Be Mine: radzenie sobie z Zaborczością w związku
Jak stworzyć bardziej równy i ufny związek
temat posiadania zaborczego lub kontrolującego partnera w związku może czuć światy z dala od słodkiego sentymentu, stojącego za proszeniem kogoś, aby był twoją Walentynką. Jednak wiele par znaleźć tam może być śliska nachylenie od pragnąc kochanka do chcą ich właścicielem., Jeśli chodzi o radzenie sobie z uczuciami zazdrości lub niepewności, pary mogą przekroczyć granicę z miłości do zaborczości. Często naruszają swoje granice i nie szanują swojej nieodłącznej niezależności. Pomyśl o wszystkich tajnych poszukiwaniach przez telefony komórkowe, o poczuciu winy, gdy jeden z partnerów wychodzi z przyjaciółmi, o wybuchach, gdy nie ma pewności, lub o przesłuchaniach nad atrakcjami dla kogokolwiek innego.
istnieje wiele subtelnych i nie tak subtelnych sposobów, w jaki ludzie próbują kontrolować partnerów w związku, aby uspokoić własne emocje., Jednak poczucie więzi z kimś nie oznacza, że w porządku jest działać zgodnie z prawem lub sprawować nad nim władzę. W rzeczywistości próby sprawowania władzy nad naszymi partnerami w rzeczywistości służą zmniejszaniu i zmniejszaniu naszej własnej atrakcyjności do nich. Kiedy próbujemy kontrolować kogoś bliskiego, ograniczamy go w sposób, który czyni go mniej samym. Chcemy, aby nasi partnerzy (i my sami) byli spełnione, dobrze zaokrąglone osoby, które są w pełni żywe. Kiedy sprawiamy, że nasz partner czuje się winny za to, że decyduje się na spędzanie czasu z przyjaciółmi, na przykład, my faktycznie zmniejszamy ich świat., Powinniśmy zawsze dążyć do rozwijania sobie nawzajem światów, a nie ograniczać je. W przeciwnym razie pozbędziemy się powietrza i życia ze Związku. Nic dziwnego, że badania wykazały, że zazdrość i zachowania inwigilacyjne, które często kojarzymy z zaborczością, prowadzą do niezadowolenia z relacji i destrukcyjnych zachowań.
Jak więc powstrzymać zaborcze wzorce w swoim związku? Pierwszym krokiem jest zrozumienie, dlaczego angażujesz się w kontrolowanie zachowań, a drugim jest radzenie sobie z podstawowymi uczuciami, które prowadzą cię do nierównej dynamiki.,
większość z nas ma pewien stopień strachu i niepewności otaczającej nasze bliskie relacje. Te uczucia mogą wynikać z głębszych zmagań z zaufaniem, niską samooceną, lękami przed odrzuceniem, stratą lub samą intymnością. Te głęboko zakorzenione emocje mogą prowadzić do pragnienia kontroli. Zamiast badać, skąd biorą się te uczucia, mamy tendencję do rzutowania ich na naszego partnera i zacząć działać kontrolując zachowania, które mamy nadzieję złagodzić te bolesne uczucia.
na przykład, możemy na pewnym podstawowym poziomie czuć się niekochani lub jakby nikt nigdy nas nie wybrał., Ta negatywna koncepcja siebie może prowadzić nas do odgrywania wszelkiego rodzaju zazdrosnych lub niepewnych zachowań z naszym partnerem. Możemy zacząć dawać im zimne ramię w nadziei, że okażą zainteresowanie naszymi uczuciami. Możemy działać pokrzywdzeni i zranieni wszelkimi komentarzami lub działaniami, które możemy uznać za lekceważące lub odrzucające. Możemy wprost skarcić naszego partnera lub ustalić zasady, gdzie może, a nie może iść, co może, a nie może zrobić. Wszystkie te wzorce zachowań mają o wiele więcej wspólnego z nami niż z naszym partnerem. Większość z nich ma głębokie korzenie w naszej przeszłości.,
