tio procent av alla kända graviditeter slutar i missfall. Så varför känns ämnet fortfarande så tabu? För kvinnor som hanterar den komplicerade sorgen av missfall är det inte stat som är tröstande-det är kunskapen att de inte är ensamma, att det finns utrymme att dela sin historia., För att hjälpa till att avsluta tystnadskulturen som omger graviditet och spädbarnsförlust, presenterar Glamour 10-procenten, en plats att demontera stereotyperna och dela riktiga, råa, stigmafria berättelser.
För några nätter sedan träffade mina postpartumhormoner och jag i en tårfylld, kvävande-Out-sobs konversation med min man. Jag grät varma, bittra tårar, inte ens bry sig när min mjölk svikit och jag blev en bokstavlig läckande klump. ”Det skulle inte vara så svårt”, snyftade jag. ”Jag förväntade mig inte att det skulle bli så här.,”För elva veckor sedan födde jag min regnbåge baby—min dubbla regnbåge baby, för att vara exakt—och jag känner att jag talar en skamlig, hemsk sanning, men där är det ändå: min regnbåge babyresa har inte känt att den var full av magi.
om du inte är bekant med termen, är en regnbåge baby en baby född efter ett missfall eller spädbarnsförlust. Det är en referens till den vackra, ljusfyllda regnbågen som dyker upp efter en storms mörker., I mitt fall hade jag två missfall back-to-back under loppet av två år; den första var en traumatiserande upplevelse av blödning i två raka månader eftersom, som det skulle visa sig, graviditeten hade implanterat någonstans utanför min livmoder och läkarna kunde inte hitta det. Jag var förkrossad.
När jag äntligen arbetade upp modet att försöka igen nästa år sa jag mig själv att det inte kunde hända igen – inget sätt skulle jag miscarriera två gånger i rad. Sedan gjorde jag.
med den graviditeten fick jag se min baby i en ultraljud strax efter 7 veckor tillsammans., Jag trodde att blödning i två månader var dålig, men att se mitt barns hjärtkamp för att slå i ett försök att överleva är något som fortfarande hemsöker mig. Medan alla firade början på det nya året gick jag hem för att vänta på att hjärtat slutade slå.
Efter mina missfall, jag vacklade fram och tillbaka om att försöka igen. Jag kände mig slagen och misshandlad och till och med lite bitter., Att öppna dig upp till Moderskap igen efter någon typ av förlust känns i grunden som att sätta ditt fylliga hjärta ut mitt i en vild skog och hålla andan och hoppas att du kommer att göra det genom intakt.
men jag fann mig själv efter konton och berättelser som upphöjde berättelser om regnbågsbarn—gång på gång var de glada, vackra upplevelser av inlösen. Uttrycket på mödrarnas ansikten såg hur jag föreställde mig att min kunde vara-en blandning av smärta, kärlek och lättnad att livet kunde vara så väldigt sött efter en förlust., Det fanns färgfyllda fotograferingar som visade strålande mödrar i flytande kjolar, fulla bellies och strålande leenden som inte förrådde ett spår av rädsla.
precis som namnet skulle föreslå var meddelandet klart: Regnbågsbarn är magiska. Jag ville det. Jag ville känna den typen av djup, full-to-the-brim glädje igen. Långsamt började jag föreställa mig hur min egen regnbåge inlösen kan kännas.
nästan ett år efter mitt andra missfall tog jag en titt på Mitt positiva graviditetstest, tog ett djupt andetag och väntade på att eufori skulle tvätta över mig., Jag trodde att det här skulle bli ditt regnbågsbarn. Men istället för glädje kände jag bara skräck.
Jag skulle vilja säga saker förbättras därifrån, men den absoluta sanningen är, min regnbåge baby erfarenhet kände aldrig magisk. Istället kändes det mer som att traska mig igenom tjock, grå betong. Varje dag sedan det ögonblicket har känt sig som en ren kamp för det mesta.,
Jag hade internaliserat meddelandet att en regnbåge babyupplevelse ”borde” vara Underbar och magisk och glad till den grad att jag kände mig skyldig för att känna något annat än ren lycka.
det började med försvagande graviditetsillamående, tillsammans med intensiv, överväldigande ångest som lämnade mig sängliggande och känsla som världens värsta mor till mina fyra andra barn i månader. Sen var det mardrömmarna. Natt efter natt vaknade jag upp från en skrämmande dröm att mitt barn skulle dö.,
jag var utmattad och fysiskt tömd när jag, vid 35 veckor, började gushing blod i mitt kök bara timmar innan min barnmorska lämnade en veckolång kryssning i Alaska där hon skulle vara oåtkomlig på en bokstavlig freaking glaciär.
det visade sig vara en partiell placentaavbrott, ett tillstånd där placentan börjar riva bort från livmoderväggen och kan orsaka allvarliga komplikationer, inklusive stillbirth., Med min bakgrund som ob Sjuksköterska visste jag exakt vad som hände och jag var livrädd och trodde att jag hade lyckats kalla mina värsta rädslor till existens och mitt barn skulle dö.
