Robbie, en liten man i femtiotalet med vikande hår och ett varmt, runt ansikte, gör en beeline för mig innan verkstaden börjar. Han säger ,” jag kom till det här för att jag fick problem med att avslöja något om mig själv för ett par. Även min fru är arg på mig.”
några 20 minuter in i verkstaden, Robbie berättar, ”jag arbetade med ett par förra veckan., Mannen, Bill, gjorde en allusion tidigt i sessionen till tankar om andra kvinnor. Det var spänt mellan honom och hans fru, Anita. Slutligen sa jag att jag hade haft några fantasier över 30 – några år av mitt äktenskap, men jag hade aldrig agerat på dem. Jag ville ange att det var normalt att ibland ha tankar om andra kvinnor. När jag pratade nickade Bill. Men plötsligt skrek Anita: ”vad menar du normalt?! Det är fusk! Nästa dag fick jag ett telefonsamtal från Anitas mamma och anklagade mig för att vara sexmissbrukare. Och jag tränar och bor i samma lilla stad.,”
själv avslöjanden är komplicerade när det finns mer än en klient i rummet eftersom de filtreras genom flera dynamik. Till exempel kan Anita redan ha känt att eftersom Bill och Robbie var båda manliga var de implicit allierade. Efteråt verkar det som om hon trodde att hon kunde räkna med sin mamma, inte hennes man, att lyssna på hennes nöd om vad deras terapeut hade sagt.
utan att vi är medvetna om det kan våra upplysningar ge en förvrängd bild av våra personliga relationer., Trots att Robbie var lyckligt gift, fick Anitas tolkning av vad han sa henne att tro att hans äktenskap var i trubbel. Robbies fru blev sårad av denna inferens när hon lärde sig om det genom den lilla staden grapevine.
således, trots våra bästa avsikter, kan självupplysning slå tillbaka. Så varför dras vi till det så starkt som ett terapeutiskt verktyg? Forskning visar att kunder konsekvent betygsätter terapeuters upplysningar som användbara-när de är färdiga skickligt.,
När jag har frågat människor som har gått till terapi vad som var mest användbart, om och om igen har de beskrivit tider när deras terapeuter delade något om sina egna personliga kampar. Maria, en klient som nyligen hade lämnat sin partner och familj för att flytta till sitt eget ställe, sa: ”efter att jag hade hört talas om Saras upp-och nedgångar när hon skilde sig från sin man kände jag mig inte galen längre. Jag var en person med förståeliga känslor och känslor, som liknar vad Sara hade upplevt.,”Många kunder, från olika bakgrunder och i olika åldrar, sa konsekvent saker som:” min terapeut berättelser hjälpte mig att se att vi alla är mänskliga och jag var inte en dålig person”; ”jag kände mig inte sätta ner för att få hjälp”; ”jag kände mig mindre ensam”; och ”jag lärde mig att vi alla är sårbara, och att det är viktigt att låta andra se det.”
terapeuter och kunder är i en intim, betald relation, inte en personlig; ändå är det en med många personliga aspekter., Genom många mikrointeraktioner förhandlar de och definierar vilka upplysningar och anslutningar som är bekväma för dem inom deras professionella och klientroller. Tidigare strikta regler för kliniker-som den gamla kastanjen, ”om en klient frågar dig en personlig fråga, vänd den tillbaka genom att fråga varför han eller hon vill veta att informationen” höll snäva begränsningar på vad terapeuter delade. Idag, med den amerikanska kulturens informalitet, är både terapeuter och kunder likelier att kliva över tidigare professionella riktlinjer.,
Al, en gay terapeut som leder terapigrupper i HIV, gay och substansmissbrukssamhällen, sa: ”Inom stigmatiserade grupper är det vanligtvis normen att ha mer diffusa gränser. Mina klienter vet ofta mycket om mig innan behandlingen ens börjar.”När en terapeut är från en dominerande grupp och arbetar med kunder från förtryckta populationer, kan själv uppenbarelse vara avgörande för att bryta igenom misstro mot auktoritet och oro över den terapeutiska processen.
vad är bra för gåsen…
det är till allas fördel att inte ha en uttråkad terapeut., Att vara medveten om vad våra kunders berättelser framkalla för oss om våra egna liv håller oss engagerade, även om vi väljer att inte själv avslöja. En unsung fördel med att vara terapeut är att kunder kan utmana oss att möta och / eller återbesök centrala frågor i vår egen historia.
årtionden sedan tycktes en klient som heter Lenore medvetet sitta mycket närmare mig än hennes man, Gus. Det var vår tredje parsession. Jag var en nybörjare terapeut, arbetar med en cotherapist, Dick, som satt bakom en enkelriktad spegel och ringde in från tid till annan., Fem minuter in i sessionen sa Lenore till Gus, när hon noggrant skannade mitt ansikte, ” du kommer aldrig att slå mig igen.”Detta var det första vi hade hört talas om våld i relationen. Gus och Lenore hade ursprungligen kommit för att be om hjälp med sina skillnader över föräldraskap sin unga son.
