Ger du upp kärleken?

ger du upp kärlek?

det är svårt att verkligen Linda våra huvuden runt detta. Ändå finner jag – om och om igen – att det är sant. Kärlek glider inte alltid bort; vi trycker bort det… aktivt. Detta kanske låter anklagande och döende, men enligt min mening är det en av de mest optimistiska realiteterna om relationer. Till den grad att vi själva kontrollerar hur mycket kärlek vi kommer att tolerera, kontrollerar vi vårt romantiska öde. Även om vi kanske inte inser det, på otaliga, tysta sätt, kan vi ge upp kärlek.,

vår tolerans för kärlek är etablerad tidigt i våra liv och bygger på våra unika barndomsupplevelser. De specifika sätt vi skadades påverkar oss och kommer att forma vår kapacitet för närhet. När vi blir äldre, graviterar vi till vad som är bekant. Vi kan välja partners som skadar oss på samma sätt som vi alltid har känt ont. Eller, om vi befinner oss i en sund och givande relation, vi kan nå en nivå av intimitet som överstiger våra interna gränser, och vid den tidpunkten, vi rekyl.

de flesta av oss går in i ett bra förhållande på ett bra ställe., Tidigt, vi mår bra, eftersom vi känner värderas och ses. Vi hittar det vi alltid har sagt att vi ville ha. Ändå är denna lycksaliga process att bry sig så djupt för någon annan också en inbjudan att bry sig djupare om våra liv, vilket är läskigt. Vid denna tidpunkt, som i så många stunder i livet, står vi inför ett val utan att ens vara fullt medvetna om det. Gör vi sida med livet och investera i kärlek, eller väljer vi vägen för en mer självskyddande och försvarade del av oss själva? Det här är den del av oss som motstår känslan. Det undviker risker., Det gravitates mot domningar, undgår anslutning, engagemang, och i slutändan, älskar sig själv.

under mina 30 år som forskare och klinisk psykolog hänvisar jag ofta till rädslan för intimitet, en bok av min far, Dr Robert Firestone, som syftar till att förklara människors motstånd mot kärlek. När jag introducerar teorin kring rädsla för intimitet till människor, säger de ofta, ” det låter precis som min man!”eller” min flickvän har helt det problemet.,”Det är ett koncept som människor har problem med att känna igen i sig först, för att de flesta tror att de vill ha kärlek och inte medvetet känner sig rädda. Istället går de lyckligt i sina relationer för en tid, sedan långsamt, utan medvetenhet, börjar de dra tillbaka. I slutändan minskar de sina känslor av verklig kärlek och ersätter den med allt från rutin till småliga argument för att slutföra dödlighet mellan sig och deras partner.

ironiskt nog, vad gnistor denna rädsla kan vara verkligheten att få exakt vad vi vill., Så många positiva saker kan sätta oss i rörelse för att dra tillbaka från kärlek och intimitet. Vi kan få en viss bekräftelse från vår partner, något som är okänt eller obekväma, eftersom det motsäger känslor som vi länge har haft om oss själva.

var och en av oss hyser en inre kritiker som aldrig riktigt tror på vårt värde eller vår lycka. Milstolpar som att bli kär, gifta sig eller ha en baby kan symboliskt gå emot dessa långvariga negativa känslor vi har om oss själva eller våra liv. Dessutom kan dessa livshändelser påminna oss om tiden som går., De kan väcka existentiella rädslor eller en känsla av att vi växer upp och skiljer sig från bekanta i vårt förflutna. Negativa händelser kan ytterligare fortsätta denna rädsla. Allt från en verklig förlust till en smärtsam film kan slå ett ackord i oss och påminna oss om livets bräcklighet.

Så, vad händer när vi blir rädda? På vilka sätt drar vi tillbaka från vårt förhållande? Naturligtvis manifesterar dessa beteenden sig annorlunda i varje individ, och de är vanligtvis baserade på en persons speciella förflutna. Vi har alla våra egna specifika försvar. Vi kan bli undanhållande mot vår partner., Vi kan börja känna oss lätt fångade eller inkräktade på. Vi kan bli kontrollerande, alltför kritiska, eller destruktivt svartsjuk. Eller så kan vi bli distraherade.

det är alltför lätt att låta praktiska aspekter av livet ta över, särskilt med så många att välja mellan. Karriärer och barn tenderar att vara stora motiveringar vi erbjuder upp när vi inser att vi har förlorat kontakten med vår partner. Dessa är naturligtvis viktiga prioriteringar, men vi kan använda dem för att avleda oss från våra egna önskningar att älska och bli älskade. Tänk på hur vi använder teknik, våra telefoner eller till och med vår mat som ersättare för verklig kontakt., Vi kan till och med använda hälsosamma aktiviteter som arbete, sömn eller motion i tjänst av vårt försvar. När vi arbetar så hårt, vi missar tid med vår partner. Vad sägs om när sömn tar prioritet över sex eller kärlek? Någon jag känner gick så långt som att vägra att schemalägga någon resa med sin fru i flera år eftersom det störde hans dagliga rutin att cykla 20 miles.

