bycie zranionym przez innych jest nieuniknione. To kiepskie uczucie. I czasami to złe uczucie trwa i trwa. Fred Luskin, Doktor ’99, ma radykalnie prosty (choć niełatwy) sposób, aby poczuć się lepiej: przebaczać.

Luskin, założyciel Uniwersytetu Stanforda Forgiveness Projects i autor forgiveness for Good, mówi, że w najbardziej żywiołowych kategoriach przebaczać to odpuścić złe uczucia lub pragnienie zemsty po tym, jak zostałeś skrzywdzony., „Uwalniasz swoją wewnętrzną gorycz, urazę i użalanie się nad sobą z powodu doświadczenia, które było w przeszłości” – mówi.

Luskin spędził dziesięciolecia studiując korzyści płynące z przebaczenia. W ostatnim odcinku podcastu Pathfinders ze Stanford wyjaśnił, że większość powodów do przebaczenia jest dla Twojego dobra. „Kiedy przypominasz sobie ból lub ranę, której nie rozwiązałeś w swoim umyśle i sercu, ta pamięć wyzwala chemikalia stresu. Wywołuje fizyczne cierpienie. Kiedy często o tym pamiętasz, przewlekle podkreślasz swoje ciało” – mówi. „To ma koszt fizyczny.,”

chociaż przebaczenie nie musi oznaczać pojednania z osobą, która cię skrzywdziła, Luskin mówi, że jest to szczególnie ważne w związkach, które chcesz zachować. „Myślę, że nasza kultura skupiła się w innym kierunku, czyli na tym, że przebaczenie jest najważniejsze w relacjach, których nie chcesz zachować. Prawdziwa potrzeba przebaczenia tkwi w małżeństwach, rodzinach, relacjach biznesowych, przyjaźniach, między rodzeństwem” – mówi. Oto osiem sposobów na to.

złość się, Poczuj ból i rozpacz.,

Kiedy ktoś cię rani, Luskin mówi, żal i złość są naturalną i zdrową reakcją. Tak samo użalanie się nad sobą! I nie ma ustalonego czasu na to, jak długo trwa praca i przetwarzanie bólu. „Przebaczenie polega na tym, aby negatywne uczucia oburzenia i żalu pojawiły się, a następnie pozwalały im odejść, ponieważ teraz jesteś w pokoju ze swoim życiem.”

zadaj sobie pytanie, Czy twój gniew jest konstruktywny czy destrukcyjny.

, Destrukcyjny gniew jest powtarzalny i nie ma pozytywnego wyniku. „Osoba, na którą jesteś zły, nie zmienia się, a ty nie dorastasz. Tworzysz ścieżki mózgowe, które zwiększają prawdopodobieństwo gniewu.”Kiedy gniew staje się nawykiem, a nie sposobem przetwarzania, lub kiedy trzymasz się go przez naprawdę długi czas, mówi:” okazuje się, że jest destrukcyjny zarówno dla twojego fizycznego samopoczucia, jak i dla ludzi wokół ciebie. Nic dobrego z tego nie wynika—to nadużycie jednego z naszych biologicznych mechanizmów radzenia sobie.”

nie martw się—nie twierdzisz, że ofensywa była OK.,

jednym z największych nieporozumień na temat przebaczenia, mówi Luskin, jest to, że oznacza, że akceptujesz zachowanie sprawcy. „Przebaczenie oznacza, że nie akceptujesz tego. Wiesz, że to złe lub niewłaściwe, ale decydujesz się oczyścić swoje serce. Nie usprawiedliwiasz tego zachowania. Pogódź się z tym i zawrzyj pokój. To zupełnie co innego.”

