comme la dépression ou l’anxiété, l’hypocondrie est un trouble psychiatrique reconnu. Les hypocondriaques existent sur un continuum, des personnes qui s’inquiètent simplement excessivement de leur santé à celles qui sont complètement affaiblies par la peur.
je suis descendu dans l’hypocondrie, à l’âge de 39, quand j’ai trouvé une petite boule dans mon sein. Normalement, Je ne me serais pas inquiété., Mes seins sont naturellement très denses et grumeleux, et mon médecin n’avait jamais semblé préoccupé. Mais cette bosse est apparue pendant la période la plus difficile de ma vie of en regardant mon père mourir d’un cancer. Juste après l’avoir trouvé, je suis allé avec ma famille au bureau de l’oncologue de papa, où nous découvririons si un épisode infernal de radiations et de chimio avait tué le cancer qui se développait dans L’œsophage de Papa. En attendant, j’ai regardé une de ces cartes en plastique qui expliquent comment faire un auto-examen des seins., Je tenais encore la carte quand le médecin est entré et a coupé des rayons x sur un tableau lumineux. Il a pointé une petite tache sombre sur le foie de mon père. Le cancer se propageait.
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quand j’ai pu arrêter de pleurer, j’ai réalisé que je tenais toujours la carte d’examen mammaire. Cela semblait être un signe. Je suis rentré chez moi et J’ai googlé « bosse de sein », et ce que j’ai lu a fait trembler mes mains et mon cœur s’est emballé. Tout à coup, je ne pouvais pas penser à autre chose. Sous la douche, à la table, en conduisant les enfants à l’école, tout ce à quoi je pouvais penser était de mourir.,
Après cela, j’étais vraiment malade just mais pas avec le cancer. L’hypocondrie peut sembler une blague, une étiquette que vous épinglez à un ami dont les drames de santé ne valent jamais rien. Mais comme la dépression ou l’anxiété, l’hypocondrie est un trouble psychiatrique reconnu (il affecte environ 1 à 5 pour cent des Américains). Et, comme ces troubles, il existe sur un continuum, des personnes qui s’inquiètent simplement excessivement de leur santé à celles qui sont complètement affaiblies par la peur. Les vrais hypocondriaques ne se contentent pas d’inventer de faux symptômes et des douleurs imaginaires pour attirer l’attention., Au lieu de cela, chaque fois qu’un symptôme authentique apparaît, ils croient que quelque chose ne va pas. Quand un test ne révèle rien, un hypocondriaque s’inquiète de toute façon, sûr que le prochain test ou le médecin découvrira une maladie grave ou même mortelle. Je n’imaginais pas la bosse dans ma poitrine. Ce qui a fait de moi un hypocondriaque, c’est qu’aucune mammographie rassurante, échographie ou IRM ne pourrait jamais me convaincre que je ne mourais pas.,
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Après cette première recherche Google paniquée, je suis allé directement au bureau de mon gynécologue pour faire vérifier la masse. Alors qu’une infirmière poussait doucement et pétrissait, j’ai discuté avec elle, essayant de me calmer. J’ai probablement exagéré, ai-je dit, et expliqué que mon père-la seule personne qui pouvait me faire sentir à la fois complètement protégé et complètement sûr de mes propres forces-était en train de mourir., Aussi proche que papa et moi étions, il était difficile de séparer ce qui lui arrivait de ce qui m’arrivait. L’infirmière acquiesça gentiment. Puis elle a dit: « Oups, il y a une messe. »
un mot comme « masse” a un moyen de retirer toute logique de la conversation. L’infirmière a dit que c’était probablement rien, mais j’avais besoin d’une mammographie et une échographie pour être sûr. Elle m’a dit à plusieurs reprises que cette masse ne ressemblait pas à un cancer pour elle, que 80% des morceaux, même les plus suspects, ne s’avéraient pas être un cancer, qu’il n’était « pas temps de commencer à planifier mes funérailles., »Mais pour une femme avec une masse dans la poitrine et un père mourant, le mot « funérailles” fonctionne comme une bombe sale, explosant en fragments qui se logent profondément dans le cerveau.