vi vänder oss till vårt försvar för distraktion eller att ”varva ner”, med andra ord, för att koppla bort och gräva i vår egen självbärande Värld., Våra liv tar ett inåt fokus och på en viss nivå blir mer om att ta hand om oss själva än om att ge och ta ett förhållande. Det betyder inte att vi är själviska. I själva verket, på en praktisk nivå, kan vi fylla våra dagar uppfyller andras behov. Men på en personlig nivå kan vi dra oss tillbaka från nära och kärleksfulla interaktioner.

att upprätthålla ett yttre fokus är en del av att leva ett viktigt liv., När båda parter drar sig tillbaka blir förhållandet ett ”fantasy bond”, där båda människor förblir tillsammans och föreställer sig att de är kär, medan det inte finns något verkligt samband. Par kan morph i samhälleliga Roller Make, hustru, mor eller far och ge upp viktiga delar av sig själva i processen. Medan de erfarenheter som är inblandade i att vara en make eller förälder kan vara de mest givande delarna av livet, vi hamnar i trubbel när vi fokuserar på form över substans., Till exempel kan vi bli insvept i scheman, arrangemang och funktioner, så att de kan ta upp mer energi än handlingar av verklig relation, kärlek, humor, öppenhet eller attraktion.

Vi kan använda våra oändliga ”att göra” för att skära av från djupare känslor som förbinder oss med känslor av kärlek och livlighet. Tänk på hur bra vi känner på semester. Det är inte bara för att det finns mindre att göra. Det beror på att vi tilldelar oss en tid att bara vara, att ansluta, att dra nytta av att vara med de människor vi älskar mest. Vi behöver inte veckor på en avlägsen ö för att skapa dessa förbindelser., Vi kan göra det på en daglig basis i de tysta, små stunder vi ofta missar eftersom vi har vår vakt upp: den dyrbara halvtimme i sängen med vår partner innan vi somnar, att pendla vi gör varje dag sitter i tystnad eller på en enhet.

om vi slutar vara öppna och tillgängliga för vår partner, kommer vi sannolikt att vakna en dag känsla som om vi lever med en främling. De känslor av kärlek som inte har tillåtits blomstra kan tyckas ha vissnat bort. Att motstå ett fantasiband innebär att vi inte ger efter för våra rädslor., Det innebär att gå ut på en lem och leva ut våra egna idéer om vad som utgör ett lyckligt och meningsfullt liv. Det innebär att vara sårbar trots de inre och yttre krafter som härdar oss till världen.

det kan kännas svårt, eller till och med smärtsamt, att verkligen göra detta för tillfället, att hålla fast där och förbli tålmodig och älska med vår partner. Men om vi inte gör det, är resultatet mycket mer ödsligt. Vi kan missa vårt eget liv. När hennes föräldrar hade nått 70-talet frågade en vän till mig dem om de fortfarande var kär., De tittade på varandra och en svarade: ”Vi kanske inte älskar varandra, men vi är lojala.”Sanningen är att vi inte behöver nöja oss med lojalitet. Vad är lojalitet när två människor väljer att tillbringa sina liv olyckliga, men tillsammans?

många par ger inte upp på varandra, men de ger upp vad som drog dem till varandra i första hand: kärlek. Men studier i neurovetenskap visar att människor kan behålla de spännande känslorna av romantisk kärlek i årtionden. Det är därför jag uppmuntrar nästan alla par jag möter som någonsin kände att de en gång var kär att hålla sig där., Vidta åtgärder mot din partner som han eller hon skulle uppfatta som kärleksfull. Gör ögonkontakt. Var tillgiven – även efter 30 år, även i linje på flygplatsen. Bromsa. Närvara. Öva mindfulness, eftersom det kan hjälpa dig att återansluta till din mest autentiska själv, dina verkliga känslor och önskningar, och att anpassas till din partner. Erbjuda handlingar av vänlighet, stor och liten. Delta i aktiviteter som du och din partner brukade dela och njuta av tillsammans. Var öppen för nya aktiviteter, något vi tenderar att motstå när vi blir äldre, mer självskyddande eller längre in i rutin.,

kort sagt, gör mycket av de saker du gjorde när du först träffades och började bilda djupa känslor för din partner, även om du inte känner för det! Studier visar att engagera sig i kärleksfulla handlingar ökar våra känslor av att vara kär. Så var fri i flaunting dina romantiska känslor. Anslut med dem dagligen. Oavsett vad vår inre kritiker säger oss, det finns inget dumt om att låta oss vara lovesick. Det kan finnas mer att förlora, men det finns också mycket mer att leva för.,

om författaren

Lisa Firestone, Ph.D. Dr. Lisa Firestone är chef för forskning och utbildning vid Glendon Association. En fulländad och mycket efterfrågad föreläsare, Dr. Firestone talar vid nationella och internationella konferenser inom områdena parrelationer, föräldraskap och självmord och våld förebyggande. Dr., Firestone har publicerat många professionella artiklar, och senast var medförfattare till Sex och kärlek i intima relationer (APA böcker, 2006), erövra din kritiska inre röst (New Harbinger, 2002), skapa ett liv av mening och medkänsla: visdom psykoterapi (APA böcker, 2003) och själv under belägring (Routledge, 2012).Följ Dr Firestone på Twitter eller Google.,

taggar: rädd för intimitet, försvar, rädsla för intimitet, intimitet, kärlek, relationsråd, relationsproblem, relationsproblem