min bästa vän och jag var på bussen som kom hem från skolan i sjunde klass, och vi var nästan vid vårt stopp. Under hela resan hade hon undvikit att berätta namnet på hennes nya förälskelse, som hade lämnat henne forlorn och mopey i veckor. Jag blev otålig.

”jag måste berätta något för dig först”, sa hon och undviker mina ögon. ”Jag är bisexuell.,”

” okej”, sa jag långsamt och förlängde den andra vokalen. Jag hade aldrig hört det ordet förut. ”Vad betyder det?”

med förtroendet att den svalare bästa vännen tenderar att andas när hon förklarar ett skandalöst nytt ämne (åtminstone i gymnasiet) sa hon: ”det betyder att jag gillar pojkar och jag gillar tjejer.”

Visa mer

och sedan skrek jag, ”Åh, min Gud, Jag är det också!”

bisexualitet är mer komplicerat än det förstås., Liksom hennes systeridentiteter, som pansexualitet och omnisexualitet, innebär bisexualitet en attraktion för flera (eller alla) kön. Förenklingen av att lockas till män och kvinnor (särskilt där dessa könen antas vara cis) är inte bara felaktig men också skadlig. Men som barn utan djup förståelse för kön blev jag ändå slagen av min bästa väns definition.

du ser, växer upp, jag var förvirrad. Många queer barn har en liknande upplevelse:vi presenteras med bara ett alternativ för vilka relationer ser ut-cis man plus cis kvinna är lika med sann kärlek för alltid!,- och vi kan ibland känna tidigt att något om vår interna erfarenhet känns annorlunda.

i femte klassen, när en vän till mig nysade att jag var gay som en förolämpning, trodde jag kanske att jag hade landat på ett namn för vad jag kände. Men jag gick hem och frågade min pappa vad det betydde, och det passade fortfarande inte. Jag var inte straight som jag skulle vara, men jag var inte heller den här motkulturella ”gay” – grejen.

jag kände mig fast., Som jag såg det på den tiden fanns det tjejer som lockades till pojkar, och det fanns tjejer som lockades till tjejer, men oavsett hur svårt jag försökte kunde jag inte bara välja en. Jag var både—och jag trodde att jag var den enda.

att lära sig ordet Bisexuellt på bussen den dagen var ett par år senare ett oförglömligt kraftfullt valideringsmoment. Inte bara fanns det ett namn för vad jag kände, men jag var inte ensam trots allt.

tyvärr var min väg till stark, säker bisexuell identitet riddled med potholes, som det är för många av oss., Under mitt liv, för att jag internaliserade så mycket stigma kring bisexualitet, har jag kämpat med att hävda denna identitet som först kände mig skräddarsydd för mig.

jag började dejta min första kärlek, en kvinna, när jag var 15. Det var med henne att jag hade min första sexuella upplevelse. Jag var väldigt bekväm att identifiera som bisexuell då. Jag hade krossar galore, och kön kändes irrelevant för mina attraktioner. Jag hjälpte också till att starta Gay/Straight Alliance på min High school. Visst, folk misstog mig för en lesbisk och slungade associerade slurrar på mig, men jag kände mig solid i min bisexualitet.,

När jag senare började dejta en man, men, jag kände en betydande förändring. Plötsligt ifrågasatte mina kamrater min queerness. Även min pojkvän på den tiden berättade för mig, punkt-blank, ” ingen är bisexuell för alltid. Så småningom måste du välja.”Men istället för att ifrågasätta vår förvirrade förståelse för sexualitet började tvivel smyga in i mitt hjärta istället: skulle jag så småningom behöva välja?

under många år efter det daterade jag cis-män nästan uteslutande, mestadels som ett resultat av bekvämlighet., Jag identifierade fortfarande som bisexuell, för jag hade krossar, gick på datum med och kopplade upp med människor av olika kön. Men kärleksintressen som tenderade att hålla fast, som ville ha mig mest, var cis-män. Jag var även förlovad med en innan jag tog examen från college! Så småningom, detta ledde mig i motsatt riktning av vad du kan anta: min sexuella tristess och ibland även avsky med de män jag daterade ledde mig att tro att jag var, och alltid hade varit, super gay trots allt.

så i mina tidiga 20-tal kastade jag mig i en ny riktning och blev djupt involverad i mitt lokala queersamhälle., Jag dejtade bara kvinnor i några år, identifierad som Lesbisk, startade en blogg för queer femmes, och så småningom kom in i en långsiktig, levande relation med en kvinna. Jag kom ut på nytt—bara för att bli chockad när jag senare föll för en man igen. Jag försökte Donna en” homoflexibel ” etikett i några år, men två pojkvänner senare var jag tvungen att luta mig tillbaka och ta en ordentlig titt på min identitet och varför min uppfattning om det fortsatte att flytta till synes så drastiskt.,

vad jag inte förstod när jag försökte på dessa olika etiketter var att det inte bara är vårt beteende som dikterar vem vi är. Det är också vår interna erfarenhet och hur vi väljer att beskriva det. Den normativa förståelsen av bisexualitet tenderar att felaktigt definiera den som en strikt uppsättning känslor och handlingar: vi får höra att bisexualitet innebär att ha lika attraktion för flera kön och engagera sig romantiskt och sexuellt i liknande mängder., Inte bara är detta ett otroligt reduktivt sätt att förstå sexualitet, men det lämnar också många människor som griper med om de är ”tillåtna” för att identifiera sig som bisexuell när deras erfarenheter inte stämmer överens med denna smala definition. Det var det som hände mig innan jag insåg att jag tänkte på det helt fel.