Les tests ont seulement confirmé que j’ai un tissu mammaire extrêmement dense-le genre qui rend presque impossible pour un radiologue de voir quoi que ce soit dans une mammographie ou une échographie. L’étape suivante? Biopsie. Cela s’est bien passé, et le chirurgien Joyeux a rapporté qu’il ne s’inquiétait pas du tout pour moi. Mais ensuite, il a dit que je devais revenir pour une autre échographie dans trois mois. S’était-il caché quelque chose?, S’il n’y avait rien de mal, pourquoi ai-je besoin de revenir?
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Il s’avère que le tissu mammaire dense est un facteur de risque de cancer, c’est pourquoi ni ce chirurgien ni celui que j’ai consulté pour un deuxième avis ne me donneraient une idée claire. Trois fois cette première année, je suis retourné pour les examens prévus. À deux autres occasions, je me suis présenté avec de nouveaux morceaux qui m’inquiétaient. Chaque fois, mes résultats de test n’ont rien montré de mal., Mais au lieu de me sentir soulagé, Je couvais le cancer caché, celui que le médecin n’a pas attrapé.
je suis tellement inquiet que je pouvais à peine de travail. J’ai annulé des dîners, refusé de planifier l’avenir. Lorsque les décorations ont été mises en vente après les fêtes, je me disais: « Je ne vivrais peut-être pas pour voir Noël prochain” et je n’achèterais rien. Pendant ce temps, mes parents sont venus rester avec moi et ma famille, afin que je puisse aider maman à prendre soin de Papa. Un de mes fils, essayant de comprendre la maladie de son grand-père, a dit: « Tu ne vas pas tomber malade aussi, N’est-ce pas, maman?, »Il me regarda avec confiance, et la peur monta dans ma gorge si épaisse que je pouvais à peine respirer.
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avant longtemps, le stress a conduit à plus de symptômes qui semblaient justifier un suivi: insomnie, palpitations cardiaques, règles irrégulières, maux d’estomac constants. Au cours des années suivantes, j’ai eu des échographies pelviennes, une coloscopie, une endoscopie, une colposcopie, un ECG et d’innombrables tests sanguins.et rien n’allait. La plupart des tests, je soupçonne, ont été ordonnés par mes médecins incroyablement patients pour apaiser mes peurs., Mais plus j’avais de tests, plus je devenais inquiet. Les bons résultats des tests n’ont pas été un réconfort pendant les trois années qu’il a fallu à mon père pour mourir, et l’année de deuil qui a suivi.
Pour les personnes affaiblies par l’hypocondrie, les antidépresseurs et la thérapie peut aider. Mais je n’ai jamais envisagé ces options, parce que, comme tant d’hypocondriaques, Je ne savais pas que j’en étais un. Ce qui m’a” guéri », c’est le fait que je ne suis pas mort. Le temps a passé après la mort de mon père, et j’ai commencé à reconnaître le lien entre mes peurs et mon chagrin pour sa perte., Je me suis rendu compte que même si Je ne pouvais pas bannir complètement cette peur, je pouvais prendre des mesures pour l’empêcher de devenir incontrôlable. Finalement, j’ai cessé de penser à mon corps comme une bombe à retardement et commence, enfin, à croire que c’est la même chose qui me permet de vivre une vie heureuse.
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Ces jours-ci, je dors mieux et je ris plus. Les examens me rendent toujours nerveux, mais je me parle de l’arbre en me souvenant de tous les tests et biopsies qui se sont bien déroulés., Je ne Google plus chaque petite douleur et douleur à cause de la mise en garde inévitable: « rarement, ce sont aussi des symptômes d’une condition plus grave. »Au lieu de cela, j’adopte une approche attentiste. Je suis plus susceptible de m’inquiéter si je suis épuisé ou stressé, alors je dors huit heures et je ne saute jamais mon entraînement. J’ai un mariage heureux, des enfants en bonne santé, des amitiés profondes, un travail intéressant. Cela a toujours été vrai by en soi, de telles bénédictions ne sont pas une protection contre l’hypocondrie. Mais je comprends maintenant qu’une peur constante de la mort est le moyen le plus sûr de ruiner ma propre vie bénie., Et, à sa manière, mon combat avec l’hypocondrie s’est avéré être un cadeau. Les irritations quotidiennes qui me conduisaient à la distraction delays les retards de circulation, les collègues squameux, les rendez-vous annulés me me touchent à peine maintenant. Je suis trop occupé à me sentir reconnaissant d’être en vie.
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