nieporozumienia mogą przybierać wiele form. Czasami jest to tylko szybka sprzeczka, a następnie od razu do makijażu. Innym razem jest to pełne wybuch, który budzi sąsiadów i naraża naczynia na niebezpieczeństwo. Potem są nieporozumienia, które mogą przeciągać się przez kilka dni, a nawet tygodni i są wyrażone jednym lub dwoma słowami („nic mi nie jest”,” nic się nie dzieje”) lub wzruszonymi ramionami i opadającymi oczami. Witamy w świecie pasywnej agresji.,
teraz, bierna agresja jest częstym wzorcem zachowań w różnych relacjach, od biznesowych (tj. e — mail pracy, który zawiera frazę „Dzięki z góry”) do osobistych (osoba mówi „nie jestem szalony”, ale-uwaga spoiler! – są szaleni). Rozwija się, gdy jedna lub obie strony nie mają lub odmawiają korzystania z umiejętności radzenia sobie z konfliktami head-on. Uciekają się więc do pośredniej ekspresji gniewu. To naturalna odpowiedź. To irytujące. Ale są sposoby, aby zachować zachowanie na dystans.,
„wszystkie nasze mechanizmy obronne są czymś, co rozwijamy, gdy jesteśmy dziećmi”, mówi Karen Bonnell, terapeutka par i autorka. „Opracowujemy je, aby zaspokoić nasze potrzeby lub, najlepiej jak potrafimy, pomyśleć, że przetrwamy lepiej.”
defauling do pasywnej agresywności dzieje się w związku, gdy jeden partner lub drugi osiąga punkt w niezgodie, gdzie nie są w stanie znaleźć bardziej konstruktywnego rozwiązania. Kiedy to się dzieje, mówi Bonnell, coś, co nazywa „małym człowiekiem” wewnątrz przejmuje kontrolę.,
„wszystkie nasze mechanizmy obronne są czymś, co rozwijamy, gdy jesteśmy dziećmi. Rozwijamy je, aby zaspokoić nasze potrzeby lub, najlepiej jak potrafimy, myślimy, że przetrwamy lepiej.”
czasami ten mały człowiek jest po prostu szalony” „Podobnie jak maluch lub przedszkolak, on lub ona jest teraz po prostu szalony, a mamusia lub Tatuś stoi nad nami i mówi:” załóż buty i skarpetki, musimy iść do przedszkola lub żłobka „i wszyscy na to:” nie.,””
„Jakkolwiek może to być pośrednie i niedojrzałe, to jest jeden sposób, w jaki czujemy, że mamy trochę kontroli w świecie, w którym czuje się, jakby inni ludzie zarządzali naszym życiem”, mówi.
Bierna agresja, dodaje Bonnell, może być domyślną odpowiedzią na to, co jeden z partnerów może postrzegać jako powtarzające się żądania od drugiego., Jeśli czują, że są proszeni o zrobienie czegoś, co już powiedzieli, że nie chcą lub nie są w stanie zrobić, często wpadają w pasywne agresywne zachowanie, aby zamknąć swojego partnera. „Możesz nawet powiedzieć:” tak, zrobię to ” i nie mówisz poważnie, tylko po to, aby pozbyć się partnera.”
Jak to zakończyć? Aby zwalczyć bierną agresję, Bonnell mówi, że ważne jest, aby przyjąć wzmocnioną postawę i komunikować się w prosty i bezpośredni sposób, co zrobisz, a czego nie zrobisz.,
„nie muszę być biernie agresywny”, mówi Bonnell, „mówię wprost, że to się nie stanie i robię to w odpowiedzialny i pełen szacunku sposób.”
ona również mówi, że to jest kluczowe dla drugiej osoby w związku, aby spojrzeć na to, jak odnoszą się do swojego partnera., „Jeśli ty i ja wejdziemy w to, co po prostu czuję, że mnie nie słuchasz i nadal próbujesz zdominować sytuację”, mówi, „z czasem mój mały człowieczek będzie siedział na podłodze i mówił:” nie założę Skarpetek.””
Jeśli coś nie jest zrobione w domu lub czujesz, że twój partner nie radzi sobie z rzeczami tak, jak powinien, to jak zareagujesz na sytuację może określić, jaka będzie ich odpowiedź.,
„Jeśli podejdę do Ciebie w sposób aktywno-agresywny, to mnie olejesz” „Z drugiej strony, jeśli nie krytykuję Cię, Jestem bardziej prawdopodobne, aby wejść w inny sposób odnoszący się do problemu. To wymaga dojrzałości obu naszych stron.”
” Jeśli ty i ja wejdziemy w to, co po prostu czuję, że mnie nie słuchasz i po prostu nadal próbujesz zdominować sytuację”, mówi, „z czasem mój mały człowieczek będzie siedział na podłodze i mówił,” nie założę Skarpetek.,'”
biernie agresywne reakcje na nieporozumienia można również uniknąć, odmawiając angażowania się w zachowanie drugiej osoby. Na przykład, jeśli jeden partner mówi do drugiego: „zadzwoń do mnie lub napisz do mnie, gdy dojdziesz do pracy”, a ten partner zapomni, może dojść do reakcji łańcuchowej. Następnym razem, gdy ten, który zapomniał zadzwonić, poprosi współmałżonka, aby zrobił to samo, są szanse, że tego nie zrobią, argumentując: „cóż, nie zadzwonił do mnie, dlaczego miałbym zadzwonić do niego?”Wtedy drugi małżonek ciągnie to samo i tak dalej i tak dalej. „A teraz jesteśmy jak dwóch ósmoklasistów w stołówce kłócących się o Twinkie!,”mówi Bonnell. „Zawsze mamy wybór:” czy schodzimy nisko? Czy mam się domyślać tych zachowań defensywnych i po prostu brać udział w nonsensach? Czy mam iść wysoko?'”
ponieważ niektóre z tych zachowań i postaw są wplecione w nasze DNA od najmłodszych lat, może być trudno je cofnąć, a jeszcze trudniej cofnąć w naszym partnerze. Bonnell mówi jednak, że jeśli zdobędziemy świadomość i kontrolę nad naszymi własnymi tendencjami pasywno-agresywnymi, możemy stać się wzorem dla otaczających nas ludzi i, miejmy nadzieję, zmienić sytuację na lepsze.,
„jest jedna część tego związku, nad którą masz stuprocentową kontrolę”, mówi Bonnell, „i to jesteś ty. To, jak się zachowujesz, jak uczestniczysz, zależy w 100% od Ciebie.”