Varför är känslomässig splittring så svår att hantera?

”Jag hatar dig”, skrek min klient när hon gick ut genom dörren. ”Du vet inte vad f**k du gör.”Hon hade tillbringat sessionen berätta vad en dålig terapeut jag var och försäkra mig om att alla hennes vänner, som hon hade beskrivit de fruktansvärda saker jag gjorde, överens med henne.

När hon lämnade, smäller dörren så hårt att mina kontorskamrater säkert kunde höra, om de inte redan hade henne den rageful tirade, ansåg jag möjligheten att detta var slutet på vårt arbete tillsammans., Men även om en liten del av mig hoppades att hon faktiskt aldrig skulle återvända, visste jag av erfarenhet att det inte var hur saker skulle gå ut.

Efter en mönsteruppsättning månader tidigare, skulle hon återvända till sin nästa session som om ingenting hade hänt mellan oss. Eller, lika möjligt, hon skulle komma in och berätta för mig vilken fantastisk terapeut jag var., Hon skulle också tillägga att hennes vänner, som hon hade rapporterat några lysande kommentar Jag gjorde i föregående session (ja, den där hon berättade att jag var en fruktansvärd terapeut), var alla avundsjuk på henne för att ha en sådan underbar terapeut.

medan jag var kvar med en blandning av obehagliga återstående känslor från den utnämningen, skulle hon ha lämnat all sin negativitet bakom-tills nästa gång jag sa något som inte var precis vad hon ville höra från mig, när vi skulle starta cykeln igen.,

den här klienten var ofta svår att arbeta med, delvis eftersom detta beteende fångade en av hennes stora svårigheter i livet: hon tenderade att se saker i antingen/eller termer. För henne, saker, erfarenheter och människor var antingen alla dåliga eller alla bra, helt underbara eller helt värdelösa, helt positiva eller helt negativa. Det var ofta nästan omöjligt för henne att komma ihåg vad hon hade älskat eller hatat om något eller någon när hon tittade på dem från det andra perspektivet.,

denna tendens att separera saker i alla bra eller alla dåliga kallas ”splittring” och ses ofta hos personer som diagnostiseras med borderline personlighetsstörning eller BPD. Splittring kan ibland ske snabbt och utan uppenbar orsak. Det åtföljs ofta av skiftande och intensiva känslor, problem med impulskontroll och intensiva men instabila relationer, som alla kan göra det svårt att leva med någon med BPD. Dessa samma svårigheter kan också göra det svårt för dem att göra det bästa av talterapi.,

år sedan skrev psykoanalytikern Gerald Adler att individer med BPD inte gynnades av en traditionell form av en gång i veckan terapi eftersom de inte led av dolda rädslor utan från en mycket specifik form av separationsångest. De behöver ofta mer kontakt med sin terapeut, eftersom de känner sig ensamma och oroliga när de separeras från någon annan., Detta beror på att splittring stör vad kliniker kallar ”objektpermanens”, en pågående känsla av att någon du älskar bryr sig om dig och fortfarande är en del av ditt liv även när de inte är med dig — eller när du är arg på varandra.

således kan en person med BPD känna sig ansluten till en person som de bryr sig om när de har intensiva kärleksfulla känslor mot den personen. Men när känslorna växlar, kan de frukta en förlust av en anslutning-en rädsla som ofta bärs ut när de avvisas av människor som inte längre kan tolerera upp-och nedgångar i relationen.,

intressant kan även rageful känslor tjäna till att ansluta till en annan person. Fruktansvärd ensamhet uppstår när den intensiva anslutningen, oavsett om den är kärleksfull eller arg, idealiserar eller förnekar, försvinner helt. Men som Adler påpekade är det inte tillräckligt att förstå och prata om denna smärta för att läka en tendens att dela upp. Jag har funnit det lämpligt att integrera denna förståelse av att dela med de verktyg som tillhandahålls av dialektisk beteendeterapi (DBT), en form av terapi som utvecklades av Marsha Linehan, Ph D., att hjälpa individer med BPD lära sig att hantera sina känslor och impulser., Tron är att som individ lär sig att använda dessa verktyg, kommer de också att utveckla friskare relationer.

