se faire blesser par d’autres est inévitable. Il se sent moche. Et parfois, ce mauvais sentiment dure et dure. Fred Luskin, PhD ‘ 99, a une façon radicalement simple (mais pas facile) de se sentir mieux: pardonner.

Luskin, fondateur des projets de pardon de L’Université de Stanford et auteur de pardonner pour le bien, dit que dans les termes les plus élémentaires, pardonner, c’est abandonner les mauvais sentiments ou le désir de vengeance après avoir été blessé., « Vous abandonnez votre amertume interne, votre ressentiment et votre apitoiement sur une expérience qui est dans le passé”, dit-il.

Luskin a passé des décennies à étudier les avantages du pardon. Dans un récent épisode de Stanford Pathfinders podcast, Il a expliqué que la plupart des raisons de pardonner sont pour votre propre bien-être. « Lorsque vous vous souvenez d’une blessure ou d’une blessure que vous n’avez pas résolue dans votre esprit et votre cœur, ce souvenir déclenche des produits chimiques de stress. Cela déclenche une détresse physique. Lorsque vous vous en souvenez souvent, vous stressez votre corps de manière chronique”, dit-il. « Cela a un coût physique., »

bien que le pardon ne signifie pas nécessairement se réconcilier avec la personne qui vous a blessé, Luskin dit, il est particulièrement important dans les relations que vous voulez garder. « Je pense que notre culture s’est concentrée dans l’autre sens, c’est-à-dire que le pardon est le plus important autour des relations que vous ne voulez pas garder. Le vrai besoin de pardon est dans les mariages, les familles, les relations d’affaires, les amitiés, entre frères et sœurs”, dit-il. Voici huit façons de travailler.

se fâcher, se sentir blessé et pleurer.,

quand Quelqu’un vous blesse, Luskin dit, le chagrin et la colère sont des réponses naturelles et saines. Donc, est-apitoiement sur soi-même! Et il n’y a pas de temps défini pour combien de temps il faut pour gérer la douleur. « Le pardon permet à des sentiments négatifs d’indignation et de chagrin d’entrer, puis de les laisser partir parce que vous êtes maintenant en paix avec votre vie. »

demandez-vous si votre colère est constructive ou destructrice.

La colère Constructive résout un problème dans le moment en vous galvanisant afin que vous répondiez de manière appropriée à une Menace, dit Luskin., La colère destructrice est répétitive et n’a aucun résultat positif. « La personne contre laquelle vous êtes en colère ne change pas et vous ne grandissez pas. En fait, vous créez des voies cérébrales qui rendent la colère plus probable. »Lorsque la colère devient une habitude plutôt qu’une façon de traiter, ou lorsque vous vous y accrochez pendant très longtemps, dit-il, « elle s’avère destructrice à la fois pour votre bien-être physique et pour les gens autour de vous. Rien de bon n’en sort—c’est une mauvaise utilisation de l’un de nos mécanismes d’adaptation biologiques. »

ne vous inquiétez pas—vous ne dites pas que l’infraction était OK.,

L’une des plus grandes idées fausses sur le pardon, Luskin dit, est que cela signifie que vous cautionnez le comportement du délinquant. « En fait, le pardon signifie que vous ne le tolérez pas. Vous savez que c’est faux ou inapproprié, mais vous choisissez de nettoyer votre cœur. Vous ne faites pas d’excuses pour le comportement. Vous avez juste l’accepter et faire la paix. C’est très différent. »

pratiquer des techniques de réduction du stress.

Si vous êtes à table et qu’un membre de votre famille dit quelque chose de blessant, Luskin dit que l’une des choses les plus simples que vous puissiez faire est de prendre quelques respirations., Les techniques de gestion du Stress apaisent la réaction de combat ou de fuite de votre corps afin de rester calme et de garder la tête.

Rappelez-vous pourquoi vous voulez cette personne dans votre vie.

quand quelqu’un qui vous tient à cœur agit d’une manière blessante pour vous mais que vous voulez garder la relation, il est important de se rappeler le bien que la personne a fait pour votre vie, dit Luskin. « Les gens ne sont pas remplaçables. Il est important de vous rappeler que vous avez un père, une mère, un meilleur ami., »Luskin ajoute que cela ne signifie pas que les gens devraient rester pour des mauvais traitements ou rester dans une relation mauvaise ou malsaine. Cela signifie que les relations réussies sont difficiles à cultiver et à maintenir si vous avez des rancunes, garder le score, ou réfléchir à des moyens de faire payer quelqu « un pour quelque chose qu » il a fait.

« à peu près toutes les relations dans lesquelles vous avez déjà été nécessitent un certain pardon pour se maintenir”, dit-il. « Tout le monde est imparfait, et nos perceptions le sont aussi. Donc, se blesser est inévitable., Nous devons avoir un mécanisme pour le laisser aller et faire la paix, afin d’avoir des relations durables heureuses. »

définir les limites.

lorsque vous avez été blessé par quelqu’un avec qui vous avez une relation, un réglage doux des limites peut être en ordre. Mais Luskin dit que cela ne signifie pas appeler les gens, les blâmer ou les désavouer. « Apprenez à dire simplement: » ce que vous venez de faire n’est pas correct.' »

reconnaissez que vous racontez une histoire qui peut être changée.,

notre cerveau est conçu pour nous protéger du danger, dit Luskin, et donc beaucoup d’histoires que nous nous racontons ne sont pas exactes. « Nous simplifions pour accentuer la menace. Nous créons ces distorsions dans notre tête pour nous garder en sécurité. »Luskin dit que le moyen le plus rapide de pardonner est de changer l’histoire.,

donc, si vous vous racontez une histoire selon laquelle il y a cinq ans, votre amie ne vous a pas invité à son mariage, et que c’était une terrible infraction que vous soyez toujours en train de comprendre, considérez que vous étiez peut-être dans une situation difficile, et elle a peut-être fait une erreur, mais elle a fait

faites-vous le héros.

Luskin dit qu’attribuer votre détresse actuelle à quelque chose qui s’est passé dans le passé est une façon de vous faire une victime., Il donne cet exemple: « si je dis: » la raison pour laquelle je suis malheureux maintenant, c’est que ma femme m’a quitté il y a trois ans », cela crée une victimisation. »Une déclaration plus véridique, dit-il, serait quelque chose comme: » la raison pour laquelle je suis malheureux maintenant est que ma femme m’a quitté; je n’avais pas les ressources adéquates pour y faire face, et dans les années qui ont suivi, Je n’ai pas compris comment faire la paix avec cela. »

« quand vous vous dites: » le seul qui va me sauver, c’est moi », cela crée une sorte d’efficacité héroïque qui dit: « je dois résoudre ce problème., Je dois trouver comment être OK et être heureux dans une vie qui comprend la fin douloureuse d’un mariage”, dit-il. Lorsque vous pouvez le faire, vous acquérez un sentiment de votre propre résilience. « Quand on est capable de pardonner, cela conduit à un peu plus d’efficacité dans la gestion de sa vie. Au lieu d’être limité ou peur, vous obtenez un sentiment de,  » je sais que je peux faire face à la difficulté. »C’est probablement le plus grand avantage personnel. »

Charity Ferreira est rédactrice en chef à Stanford. Envoyez-lui un courriel à [email protected].