les désaccords peuvent prendre de nombreuses formes. Parfois, c’est juste un crachat rapide, puis directement sur le maquillage sexe. D’autres fois, c’est une éruption complète qui réveille les voisins et met la vaisselle en danger. Ensuite, il y a les désaccords qui peuvent traîner pendant des jours, voire des semaines, et sont exprimés en un ou deux mots (« je vais bien”, « rien ne va”) ou les épaules haussées et les yeux baissés. Bienvenue dans le monde de l’agression passive.,
maintenant, l’agression passive est un modèle de comportement commun à travers différentes relations, de l’entreprise (c’est — à-dire un e-mail de travail qui comprend la phrase « Merci d’avance”) à personnel (une personne dit « Je ne suis pas fou” mais-alerte spoiler! – ils sont totalement fous). Il se développe lorsque l’une ou les deux parties n’ont pas, ou refusent d’utiliser, les compétences d’adaptation pour gérer les conflits de front. Ils ont donc recours à une expression indirecte de la colère. C’est une réponse naturelle. C’est aussi exaspérant. Mais il existe des moyens de garder le comportement à distance.,
« tous nos mécanismes de défense sont quelque chose que nous développons quand nous sommes enfants”, explique Karen Bonnell, thérapeute de couple et auteure. « Nous les développons pour répondre à nos besoins ou, du mieux que nous pouvons, penser que nous allons mieux survivre. »
le défaut d’agressivité passive se produit dans une relation lorsqu’un partenaire ou l’autre atteint un point de désaccord où ils sont incapables de trouver une solution plus constructive. Quand cela se produit, dit Bonnell, quelque chose qu’elle appelle le « petit humain” à l’intérieur prend le dessus.,
« Tous nos mécanismes de défense sont quelque chose que nous développons lorsque nous sommes enfants. Nous les développons pour répondre à nos besoins ou, du mieux que nous pouvons, penser que nous allons mieux survivre. »
” parfois, ce petit humain est juste fou », dit-elle. « Tout comme un enfant en bas âge ou un enfant d’âge préscolaire, il est maintenant juste fou et maman ou papa se tient au-dessus de nous en disant: » mettez vos chaussures et vos chaussettes, nous devons aller à l’école maternelle ou à la garderie « et nous sommes tous comme, » non., » »
Bonnell dit que, comme ils sont dans un enfant en bas âge, ces actes indirects de défi sont un moyen de prendre le contrôle. « Aussi indirect et immature que cela puisse être, c’est une façon dont nous avons l’impression d’avoir un peu de contrôle dans un monde où nous avons l’impression que d’autres personnes gèrent nos vies”, dit-elle.
l’agression Passive, ajoute Bonnell, peut être une réponse par défaut à ce qu’un partenaire pourrait percevoir comme des demandes répétitives de l’autre., S « ils sentent qu » on leur demande de faire quelque chose qu « ils ont déjà dit qu » ils ne veulent pas ou ne peuvent pas faire, ils vont souvent glisser dans un comportement agressif passif afin de fermer leur partenaire. « Vous pourriez même dire: » oui, je vais le faire », et vous ne le pensez pas, juste pour retirer votre partenaire de votre dos. »
alors, comment mettez-vous fin à cela? Afin de lutter contre l’agression passive, Bonnell dit qu’il est important d’adopter une position responsabilisée et de communiquer de manière directe et directe ce que vous ferez et ne ferez pas.,
« Je n’ai pas besoin d’être passif agressif”, dit Bonnell, « je vous dis directement que cela ne va pas arriver et je le fais de manière responsable et respectueuse. »
elle dit aussi qu’il est essentiel pour l’autre personne dans la relation de jeter un oeil à la façon dont ils se rapportent à leur partenaire., « Si vous et moi entrons dans cette chose où j’ai juste l’impression que vous ne m’écoutez pas et que vous continuez à essayer de dominer la situation”, dit-elle, « au fil du temps, mon petit humain va être assis par terre en disant: » Je ne vais pas mettre mes chaussettes. » »
de plus, Bonnell dit, il est important d’éviter la réponse trop commune d’aborder un désaccord avec l’hostilité. Si quelque chose n » est pas fait autour de la maison ou si vous sentez que votre partenaire ne gère pas les choses comme il le devrait, comment vous réagissez à la situation peut déterminer quelle sera leur réponse.,
« Si je vous approche de manière active-agressive, vous allez me faire exploser”, dit-elle. « D’un autre côté, si Je ne vous Critique pas, je suis plus susceptible d’entrer dans une manière différente de traiter le problème. Cela demande une certaine maturité de nos deux parties. »
” Si vous et moi entrons dans cette chose où j’ai juste l’impression que vous ne m’écoutez pas et que vous continuez à essayer de dominer la situation », dit-elle, « au fil du temps, mon petit humain va être assis par terre en disant: » Je ne vais pas mettre mes chaussettes.,' »
Les réactions agressives passives aux désaccords peuvent également être évitées en refusant de s’engager dans le comportement de l’autre. Par exemple, si un partenaire dit à l’autre: « Appelez-moi ou envoyez-moi un texto lorsque vous arrivez au travail”, et que ce partenaire oublie ensuite, une réaction en chaîne peut se produire. La prochaine fois que celui qui a oublié d’appeler demande à son conjoint de faire de même, il y a de fortes chances qu’ils ne le fassent pas, l’argument étant: « Eh bien, il ne m’a pas appelé, Pourquoi devrais-je l’appeler? »Ensuite, l’autre conjoint tirera la même chose et encore et encore. « Et maintenant, nous sommes comme deux élèves de huitième année à la cafétéria qui se disputent le Twinkie!, »dit Bonnell. « Nous avons toujours le choix de: » Est-ce que je vais bas? Dois-je par défaut dans ces comportements défensifs et participer simplement au non-sens? Ou dois-je aller haut? » »
parce que certains de ces comportements et attitudes sont ancrés dans notre ADN dès le plus jeune âge, il peut être difficile de les annuler et encore plus difficile de les annuler chez notre partenaire. Cependant, Bonnell dit que, si nous pouvons prendre conscience et contrôler nos propres tendances passives-agressives, nous pouvons devenir un modèle pour ceux qui nous entourent et, espérons-le, changer les choses pour le mieux.,
« Il y a une partie de cette relation sur laquelle vous avez un contrôle à 100%”, dit Bonnell, « et c’est vous-même. Comment vous vous comportez, comment vous participez est 100 pour cent sur vous.”