eftersom BPD ofta påverkar varje hörn av en persons liv, är det inte något som förändras snabbt. Terapeuter, kunder och familjemedlemmar måste erkänna att förändringen sker inte bara långsamt, men i små steg. Detta är inte alltid lätt för familjemedlemmar, som kan ha lidit konsekvenserna av en kunds beteende i många år.,

Jag uppmuntrar därför kunder med BPD att prata med sina familjer om det arbete vi gör och erbjuda dem några verktyg för att hantera kundens beteenden och känslor. Det är viktigt att förstå att detta inte betyder att ta ansvar för kunden, som måste lära sig att ta ansvar för sina egna handlingar, vilket kan vara skadligt och kan driva andra bort.,

om du har att göra med en älskad, en vän, eller till och med en kollega som tenderar att dela, kan du prova dessa tre tekniker med dem:

1. Ange gränser. Medan du inte kan stoppa dem från att dela, kan du låta dem veta att du inte kan lyssna på dem när de skriker eller säger sårande saker. Ett enkelt uttalande kan hjälpa till. Till exempel kan du säga, ”Jag är ledsen, men jag kan inte bearbeta vad du säger till mig när du talar så. Jag ska avsluta det här samtalet nu, och vi kan ta upp det en annan gång.,”Naturligtvis är det lättare sagt än gjort, särskilt med en senior kollega eller en förälder. Men ingen har rätt att skrika på dig, och du har rätt att sätta en lugn, men fast gräns med dem. I ett sådant fall kan du försöka säga något i stil med, ” Jag vill höra vad du säger eftersom jag tror att du har en poäng. Men jag kan inte bearbeta det när du skriker åt mig.”
2. bekräftar att ditt förhållande kommer att fortsätta., På grund av rädslan för förlust och övergivande som ofta åtföljer BPD, är det bra att påminna en person om att ditt förhållande kommer att fortsätta även om du är arg på varandra. Detta är inte lätt i värmen av ett argument eller när en person säger dig, som min klient gjorde, att du inte vet vad du gör. Men det är bra att komma ihåg att deras ilska och svåra beteende bara är en del av anslutningen. När min klient gick ut genom dörren, påminde jag henne om att jag skulle vänta på henne för vår nästa möte., Flera år senare sa hon att påminnelsen betydde mer än hon kunde säga då. ”Du lät mig veta att vi hade en koppling som jag inte bröt”, sa hon. ”Jag förstörde alltid relationer med min ilska, men du sa att jag inte hade förstört vår.”
3. gör plats för dina egna känslor. Du får vara arg, skadad, förbittrad och till och med vilja avsluta förhållandet helt och hållet. Om du inte ger dessa känslor deras utrymme, kommer du inte att kunna gå vidare i detta förhållande., Det är inte alltid en bra idé att uttrycka dem i stundens värme, eftersom det ibland bara kan eskalera konflikten; men det kan vara användbart att erkänna dem för dig själv. Att äga upp för mig själv att jag i hemlighet önskar att den här klienten inte skulle komma tillbaka tillät mig att bearbeta den känslan och sedan erkänna hur mycket smärta hon var i — och hennes rädsla för att hon faktiskt skulle driva mig bort.

splittring är inte läkt genom att tvinga någon att se din synvinkel eller att integrera sina egna oacceptabla och / eller motstridiga känslor., Men med tiden kan det minskas inför ett förhållande som kan överleva inför dessa intensiva, plågsamma och motstridiga känslor. Ett förhållande kan dock inte överleva om den person som splittras inte är villig att arbeta med att hantera sina impulser och känslor. Båda uppgifterna är svåra — och båda är nyckeln till att göra förändring.

det är i slutändan en kombination av att lära sig hantera känslorna och lita på att en annan person kommer att hänga med dig medan du gör det så att det gradvis kan göra skillnad.