det tog år för mig att inse att sexuell fluiditet (upplevelsen av sexuell identitet som flytande och fluktuerande) är legitim. Nu är jag bekväm med tanken att mina attraktioner ibland skiftar, och med det kommer ibland identitetsändringar, som också är giltiga.,

men det är värt att ifrågasätta varför bisexualitet som etikett fortsatte att glida bort från mig, trots attraktion för flera kön är alltid en del av min sexuella upplevelse.

vad betyder det egentligen att vara bisexuell? Och vem får göra anspråk på det?

genom åren har jag skapat och vårdat relationer i mitt samhälle med andra bisexuella människor och kvinnor i synnerhet., Jag kan inte berätta hur många gånger jag har hört talas om denna gemensamma erfarenhet, som ofta kastar människor i en spiral av ogiltigförklaring: en cis-kvinna lockas till flera könen, men av olika skäl har bara någonsin engagerat romantiskt och/eller sexuellt med cis-män. Kanske kände hon igen sin attraktion för andra senare i livet och är vid den tiden redan i ett monogamt livspartnerskap. Kanske känner hon sig obekväm-som en bedragare-i queer utrymmen, så hon har inte kunnat träffa, än mindre datum, någon utom cis män., Kanske är hennes stad, familj eller kultur konservativ, och att leva sitt liv autentiskt kan vara farligt för henne. Hon vet i sitt hjärta var hennes attraktioner ligger, men hennes erfarenhet förråder det. Är hon Bisexuell?

Tja, ja. Om det är vad hon vill kalla sig själv, vilket är upp till henne.

När jag var i forskarskolan, arbetar mot en magisterexamen och sedan en doktorsexamen i mänskliga sexualitetsstudier, jag introducerades till Orientering, beteende och identitet (OBI) Modell. Populariserades av Brent A. Satterly, Ph D.,, och i likhet med sina mer kända föregångare, Kinsey Scale och Klein Grid, syftade det till att vara en enkel ram för att förstå komplexiteten i mänskliga sexualitetsupplevelser.

OBI-modellen anger att vår orientering (som vi naturligt lockas till), beteende (som vi engagerar oss med romantiskt eller sexuellt, inklusive genom fantasier) och identitet (hur vi beskriver oss själva) finns på oberoende skalor, och det finns oändliga kombinationer utöver ordlistan definitionen av en viss sexualitet., Det står ”inte så snabbt” till den genomgripande myten att för att identifiera sig som bisexuell måste du lockas till alla (eller flera) kön lika, och du måste vara romantisk och sexuell med alla (eller flera) kön lika. Plötsligt föll pusselbitarna för att försöka förstå min egen sexualitet på plats.

om du också har brottats med din sexualitet eller sexuell identitet, så här föreslår OBI-modellen att tänka på det:

  • Orientering: vilka kön befinner du dig naturligt benägen mot? Vilka kön brukar du lockas till eller har krossar på?, Vem piques ditt intresse?
  • beteende: vilka kön brukar du ha romantiska och/eller sexuella relationer med? När aktivt dejting, vem söker du efter? Vilka kön fantiserar du om?
  • identitet: hur beskriver du din inre känsla av sexuellt själv? Vilka ord känns passande för dig och känner du dig bekväm påtagning (även privat)? Hur ser du dig själv som en sexuell person?,

Så här spelar det ut för mig: Jag är attraherad av människor av alla kön, även om vissa mycket oftare än andra. Det mesta av mitt romantiska och sexuella beteende har varit med cis-män och cis-kvinnor, men inte allt, och jag väljer att inte aktivt gå ut ur min väg hittills (särskilt cis) män. Jag identifierar mig som bisexuell och pansexuell omväxlande eftersom dessa ord beskriver min erfarenhet av attraktion för alla könen; jag identifierar mig också som queer, särskilt politiskt., Men jag gör en punkt att använda termen bisexuell så ofta som möjligt för att bekämpa tanken att någon annans idé om bisexualitet definierar mig.

bisexualitet kan se ut som främst lockas till och / eller dejting ett kön, samtidigt som de har intresse för andra. Det kan se ut som att göra ett medvetet val hittills en grupp människor över en annan, trots bredare attraktion. Det kan se perfekt portioned med lika erfarenhet över könen. Eller, som med min egen erfarenhet, kan bisexualitet se ut som att flytta externt beteende med en statisk orientering.,

i slutändan är bisexualitet inte en fas eller en förvirring eller en börda. Det är en legitim erfarenhet och identitet. Och någon utanför misstro eller internaliserad bedragare syndrom som kommer upp för oss sannolikt är inte fel av bisexualitet själv, men av en kultur som inte ger oss verktyg för att prata om oss själva autentiskt.,

relaterat:

  • hur Alice i ’L Word’ bekräftade min identitet som en bisexuell kvinna
  • Det är så det är att komma ut i 30-årsåldern eller senare
  • jag är en bisexuell kille, och nej, det är inte bara en fas