ćwicz techniki redukcji stresu.

jeśli siedzisz przy stole i członek rodziny mówi coś krzywdzącego, Luskin mówi, że jedną z najprostszych rzeczy, które możesz zrobić, to wziąć kilka oddechów., Techniki zarządzania stresem łagodzą reakcję organizmu w walce lub locie, więc zachowaj spokój i trzymaj głowę.

przypomnij sobie, dlaczego chcesz tę osobę w swoim życiu.

gdy ktoś, na kim ci zależy, działa w sposób, który jest dla Ciebie krzywdzący, ale chcesz zachować związek, ważne jest, aby pamiętać, jakie dobro dana osoba zrobiła dla Twojego życia, mówi Luskin. „Ludzie nie są wymienni. Ważne jest, aby przypomnieć sobie, że masz jednego ojca, jedną matkę, jedną najlepszą przyjaciółkę.,”Luskin dodaje, że nie oznacza to, że ludzie powinni pozostać w złym lub niezdrowym związku. Oznacza to, że udane relacje są trudne do kultywowania i utrzymywania, jeśli trzymasz urazy, zachowujesz wynik lub myślisz o sposobach, aby ktoś zapłacił za coś, co zrobił.

„prawie każdy związek, w którym kiedykolwiek byłeś, wymaga pewnego przebaczenia, aby się utrzymać” – mówi. „Każdy jest wadliwy, a nasze postrzeganie też. Więc bycie zranionym jest nieuniknione., Musimy dysponować mechanizmem pozwalającym na odpuszczenie i zawarcie pokoju, aby mieć szczęśliwe, trwałe relacje.”

Ustaw granice.

gdy zostałeś zraniony przez kogoś, z kim jesteś w związku, może być w porządku pewne delikatne ustawienie granic. Ale Luskin mówi, że nie oznacza to wyzywania ludzi, obwiniania ich lub wypierania się ich. „Naucz się po prostu mówić:” to, co właśnie zrobiłeś, nie jest w porządku.””

,

nasze mózgi są zaprojektowane tak, aby uchronić nas przed niebezpieczeństwem, mówi Luskin, więc wiele historii, które sobie opowiadamy, nie jest dokładnych. „Upraszczamy, aby zaakcentować zagrożenie. Tworzymy te zniekształcenia w naszej głowie, aby zapewnić nam bezpieczeństwo.”Luskin mówi, że najszybszym sposobem przebaczenia jest zmiana historii.,

więc jeśli opowiadałeś sobie historię, że pięć lat temu Twoja przyjaciółka nie zaprosiła Cię na swój ślub, a to było straszne wykroczenie, że wciąż się rozmyślasz, weź pod uwagę, że być może byliście w trudnej sytuacji, a ona może popełniła błąd, ale zrobiła wszystko, co mogła.

zrób z siebie bohatera.

Luskin mówi, że przypisanie swojego obecnego cierpienia do czegoś, co wydarzyło się w przeszłości, jest sposobem na uczynienie z siebie ofiary., Podaje przykład: „jeśli powiem,' powodem, dla którego jestem nieszczęśliwy, jest to, że moja żona zostawiła mnie trzy lata temu', to tworzy się ofiara.”Bardziej prawdziwe stwierdzenie, mówi, byłoby czymś w rodzaju:” powodem, dla którego jestem teraz nieszczęśliwy, jest to, że moja żona mnie zostawiła; nie miałem odpowiednich środków, aby sobie z tym poradzić, a od lat nie wiedziałem, jak się z tym pogodzić.”

„Kiedy wmawiasz sobie, że jedynym, który mnie uratuje, jestem ja”, tworzy to rodzaj heroicznej skuteczności, która mówi: „Muszę rozwiązać ten problem., Muszę wymyślić, jak być OK i być szczęśliwym w życiu, które obejmuje bolesny koniec małżeństwa” – mówi. Kiedy możesz to zrobić, zyskujesz poczucie własnej odporności. „Kiedy jest się w stanie przebaczyć, prowadzi to do nieco większej skuteczności w radzeniu sobie z życiem. Zamiast być ograniczonym lub przestraszonym, masz poczucie: „wiem, że mogę poradzić sobie z trudnościami. To chyba największa korzyść osobista.”

Napisz do niej na [email protected].