jako Dzieci opracowywaliśmy strategie lub mechanizmy obronne, aby chronić się przed trudnymi lub bolesnymi warunkami. Te wczesne doświadczenia ukształtowały nasze oczekiwania co do relacji i obrony, którą wtedy utworzyliśmy, nadal rozgrywają się w naszym życiu dzisiaj. Dlatego zrozumienie naszej własnej przeszłości i zbadanie naszych wczesnych wzorców przywiązania może być bardzo pomocne w zrozumieniu naszych uczuć zaborczości jako dorosłych., Na przykład, jeśli doświadczyliśmy niespokojnego wzorca przywiązania dorastając, mogliśmy odczuwać dużą niepewność co do zaspokajania naszych potrzeb i czuliśmy, że musimy trzymać się naszych rodziców, aby sprawowali nad nami opiekę – w istocie, aby przetrwać. Jako dorośli możemy rzutować te uczucia na naszego partnera, czując, że musimy sprawić, by coś się stało, przypomnieć im, aby nas zauważyli itp. Możemy mieć wiele niepokoju o ich ruch, obawiając się odrzucenia lub porzucenia. W rezultacie przeżywamy na nowo przeszłość, trzymając się lub podejmując wysiłki, aby kontrolować naszego partnera, abyśmy mogli czuć się bezpiecznie.,
Niestety, ponieważ te uczucia są zakorzenione w naszej historii, rzadko, jeśli w ogóle, otrzymujemy zapewnienie, którego szukamy od działania naszej dawnej obrony w teraźniejszości. Zamiast tego powtarzamy wzorce z naszego dzieciństwa, działając na nasze niepewności i często odpychając naszego partnera dalej w procesie. Wzorce i mechanizmy obronne, które tworzymy dorastając, mogły być adaptacyjne do naszego dzieciństwa, ale mogą zaszkodzić naszym obecnym związkom. Istnieją jednak prawdziwe kroki, które możemy podjąć, aby przełamać wzorce obronności i osiągnąć równy i ufny związek.
1., Wzmocnij nasze poczucie jaźni-jeśli u podstaw naszego zaborczego zachowania leży niepewność, musimy zacząć szukać sposobów, aby wnieść więcej współczucia dla siebie do naszego życia. Musimy podjąć kroki, aby przezwyciężyć nasz wewnętrzny krytyk i naprawdę zaakceptować, że jesteśmy godni i w porządku na własną rękę, niezależni od kogokolwiek. Jesteśmy silni i zdolni. Nawet jeśli nasze najgorsze obawy się spełnią, a nasz partner nas odrzuci lub zdradzi, musimy wiedzieć, że nasz świat się nie skończy.
2., Opieraj się zaangażowaniu w zachowania zazdrosne, autorytatywne lub karne – działania takie jak inwigilacja tylko zrażą naszego partnera i wbiją klin między nas. Do tego doprowadzają nas do tego, że źle się czujemy. Bez względu na to, jak bardzo nas to niepokoi, musimy oprzeć się pokusie sprawowania władzy nad naszym partnerem. Musimy zignorować ten wewnętrzny głos mówiący nam: „po prostu nie rozmawiaj z nią. Musi wiedzieć, że nie może po prostu pracować do późna i oczekiwać, że będziesz szczęśliwy.”Albo” daj mu znać, że tego nie wytrzymasz. Lepiej, żeby nie myślał, że może się wygłupiać co weekend.”
3., Zaakceptuj, że te uczucia są z przeszłości – nasz niepokój nigdy nie złagodzi się, dopóki nie zajmiemy się tym, skąd naprawdę pochodzi. Obecne wydarzenia wywołują Stary, pierwotny ból. Jeśli mamy szczególnie silne pragnienie kontrolowania lub posiadania naszego partnera, jest szansa, że ma to coś wspólnego z naszą historią. Sens naszej historii poprzez tworzenie spójnej narracji o naszej przeszłości może doprowadzić nas do wielkiego poczucia zrozumienia siebie. To może nam pomóc poznać nasze wyzwalacze i czuć się spokojniej w teraźniejszości. Terapia może być również narzędziem zmieniającym życie, jeśli chodzi o zrozumienie i przezwyciężenie tych uczuć.,
4. Znajdź sposoby na uspokojenie lęku – istnieje wiele metod na uspokojenie naszego lęku. Praktyki uważności i ćwiczenia oddechowe pozwalają nam nauczyć się siedzieć z naszymi myślami i uczuciami, nie będąc przez nie obezwładnionymi lub pozwalając im kontrolować nasze zachowanie. Niektóre pomocne ćwiczenia dla łagodzenia lęku można znaleźć na stronie internetowej PsychAlive.org.