Jag hade tillåtit mig själv stunder under min graviditet att föreställa mig att föda som en krigare, en kamp sång spelar som en film soundtrack som jag sköt henne in i världen, tårar av glädje som skulle strömma ner mitt ansikte när jag äntligen såg henne, den perfekta saknade pjäs till mitt brustna hjärta, och lycka som skulle omsluta oss som vi snuggled hemma med sina syskon., Istället virvelvinden av en frenetisk rush till sjukhuset och ångest-lastat arbete lämnade mig sitter förvirrade och ensam i ett lugnt sjukhus rum som min dotter whisked till NICU från mina armar minuter efter att hon föddes. Hon stannade i NICU i en vecka innan vi fick ta hem henne.
även om regnbåge barn är målade i en idealiserad, glowy, romanticized sätt, för mammor som har upplevt förlust verkligheten kan vara lite annorlunda.
precis som hela min graviditet kände min regnbågsbarns födelse att deflatera., När vi tog hem henne vägrade hon att sköterska. Jag gick upp varje timme för att försöka amma henne, sedan slutligen pumpa och flaska-mata henne. Vår omvårdnad kamp ledde till till synes oändliga anfall av mastit, en infektion som kan uppstå under omvårdnad, och jag var bed-ridden ännu en gång med förlamande feber. Hon kämpade för att lägga på vikt och diagnostiserades med surt återflöde.
Jag hade haft fyra barn på sex år alla vid 28 års ålder och jag hade fortfarande ingen aning om att det här var möjligt. Jag kände mig hjälplös, som ett misslyckande av en mamma.,
att föda tog upp de fyllda känslorna jag hade över mina missfall; jag fann mig själv sörjande dem igen, som om jag bad om ursäkt för att de inte kunde ha fötts också. Som om jag firade henne, svikte jag dem. Inget av det var som jag trodde det skulle vara. Inget av det var som jag trodde att det skulle vara.
Sanningen är att jag hade internaliserat budskapet att en regnbåge babyupplevelse ”borde” vara Underbar och magisk och glad till den grad att jag kände mig skyldig för att känna något annat än ren lycka., Jag kämpade med tankarna att jag inte var tacksam nog eller att jag helt enkelt inte försökte tillräckligt hårt. Jag skämdes för att jag kämpade.
det tog mig lite tid, men jag kunde äntligen inse att sanningen är att det inte finns något ”rätt” sätt att få en regnbåge baby.
J&J Brusie Fotografi
jag får erkänna att min regnbåge graviditet var svår. Jag får erkänna att min födelseupplevelse inte gick som jag hade föreställt mig det. Jag får erkänna att postpartum och nyfött stadium var överväldigande mig. Jag får erkänna att jag fortfarande missade mina andra barn trots att jag har min regnbåge., Vi får allt detta, för även om regnbågsbarn är målade på ett idealiserat, glödande, romantiskt sätt, för mammor som har upplevt förlust kan verkligheten vara lite annorlunda.
som dimma av NICU vistelse och sömnlösa nätter och rädsla över att förlora mitt barn har äntligen börjat slå sig ner runt mig, jag äntligen börjar se att vår erfarenhet för vad det är: kanske är det inte Instagram-värdig rainbow baby story jag hade hoppats på, men det är vårt., Verkligheten kan vara en rörig och ofullkomlig snubblar ner en oväntat stenig väg, men hej, om det inte är Moderskap, jag vet inte vad som är.
idag håller jag en bild av mig själv gravid med min regnbåge baby på mitt kontor, och även om min 11-åring rullade ögonen så hårt när hon såg det – ” du tycker bara att du är så vacker, va, Mamma?”- Jag vägrar att ta ner det. För när jag tittar på det, påminns jag om att jag gjorde det. Jag tittar på den bilden, och trots Instagram-perfekt scen med fältet och flödande klänning, jag minns hur svårt det verkligen var., Jag tittar på den bilden av en kvinna som försöker så svårt att vara glad och lugn och upplyst med magi, och jag kommer ihåg att de hårda delarna, osynliga som de kan vara för andra, kan vara vackra också.
Chaunie Brusie är en författare i Michigan som täcker föräldraskap, hälsa och ekonomi. Följ henne @ chauniebrusie.