es inevitable que otros te lastimen. Se siente mal. Y a veces esa mala sensación dura y dura. Fred Luskin, PhD ‘ 99, tiene una manera radicalmente simple (aunque no fácil) de sentirse mejor: perdonar.Luskin, fundador de los proyectos de perdón de la Universidad de Stanford y autor de Forgive for Good, dice que en los términos más elementales, perdonar es dejar ir los malos sentimientos o el deseo de venganza después de haber sido lastimado., «Estás dejando ir tu amargura interna, resentimiento y autocompasión por una experiencia que está en el pasado», dice.

Luskin ha pasado décadas estudiando los beneficios del perdón. En un reciente episodio de podcast de Stanford Pathfinders, explicó que la mayoría de las razones para perdonar son por su propio bienestar. «Cuando estás recordando un dolor o una herida que no has resuelto en tu mente y corazón, ese recuerdo desencadena químicos de estrés. Provoca angustia física. Cuando lo recuerdas a menudo, estás estresando a tu cuerpo de forma crónica», dice. «Eso tiene un costo físico.,»

aunque perdonar no significa necesariamente reconciliarse con la persona que te lastimó, dice Luskin, es especialmente importante en las relaciones que quieres mantener. «Creo que nuestra cultura se ha centrado en la otra dirección, que es que el perdón es más importante alrededor de las relaciones que no quieres mantener. La verdadera necesidad de perdón está en los matrimonios, las familias, las relaciones comerciales, Las amistades, entre hermanos», dice. Aquí hay ocho maneras de trabajar en eso.

enojarse, sentirse herido y llorar.,

Cuando alguien te lastima, dice Luskin, el dolor y la ira son respuestas naturales y saludables. ¡También lo es la autocompasión! Y no hay un tiempo establecido para el tiempo que se necesita para trabajar a través y procesar el dolor. «El perdón es permitir que los sentimientos negativos de indignación y dolor entren, y luego dejarlos ir porque ahora estás en paz con tu vida.»

pregúntate si tu ira es constructiva o destructiva.

La ira constructiva resuelve un problema en el momento al galvanizarlo para que responda adecuadamente a una amenaza, dice Luskin., La ira destructiva es repetitiva y no tiene ningún resultado positivo. «La persona con la que estás enojado no está cambiando, y no estás creciendo. De hecho, estás creando vías cerebrales que hacen que la ira sea más probable.»Cuando la ira se convierte en un hábito en lugar de una forma de procesamiento, o cuando te aferras a ella durante mucho tiempo, dice,» resulta ser destructivo tanto para tu bienestar físico como para las personas que te rodean. No es bueno – es un mal uso de uno de nuestros mecanismos biológicos de afrontamiento.»

no te preocupes-no estás diciendo que la ofensa estaba bien.,

uno de los mayores conceptos erróneos sobre el perdón, dice Luskin, es que significa que estás tolerando el comportamiento del ofensor. «De hecho, el perdón significa que no lo aprueban. Sabes que está mal o es inapropiado, pero eliges limpiar tu corazón. No inventes excusas para el comportamiento. Solo acéptalo y haz las paces. Eso es muy diferente.»

practicar técnicas de reducción del estrés.

Si estás en la mesa y un miembro de la familia dice algo hiriente, Luskin dice que una de las cosas más simples que puedes hacer es tomar un par de respiraciones., Las técnicas de manejo del estrés calman la respuesta de lucha o huida de su cuerpo para que mantenga la calma y mantenga la cabeza.

recuérdese por qué quiere a esta persona en su vida.

Cuando alguien que te importa actúa de una manera que te hace daño pero quieres mantener la relación, es importante recordar el bien que esa persona ha hecho por tu vida, dice Luskin. «Las personas no son reemplazables. Es importante recordarte que tienes un padre, una madre, un mejor amigo.,»Luskin agrega que esto no significa que las personas deban quedarse por maltrato o permanecer en una relación mala o poco saludable. Significa que las relaciones exitosas son difíciles de cultivar y mantener si estás guardando rencores, llevando la cuenta o pensando en formas de hacer que alguien pague por algo que hizo.

«casi todas las relaciones en las que has estado requieren algo de perdón para mantenerse», dice. «Todo el mundo es defectuoso, y nuestras percepciones también lo son. Así que salir herido es inevitable., Tenemos que tener un mecanismo para dejarlo ir y hacer la paz, para tener relaciones felices y sostenibles.»

establecer límites.

cuando has sido lastimado por alguien con quien tienes una relación, puede ser necesario establecer un límite suave. Pero Luskin dice que eso no significa llamar a la gente, culparlos o rechazarlos. «Aprende a decir simplemente:’ lo que acabas de hacer no está bien.'»

reconoce que estás contando una historia que se puede cambiar.,

nuestros cerebros están diseñados para mantenernos a salvo del peligro, dice Luskin, por lo que muchas de las historias que nos contamos a nosotros mismos no son precisas. «Simplificamos para acentuar la amenaza. Creamos estas distorsiones en nuestra cabeza para mantenernos a salvo.»Luskin dice que la forma más rápida de perdonar es cambiar la historia.,

así que si te has estado contando una historia que hace cinco años, tu amiga no te invitó a su boda, y fue una ofensa terrible por la que todavía estás sonriendo, considera que tal vez los dos estaban en una mala racha, y puede que haya cometido un error, pero lo hizo lo mejor que pudo.

hazte el héroe.

Luskin dice que atribuir su angustia presente a algo que sucedió en el pasado es una forma de convertirse en una víctima., Él ofrece este ejemplo: «si digo, ‘la razón por la que estoy infeliz ahora es porque mi esposa me dejó hace tres años’, eso está creando victimismo.»Una declaración más veraz, dice, sería algo así como, ‘la razón por la que estoy infeliz ahora es que mi esposa me dejó; no tenía los recursos adecuados para lidiar con eso, y en los años posteriores no he descubierto cómo hacer las paces con eso.’

«Cuando te dices a ti mismo,’ el único que va a rescatarme soy yo’, eso crea una especie de eficacia heroica que dice, ‘ Tengo que resolver este problema., Tengo que averiguar cómo estar bien y ser feliz en una vida que incluye el final doloroso de un matrimonio», dice. Cuando puedes hacer eso, ganas un sentido de tu propia resiliencia. «Cuando uno es capaz de perdonar, conduce a un poco más de eficacia en el manejo de la propia vida. En lugar de estar limitado o temeroso, tienes una sensación de, ‘Sé que puedo hacer frente a la dificultad. Ese es probablemente el mayor beneficio personal.»

Charity Ferreira es editora colaboradora en Stanford. Envíale un correo electrónico a [email protected].