5. Odrzuć swój wewnętrzny krytycyzm – wszyscy mamy „krytyczny wewnętrzny głos”, który atakuje nas i bliskich, często sabotując nasze relacje. Krytyk karmi nas myślami, że pewnie cię zdradza., Kto by cię kochał? Po prostu cię zostawi. Krytyk ten często siedzi za kierownicą, gdy doświadczamy lęku w związku, zniekształcając nasze myślenie i zachęcając nas do angażowania się w zaborcze zachowanie. Możesz przeczytać więcej o tym, jak zidentyfikować i postawić się swojemu wewnętrznemu krytykowi tutaj.
6. Zainwestuj w swoje życie – jednym z najważniejszych kroków, jakie możemy podjąć, gdy mamy do czynienia z zaborczymi uczuciami i impulsami, jest skupienie się na własnym życiu. Zapytaj „co mnie rozświetla? Co lubię robić?,”Powinniśmy spróbować odwrócić naszą uwagę od naszego partnera i zacząć myśleć o wszystkich rzeczach, które chcemy realizować – co wzmocniłoby nasze poczucie, kim jesteśmy jako niezależne jednostki.
7. Porozmawiaj ze swoim partnerem z perspektywy dorosłych – warto prowadzić otwartą i szczerą rozmowę z naszym partnerem, w której ujawniamy naszą walkę z niepewnością i uczuciami, które musimy kontrolować. Możemy zobowiązać się do tego, aby nie działać na te uczucia, ale dać naszemu partnerowi znać, co się w nas dzieje, abyśmy mogli czuć się bliżej nich., Podczas gdy wszelkie próby kontrolowania lub wywoływania poczucia winy mogą sprawić, że nasz partner poczuje się urażony lub zirytowany, otwarta rozmowa, w której nie obwiniamy, ale wyjaśniamy naszą osobistą walkę, jest podatnym aktem, który często pozwala naszemu partnerowi zrozumieć nas i czuć do nas.
Jeśli chodzi o relacje, zawsze lepiej jest zaufać naszemu partnerowi i być zranionym, niż je ograniczać. Tylko w ten sposób możemy naprawdę wiedzieć, że jesteśmy kochani i wybrani przez wolną osobę. ., Wzmacniając nasze poczucie siebie, ciesząc się naszą niezależnością i naprawdę doceniając prawdziwą bliskość, którą czujemy z kimś, kogo kochamy, możemy być opętani w sobie. W ten sposób, bez względu na wynik, korzystamy, ponieważ działaliśmy uczciwie i pozostaliśmy wierni sobie, cechy, które będą nam dobrze służyć w dłuższej perspektywie każdego związku.
o autorze
Tagi: przywiązanie dla dorosłych, lęk, przywiązanie, wzorce przywiązania, destrukcyjny związek, intymność, związek, porady dotyczące związku, problemy w związku, problemy w związku, relacje
To był naprawdę oszałamiający artykuł. Naprawdę myślałem, że jestem jedynym, który tego doświadcza, ale teraz pomaga mi się zmienić, aby być lepszym człowiekiem.
Odpowiedz
Czy mogę po prostu podziękować? Natknąłem się na ten artykuł z wyszukiwarki Google, ponieważ stwierdzam, że wyświetlam zaborcze zachowanie.
Twój artykuł opisuje tak wiele uczuć, jakie mam., Byłem naprawdę zaskoczony, że niektóre z moich działań są oparte na tym.
moja żona stworzyła udaną grupę na Facebook ' u i teraz spędza cały dzień i noc na telefonie. Organizuje i jeździ na imprezy (lub wcześniej). Ona rozmawia z mężczyznami na posłańcu od rana do nocy, podczas gdy ja buduję nasz dom.
pracuję w domu od 8: 00 do 22: 00 prawie codziennie, a ona nie interesuje się i nie zwraca uwagi na nic innego niż jej grupa i wiadomości. To sprawia, że czuję się niekochana i niechciana, zwłaszcza gdy buduję dom, który chciała.,
grozi mi utrata wszystkiego, dlatego szukałem pomocy.
dziękuję za skierowanie mnie na właściwą drogę. Teraz muszę szczegółowo zbadać każdy z twoich punktów. Jeszcze raz dziękuję.
Odpowiedz
zawsze szukałem powodu, dla którego jestem taki. ale wydaje się to być naturalne zachowanie. zawsze chciałem poznać rozwiązanie tego uczucia..Wielkie dzięki za ten blog. ten blog prawie rozwiązał moją 4-letnią zagadkę…
Odpowiedz
To było super mam. Dziękuję bardzo!
Odpowiedz
Wielkie dzięki mam.
Odpowiedz