los desacuerdos pueden tomar muchas formas. A veces es solo una pelea rápida y luego directamente para el sexo de reconciliación. Otras veces, es una explosión que despierta a los vecinos y pone los platos en peligro. Luego están los desacuerdos que pueden prolongarse durante días, incluso semanas, y se expresan en una o dos palabras («Estoy bien», «nada está mal») o hombros encogidos y ojos abatidos. Bienvenido al mundo de la agresión pasiva.,
ahora, la agresión pasiva es un patrón de comportamiento común en diferentes relaciones, desde negocios (es decir, un correo electrónico de trabajo que incluye la frase «Gracias de antemano») a personal (una persona dice «No estoy loco» pero — alerta de spoiler! – están totalmente locos). Se desarrolla cuando una o ambas partes no tienen, o se niegan a usar, las habilidades de afrontamiento para lidiar con los conflictos de frente. Así que recurren a una expresión indirecta de ira. Es una respuesta natural. También es exasperante. Pero hay maneras de mantener el comportamiento a raya.,
«Todos nuestros mecanismos de defensa son algo que desarrollamos cuando somos niños», dice Karen Bonnell, terapeuta de parejas y el autor. «Los desarrollamos para satisfacer nuestras necesidades o, lo mejor que podemos, imaginar que vamos a sobrevivir mejor.»
el incumplimiento a la agresividad pasiva ocurre en una relación cuando un socio o el otro llega a un punto en un desacuerdo donde no pueden encontrar una solución más constructiva. Cuando eso sucede, dice Bonnell, algo que ella llama el «pequeño humano» interior se hace cargo.,
«Todos nuestros mecanismos de defensa son algo que desarrollamos cuando somos niños. Los desarrollamos para satisfacer nuestras necesidades o, lo mejor que podemos, imaginamos que sobreviviremos mejor.»
«a veces ese pequeño humano está loco», dice. «Al igual que un niño pequeño o un niño en edad preescolar, él o ella ahora solo está enojado y mamá o papá está de pie junto a nosotros diciendo: ‘ponte los zapatos y los calcetines, tenemos que ir a preescolar o guardería’ y todos estamos como, ‘no.,'»
Bonnell dice que, como están en un niño pequeño, estos actos indirectos de desafío son un medio para tomar el control. «Por muy indirecto e inmaduro que sea, es una forma en que sentimos que tenemos un poco de control en un mundo en el que se siente que otras personas están administrando nuestras vidas», dice.
la agresión pasiva, agrega Bonnell, puede ser una respuesta predeterminada a lo que un Socio podría percibir como demandas repetitivas del otro., Si sienten que se les pide que hagan algo que ya han dicho que no están dispuestos o no pueden hacer, a menudo caerán en un comportamiento pasivo agresivo con el fin de cerrar a su pareja. «Incluso podrías decir, ‘ Sí, haré eso’, y no lo dices en serio, solo para quitarte a tu pareja de encima.»
Entonces, ¿cómo poner fin a esto? Para combatir la agresión pasiva, Bonnell dice que es importante tomar una postura empoderada y comunicar de una manera directa y directa lo que hará y lo que no hará.,
«No necesito ser pasivo agresivo», dice Bonnell, » te estoy diciendo directamente que esto no va a suceder y lo estoy haciendo de una manera responsable y respetuosa.»
también dice que es clave para la otra persona en la relación echar un vistazo a cómo se relacionan con su pareja., «Si tú y yo nos metemos en esta cosa en la que siento que no me escuchas y simplemente continúas tratando de dominar la situación», dice, » con el tiempo, mi pequeño humano va a estar sentado en el suelo diciendo: ‘no me voy a poner los calcetines.»
Además, Bonnell dice que es importante evitar la respuesta demasiado común de acercarse a un desacuerdo con hostilidad. Si algo no se hace en la casa o sientes que tu pareja no está manejando las cosas de la manera que debería, la forma en que reacciones a la situación puede determinar cuál será su respuesta.,
«si me acerco a ti de una manera activa-agresiva, me vas a dejar», dice. «Por otro lado, si no te estoy criticando, es más probable que entre en una forma diferente de relacionarme con el problema. Esto requiere cierta madurez en ambas partes.»
«si tú y yo nos metemos en esta cosa en la que siento que no me escuchas y sigues tratando de dominar la situación», dice, «con el tiempo, mi pequeño humano va a estar sentado en el suelo diciendo: ‘no me voy a poner los calcetines.,'»
Las reacciones agresivas pasivas a los desacuerdos también se pueden evitar al negarse a participar en el comportamiento del otro. Por ejemplo, si un compañero le dice al otro: «Llámame o envíame un mensaje de texto cuando llegues al trabajo», y ese compañero se olvida, puede ocurrir una reacción en cadena. La próxima vez que el que olvidó llamar le pida a su cónyuge que haga lo mismo, lo más probable es que no lo haga, con el argumento de: «Bueno, él no me llamó, ¿por qué debería llamarlo?»Entonces el otro cónyuge tirará de la misma cosa y sigue y sigue. «¡Y ahora somos como dos niños de octavo grado en la cafetería discutiendo sobre el Twinkie!,»dice Bonnell. «Siempre tenemos la opción de,’ ¿me bajo? ¿Me default en esos comportamientos defensivos y simplemente participar en el sinsentido? ¿O me drogo?'»
debido a que algunos de estos comportamientos y actitudes están integrados en nuestro ADN desde una edad temprana, puede ser difícil deshacerlos e incluso más difícil deshacerlos en nuestra pareja. Sin embargo, Bonnell dice que, si podemos ganar conciencia y control sobre nuestras propias tendencias pasivo-agresivas, podemos convertirnos en un modelo para quienes nos rodean y, con suerte, cambiar las cosas para mejor.,
«Hay una parte de esta relación sobre la que tienes el 100 por ciento de control», dice Bonnell, «y esa es tu persona. Cómo te comportas, cómo participas es 100 por ciento en ti.»