. »C’était la première fois que nous avions entendu parler de violence dans la relation. Gus et Lenore étaient initialement venus demander de l’aide avec leurs différences sur la parentalité de leur jeune fils.
Gus a dit d’une voix dure de colère: « cela n’arrive pas si souvent. »Je sentais mon visage affleurant; c’était ce que je m’étais dit à propos des coups de poing et de pied que mon partenaire m’avait infligés au cours des six dernières années. J’ai rapidement commencé à me renseigner sur la sécurité de Lenore et quand et où Gus a perdu le contrôle., Avec Dick, nous avons élaboré un plan pour une série d’interventions sur la violence.
en rentrant chez moi ce soir-là, j’ai été marqué par la honte, tout comme j’avais été marqué par les ecchymoses qui s’étaient épanouies sur ma peau trois ou quatre fois par an. Comment pourrais-je m’appeler thérapeute quand je n’ai pas eu le courage d’agir comme Lenore?
Dick et moi avons travaillé avec Gus et Lenore pendant neuf mois. Elle a décidé de quitter le mariage. Je ne leur ai jamais rien révélé de Ma situation. Ce n’était pas approprié; j’étais impliqué dans quelque chose qui était hors de contrôle dans ma propre vie., Plusieurs années plus tard, avec une empreinte des mots de Lenore sur ma langue—vous ne me frapperez plus jamais—je suis finalement entré en thérapie avec mon partenaire.
Il y a quelques années, on m’a demandé de dispenser une formation sur la violence familiale à un groupe de thérapeutes en Équateur. Leur organisation, Junto con los niños y las niñas, fournit des services enveloppants aux familles pendant trois à quatre ans, afin que les enfants puissent sortir de la rue et retourner à l’école., J’avais déjà travaillé avec eux et j’avais un profond respect pour la thérapie à domicile qu’ils fournissaient aux familles avec enfants qui travaillaient dans la rue pour vendre des Chiclets, foncer dans la circulation pour laver les pare-brise lorsque les voitures s’étaient arrêtées aux feux rouges ou manger du feu. J’ai commencé la formation en parlant des années que j’avais vécues dans une relation violente. J « ai parlé de ma honte et de la façon dont j » avais menti et couvert, mesures partagées que les femmes prennent souvent avant de pouvoir quitter une situation abusive, et parlé de la dynamique des couples. J’ai invité des questions., En 30 ans de formation d’autres thérapeutes, j’ai constaté que ma capacité à révéler des informations personnelles pertinentes d’une manière appropriée et contrôlée peut avoir un impact puissant sur la volonté des stagiaires de s’engager, d’étirer leur apprentissage et de prendre des risques.
Les participants en Équateur se sont penchés sur le sujet. Une thérapeute a parlé de ses échecs à traiter la violence avec les familles avec lesquelles elle travaillait. Une autre femme a exposé des modèles de violence dans sa famille élargie. Nous avons rapidement eu une multitude de cas et d’exemples pour nous informer alors que nous nous penchions sur différentes stratégies d’intervention.,
refuser de divulguer peut nuire à la formation et à la thérapie. Lorsque je demande aux participants à l’atelier qui ont été des clients de réfléchir à la façon dont le refus des thérapeutes de révéler des détails personnels a affecté le traitement, ils répondent par des commentaires comme: « je pensais que mon thérapeute était arrogant » et « je me suis arrêté. »
Une grande partie de ce que nous révélons est par inadvertance. Les montres et les bijoux que nous portons ou ne portons pas, la façon dont nous nous habillons, nos coiffures, comment nous parlons ou comment nous décorons nos bureaux racontent tous une histoire., Ensuite, il y a des rencontres imprévues et indésirables en dehors de la thérapie, comme le temps dans une épicerie où je réprimandais ma fille et levais les yeux pour voir un client me regarder.
en thérapie, les événements actuels ou passés auxquels nous faisons référence et les thèmes et sujets que nous abordons (ou n’abordons pas) peuvent être révélateurs. Comme L’a noté le thérapeute familial Charles Kramer, » il est impossible de ne pas nous révéler. Et quand nous essayons d’être un écran vide, nous révélons que nous dissimulons, ce qui est un message de tromperie., »
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Janine Roberts, EdD, est thérapeute familiale et formatrice, en particulier en Amérique latine. Elle est l’auteur de nombreux livres, et plus de 70 chapitres et articles. Son dernier livre est The Body Alters, et elle a récemment terminé un mémoire intitulé Love You Terrible.
Ce blog est extrait de « Therapy Self-Disclosure », de Janine Roberts. La version complète est disponible dans le mois de juillet/août 2012, de l’Éthique à l’ère Numérique: Comment Casual est Trop Décontracté?, Illustration © Curtis Parker
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