Gus sade i en röst hårt med ilska, ” det händer inte så ofta.”Jag kände mitt ansikte spola; det var vad jag hade sagt till mig själv om slag och sparkar min partner hade åsamkat mig under de senaste sex åren. Jag började snabbt fråga om Lenores säkerhet och när och var Gus förlorade kontrollen., Tillsammans med Dick utvecklade vi en plan för en rad ingripanden i våldet.
kör hem den natten, jag var märkt av skam, precis som jag hade markerats av de blåmärken som hade blommat på min hud tre eller fyra gånger om året. Hur kunde jag kalla mig terapeut när jag inte vågade agera som Lenore gjorde?
Dick och jag arbetade med Gus och Lenore i nio månader. Hon bestämde sig för att lämna äktenskapet. Jag berättade aldrig för dem något om min situation. Det var inte lämpligt; jag var indragen i något som var utom kontroll i mitt eget liv., Flera år senare, med ett avtryck av Lenores ord på min tunga—du kommer aldrig att slå mig igen—gick jag äntligen in i terapi med min partner.
För några år sedan blev jag ombedd att tillhandahålla utbildning om familjevåld till en grupp terapeuter i Ecuador. Deras organisation, Junto con los Niños y las Niñas, tillhandahåller wraparound tjänster för familjer i tre till fyra år, så att barnen kan komma bort från gatorna och tillbaka till skolan., Jag hade arbetat med dem tidigare och hade djup respekt för in-home Terapi de försåg familjer med barn som arbetade på gatorna säljer Chiclets, darting i trafiken för att tvätta vindrutor när bilar hade slutat vid rött ljus, eller äta eld. Jag började träna genom att prata om de år jag hade bott i ett våldsamt förhållande. Jag talade om min skam och hur jag hade ljugit och täckt upp, delade steg som kvinnor ofta tar innan de kan lämna en missbrukande situation och pratade om pardynamik. Jag bjöd in frågor., Under 30 års utbildning av andra terapeuter har jag funnit att min förmåga att avslöja relevant personlig information på ett lämpligt, kontrollerat sätt kan ha en kraftfull inverkan på hur mycket praktikanter är villiga att engagera sig, sträcka ut sitt lärande och ta risker.
deltagarna i Ecuador brydde sig om ämnet. En terapeut talade om hennes misslyckanden att ta itu med våld med familjer hon arbetade med. En annan kvinna exponerade våldsmönster i sin utökade familj. Vi hade snart en mängd fallmaterial och exempel för att informera oss när vi gräva i olika interventionsstrategier.,
att vägra att avslöja kan vara skadligt för träning och terapi. När jag frågar workshopdeltagare som har varit kunder att reflektera över hur terapeuternas vägran att avslöja personuppgifter påverkas behandling, svarar de med kommentarer som: ”jag trodde att min terapeut var arrogant” och ” jag stängde av mig själv.”
mycket av det vi avslöjar är oavsiktligt. De Klockor och smycken vi bär eller inte bära, hur vi klär, våra frisyrer, hur vi pratar, eller hur vi dekorera våra kontor alla berätta en historia., Sedan finns det oförutsedda och oönskade möten utanför terapi, som tiden i en livsmedelsbutik när jag skällde min dotter och såg upp för att se en klient titta på mig.
i terapi kan de aktuella eller tidigare händelser vi refererar till och de teman och ämnen vi hämtar på (eller inte Adress) berätta. Som familjeterapeut Charles Kramer noterade, ”det är omöjligt att inte avslöja oss själva. Och när vi försöker vara en tom skärm avslöjar vi att vi döljer, vilket är ett budskap i bedrägeri.,”
***
Janine Roberts, EdD, är en familjeterapeut och tränare, särskilt i Latinamerika. Hon är författare till många böcker, och mer än 70 kapitel och artiklar. Hennes senaste bok är Kroppen Förändras, och hon har nyligen avslutat en memoar som kallas Älskar Dig Fruktansvärt.
den här bloggen är utdrag ur ”terapeut self-Disclosure” av Janine Roberts. Den fullständiga versionen finns i juli / augusti 2012 frågan, etik i den digitala tidsåldern: hur avslappnad är alltför avslappnad?, Illustration © Curtis Parker
prenumerera på ett helt år av klinisk insikt och kreativ inspiration från fältets innovatörer som Brené Brown, Bessel van der Kolk, Dan Siegel, Esther Perel och många fler. Plus, tjäna 2 CE timmar varje fråga!
ämne: par | etik / föräldraskap